?钚∥住
大学三年级
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[逆 岸]
开始沉溺于茶的味道。看着手里大把大把的茶叶被洒落在杯子里的时候，明明就知道冲泡后唯一的味道，只是苦。却想起了小的时候，哥哥骗我喝苦丁茶的时候，我牛着面子说一点都不苦的时候觉得格外真实。或许对于现在来说，那个时候的一切的确都很甜蜜。我是反复这样定义和认为的。想到麦片，那天胃痛大吐后喝下的唯一的东西，其实没有任何味道，只是泡沫般的东西进入嘴巴通过食道进入胃部，觉得温暖罢了，但说明书上明明写着它有糖份。其实甜的东西也会没有味道，而苦的东西终于有一天也会变成甜蜜。
我在桌上写下一句话：没有人象我这般痛苦。最后还是想都没有想就擦去，或许，并不是痛苦，只是搪塞自己的一个很好的理由罢了。我还是活在泛滥的年代，痛苦又算什么？
看到街上凌凌乱乱的衣服，还是很多人辛苦劳动的结果，还是应该适合不同的人的。和爸爸说我想离开家去看看外面的世界，他却反对。我不知道，他总是反对我想做的事情。或许还太遥远，他始终还是对于我的选择出于无奈。但是昨天爸爸把我弄哭了。其实我知道是我自己想哭的，只是找他做依托罢了。我知道，他还是怕我的未来还是在空白的时候已经被自己再次践踏。或许，我真的不该这样。可我却无能为力，不，是我痛苦却不知所然。上司告状说，我总发呆。其实我真的不知道怎么去面对别人都很清楚的说懂的时候，我还没有转过弯来的无奈。周围的人，无法理解我的痛苦，就象我自己无法原谅自己一样。
要是这辈子能做一个GO就好了。
翻阅电子日历，绵绵不尽的未知。从2007年一直翻到了2047才停下。58岁的我。是不是已经白发丛生，而更多的是后悔不已。我依然排斥任何的发生。极端的快乐与极端的痛苦。
撕去了灯罩外的膜，确定自己重新画上外壳。却发现颜料不在身边。我看了很久很久白炽炽的灯直到眼睛花去。如果色彩的斑斓能代替苍白的一切该多好。
我是多么渴望，我不要为工作而难过，可以高兴的和别人一样。只是我知道，我做不到。貌似我活着不是为了荣耀，可我却发现，它是我的现在，我的未来唯一值得相信的筹码。我赌不起。
人该怎样在堕落后站的比以前更直？
我始终还是一个喜欢白色的孩子，拥抱简单的快乐。
[倒 走]
我并不想要任何安慰，也不需要廉价的鼓励。沿着一段拆迁房的围墙走了好久好久，雨一点一点的打落在我的视线中。其实我走进去的时候，不知道会不会有出口，一直的走啊走啊走，行走，成为了一种方式。却在看到Milk的短信的时候走到了尽头，于是便耷拉的脑袋去了外婆家。
走到外婆家门口的时候，看见熟人。漠视，直到他叫我的名字，我也硬是没有搭理。此时此刻，我随时会爆发。抬头却看到外婆在和小狗说话，一脸笑容，给我开了门。小狗一个劲的往我身上跳，我向来不喜欢动物，今天却意外的摸了摸它的头。外婆和我说话。陪我吃饭，我却没有说工作的事情。如果世界上没有工作我会不会象外婆这样很安宁的过着日子。
她告诉我，小狗喜欢吃什么，昨天对门的女儿给它吃了什么面包，它怎么跳的。还和我说，这几天打牌的输赢情况。虽然还是亏了本，但是她说时间消磨了就好，不然在家里成天看电视也实在无聊。的确，毕竟人老了所有的一切就会变得格外安宁和平淡。
看我只吃了一点饭，硬是让我喝下了一包牛奶。我却倒了半杯给外婆。其实我真的饱了，可她却喝的很高兴。
答应外婆送我回家。拿伞的时候，突然发现外婆的手很老。想到自己平时吃的外婆做的东西，看着自己的手，便一把揣进了带里。
锁门的时候，听见对面楼上有人在骂些什么。听人说，那女人或许是间断性神经质。其实根本没有人在和她争吵，她只是不断的击打东西然后咒骂。我只是听清了片语：我的下半辈子啊。
其实我见过那女人，年纪不大，却一脸苍老，白发丛生的。我一直很同情她，觉得她活得很辛苦，很不容易。养一个快上中学的儿子，每天在天没亮的时候穿梭在城市的各个角落送报纸，以这样的方式来维持生活，维持这个家。的确，我真的不知道该说些什么。只是觉得很同情她，我不知道生活对她做了什么。或许年轻的时候，什么给了她怎么的打击，改变了她的人生也将永远处在这样的痛苦中。
顿时，我觉得我很幸福。我并不拥有我所爱的一切，只是我所有的一切都是我所爱的。
开始沉溺于茶的味道。看着手里大把大把的茶叶被洒落在杯子里的时候，明明就知道冲泡后唯一的味道，只是苦。却想起了小的时候，哥哥骗我喝苦丁茶的时候，我牛着面子说一点都不苦的时候觉得格外真实。或许对于现在来说，那个时候的一切的确都很甜蜜。我是反复这样定义和认为的。想到麦片，那天胃痛大吐后喝下的唯一的东西，其实没有任何味道，只是泡沫般的东西进入嘴巴通过食道进入胃部，觉得温暖罢了，但说明书上明明写着它有糖份。其实甜的东西也会没有味道，而苦的东西终于有一天也会变成甜蜜。
我在桌上写下一句话：没有人象我这般痛苦。最后还是想都没有想就擦去，或许，并不是痛苦，只是搪塞自己的一个很好的理由罢了。我还是活在泛滥的年代，痛苦又算什么？
看到街上凌凌乱乱的衣服，还是很多人辛苦劳动的结果，还是应该适合不同的人的。和爸爸说我想离开家去看看外面的世界，他却反对。我不知道，他总是反对我想做的事情。或许还太遥远，他始终还是对于我的选择出于无奈。但是昨天爸爸把我弄哭了。其实我知道是我自己想哭的，只是找他做依托罢了。我知道，他还是怕我的未来还是在空白的时候已经被自己再次践踏。或许，我真的不该这样。可我却无能为力，不，是我痛苦却不知所然。上司告状说，我总发呆。其实我真的不知道怎么去面对别人都很清楚的说懂的时候，我还没有转过弯来的无奈。周围的人，无法理解我的痛苦，就象我自己无法原谅自己一样。
要是这辈子能做一个GO就好了。
翻阅电子日历，绵绵不尽的未知。从2007年一直翻到了2047才停下。58岁的我。是不是已经白发丛生，而更多的是后悔不已。我依然排斥任何的发生。极端的快乐与极端的痛苦。
撕去了灯罩外的膜，确定自己重新画上外壳。却发现颜料不在身边。我看了很久很久白炽炽的灯直到眼睛花去。如果色彩的斑斓能代替苍白的一切该多好。
我是多么渴望，我不要为工作而难过，可以高兴的和别人一样。只是我知道，我做不到。貌似我活着不是为了荣耀，可我却发现，它是我的现在，我的未来唯一值得相信的筹码。我赌不起。
人该怎样在堕落后站的比以前更直？
我始终还是一个喜欢白色的孩子，拥抱简单的快乐。
[倒 走]
我并不想要任何安慰，也不需要廉价的鼓励。沿着一段拆迁房的围墙走了好久好久，雨一点一点的打落在我的视线中。其实我走进去的时候，不知道会不会有出口，一直的走啊走啊走，行走，成为了一种方式。却在看到Milk的短信的时候走到了尽头，于是便耷拉的脑袋去了外婆家。
走到外婆家门口的时候，看见熟人。漠视，直到他叫我的名字，我也硬是没有搭理。此时此刻，我随时会爆发。抬头却看到外婆在和小狗说话，一脸笑容，给我开了门。小狗一个劲的往我身上跳，我向来不喜欢动物，今天却意外的摸了摸它的头。外婆和我说话。陪我吃饭，我却没有说工作的事情。如果世界上没有工作我会不会象外婆这样很安宁的过着日子。
她告诉我，小狗喜欢吃什么，昨天对门的女儿给它吃了什么面包，它怎么跳的。还和我说，这几天打牌的输赢情况。虽然还是亏了本，但是她说时间消磨了就好，不然在家里成天看电视也实在无聊。的确，毕竟人老了所有的一切就会变得格外安宁和平淡。
看我只吃了一点饭，硬是让我喝下了一包牛奶。我却倒了半杯给外婆。其实我真的饱了，可她却喝的很高兴。
答应外婆送我回家。拿伞的时候，突然发现外婆的手很老。想到自己平时吃的外婆做的东西，看着自己的手，便一把揣进了带里。
锁门的时候，听见对面楼上有人在骂些什么。听人说，那女人或许是间断性神经质。其实根本没有人在和她争吵，她只是不断的击打东西然后咒骂。我只是听清了片语：我的下半辈子啊。
其实我见过那女人，年纪不大，却一脸苍老，白发丛生的。我一直很同情她，觉得她活得很辛苦，很不容易。养一个快上中学的儿子，每天在天没亮的时候穿梭在城市的各个角落送报纸，以这样的方式来维持生活，维持这个家。的确，我真的不知道该说些什么。只是觉得很同情她，我不知道生活对她做了什么。或许年轻的时候，什么给了她怎么的打击，改变了她的人生也将永远处在这样的痛苦中。
顿时，我觉得我很幸福。我并不拥有我所爱的一切，只是我所有的一切都是我所爱的。
