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气得老师吐血的课堂回嘴实录 (2人在浏览)

幽默部落

幼儿园
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2009-07-17
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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!
老师(无奈)!

2.老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……
老师脸铁青:“……下课”

3.记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“**、***你们两的答案怎么是一样的,抄袭!”
只听下面小声:“君子所见略同。”

4.初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”
此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……



5.我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”
我弟兄:“没有蛀牙!”

6.昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句:“看什么看阿,你不是有对象了吗?”

7.某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”
这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹。

8.初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”
我:“寻人启示么?”
结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课
 
不好笑。。。
 
很o聊。。。
 
经典话语
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
  不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
  见到我以后你会突然发现――原来帅也可以这样具体呀!
  自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
  午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
  坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
  下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
  你的丑和你的脸没有关系……
  
  

  想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
  长得真有创意,活得真有勇气!
  你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
  日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
  人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
  啥时硬件也可以COPY就好了!
  我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
  为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

  要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
  给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
  如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
  如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

  我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
  你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
  喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
  我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
  下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

  长个包子样就别怨狗跟着!
  偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
  争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
  当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
  爷爷都是从孙子走过来的……
  猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了――是八戒!
  老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
  漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
  早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

  
  不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
  铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
  如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
  穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

  有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
  难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
  不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
  夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
  我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
  睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
  生,容易。活,容易。生活,不容易。
  
  银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
  骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
  怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
  我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
  没什么事不要找我,有事更不用找我!
  你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
 

  锻炼肌肉,防止挨揍!
  我想早恋,但是已经晚了……
  东边日出西边雨,导师无情我有情。
  
  
  北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
  我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
  当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
  妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
  始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质
 
哇!!铋L....湍沩下算了~~
 
抄袭没用。我就是喜欢和老师瞪眼放电,他MM的,看谁久。
 

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