?钚∥住
大学三年级
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习惯的确是一件非常伤神的事情。
习惯了晚睡。习惯了一个人生活。习惯了不说话。习惯了早晨起来喝一大杯的矿泉水。
我不是一个轻易接受习惯的人，因为我知道一旦习惯就跟难戒掉。
握在手心的玫瑰永远不会绽放，只会凋零的更加的残败。
假如不能盛开的灿烂，我情愿埋葬所有的雨露和阳光。
我们生活在两个不同的城市，相距不太远。没有任何的前兆，只是午夜的孤寂点燃了一丝清醒。
我知道你爱他，so不会想象在你身上会得到什么。
我们只不过是彼此安慰生活里的空缺，你爱她，她爱你，那才是你世界里最真实的。
而我与你，你与我。不过是为了证明在这些百无聊赖却又明摆着真是到头顶的日子里。两个相互慰藉的人儿是怎样互相取暖的。
他象无数的少年一样，开始的时候有一些的害羞和疲倦。
说着一知半解的话，我只是安静的看着并且固执的相信这只是一场小游戏。
不是和谁都有话说的人，毕竟也不是那么容易亲近的。
我们只是没有掩饰的在午夜做自己。并且希望有人理解和分享。
彼此都知道不是故事，可是始终还是纠缠。
那个夏天，寂寞难耐，没有谁知道我在哪。
你发短信来说着自己的近况，我只是小心翼翼的倾听，不会给予任何的意见。
毕竟不是一个圈子里的陌生人，只能给予拥抱然后轻轻的说声保重。
我还醒着。因为你知道。
4月。一样的午夜。一样的心情。不一样的时间。不一样的状态。
安静的音乐。平静的心境。我这里夜未眠。
她们睡的很安详。躲在窗帘后面抽了半根烟就被我小心掐灭了。这放在从前是不被自己允许的。
可是也许太久未沾烟草。我已经不再熟悉它。它也不再服帖于我。
但那想要与它亲近想要被它温暖的心仍旧那样强烈。
我的心里闷闷的。仿佛一声钟响后的余音环绕的压抑。
我已学会释放心里的气流。让它们出来换得清净。
你的出现似乎是必然的和预先的。
起初我只是为了打发午夜无聊的时间。选择了也是没有任何的目的。
似乎都知道是一类的人。懂得彼此的话语。交谈没有那么的辛苦和费劲。
生活着本身就是疲惫的，从来都不喜欢周旋。
你明白，我也明白。我们懂得彼此的隐语，游戏开始。我知道你想要我开心。
房间很凌乱。听说要搬家了。
工作到深夜。似乎有些倦意。似乎找乐子找错了人，但是你依旧很耐心的跟我讲述着一些莫名其妙的事情。
我也在选择性的听着，毕竟都是聪明人。
我听着。不认真但是绝对真诚。
经历了那么的事情之后我还是变成一个小心保持距离的女子。我知道我是一个需要保护的女人。
在男人身上找不到温暖之后开始怀疑自己的性取向是否有问题。
但是绝对不会去网络上寻找所谓的感情。毕竟不是一个无聊的发慌的人。
深知那些被禁忌的游戏对于我来说始终只是一个败家。
我不会娇柔做作。我不会故做煽情。我不会谎话连篇。我不想伤害任何人。
身边的朋友一个个在网络中游荡着并且付出和得到。
看见残败的凋谢。所以懂得安静的收敛，不会为了寻找刺激去出卖自己。
这里其实就是一个游泳池。我们都是一个个的小鱼，随时会擦肩。但是是始终不会发生什么。
因为我们都在水里拼命的挣扎着等待被救赎。
我只是在努力的游到对岸。寻找自己的梦想，即使精疲力尽我依旧坚持。
我们都知道我们相距两个世界只有一根线牵着。没有任何的交集。
懂得适合的时候离开。毕竟都没有戴面具，所以不希望受到牵连和伤害。
你让我变的安心。让我变的更加的开朗。
可是有的时候一些抑郁的小情绪还是不受我的控制，我懂得在合适的时候躲藏。
你让我选择，因为你知道我要的选择。毕竟都是明了的。
努力的维护并且陪伴。你要的和我要的是一样的，不需要周旋和辩护，难道真的就搭对了车。
我依然看不清楚前方是不是你，但是你告诉我你会在前方等我。
我只能告诉你我绝对不会在中途下车。
PS：
想要一个房子 不要太大 要很精致很干净很舒服 黑色的沙发 大电视和好的音响 一整墙的书和CD还有电影
有电影有书有音乐生活似乎就不会太多的无奈 但是还是会有很多的 无奈 无奈 无奈 无奈 无奈 无奈 无奈 无奈 我为什么会无奈 是什么让我如此的无奈 其实什么也没有只是一个人的木偶戏 谁也不是谁的人 进来的人始终是要走的 走的人就不一定会回来 好好维护好自己的身体 冬天很冷 一点点的火光都会让人温暖半天 我不知道什么时候又会睡去 就象从未醒来一样
我想你了 我会告诉你 我真实的感受 我想你了 很想
又快到4点了 无奈 无奈 纠结 睡觉了 困了就睡呗 谁也管不着 。
