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极品笑话,想笑就笑 (1人在浏览)

<顾客永远是对的>

老板:“切记,顾客永远是对的!”
员工:“真的吗?”
老板:“当然!”
员工:“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。。。。。”
 
<非要把老师气死><1>

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?

  就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气!

  到了期末考,老师依然是只考一题:这就是题目,请作答。

  大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了:这就是答案,请给分!

  老师气不过,大叫∶“兔仔子,给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题……”

  老师∶“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根。”

  老师∶“你怎么知道?”同学∶“这一题不用回答。”

<非要把老师气死><2>

传说有一位文学系的教授以难为学生出名。

  有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文,要包含贵族和爱情。学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。

  教授看到看到作业以后绝倒,作文只有一句话;“公主怀孕了。”

  教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了。”

  教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:“水平座的公主怀孕了,是谁干的?”

  教授几近崩溃,歇斯底里地让他再填入宗教因素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。

  第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:
  水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?
 
<人流是可怕的>

.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
 2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?“

  3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

  4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!“ 高难度啊。

  6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……“下面有人说“是饭桶……“全班爆笑……

  7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.“

  8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

  9.高中的代数老师:“说话不许出声音。“

  10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。“众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

  11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期“二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。“然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。“全班均晕倒。

  12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿“

  13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

  14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

  15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或“,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
 
看过了~~~~
 
<上洗手间的20种死法>

1、想去洗手间,可是老板在一旁等你手头的活,无奈死;
2、正想去洗手间,通知开会,倒霉死;
3、获准上洗手间先,开心死;
4、遇上洗手间客满,麻烦死;
5、还要排队,奇怪死;
6.刚排到,被一肥婆抢先,后悔死;
7、肥婆占厕所30分钟,站得脚酸死;
8、肥婆上完不冲,恶心死;
9、终于可以解放,不料扣子解不开,急死;
10、好不容易上完,发现没纸,绝望死;
11、坐在厕上想象各种解决方案,头胀死;
12、实在不行,扯开喉咙求救,声嘶力竭死;
1、.听到外面人笑话,窘死;
14、终于获救,发现扣子坏了,双脚跳死;
15、重见光明,头晕目眩死;
16、由于求救,喊得嘴巴干死;
17、回到办公室,连忙喝水解渴,舒服死;
18、将死法整理成文,投稿网上,自豪死;
19、又要上厕所,怀疑泌尿系统有问题,担心死;
20、由第一条起重复死;
 
<令人担心的银行>

银行行长:“我们为什么要花这么多钱去解决二千年的问题。”
工程师:“如果不解决这个问题的话,那么一位在1999年12月31日从了一笔钱,那么他在2000日1月1日来取这笔钱那么我们要付给他一百年的利息。”
银行行长:“看来这个问题是非常严重!”
工程师:“您终于明白这个问题了。”
银行行长:“那么是不是说,我们在1999年12月31日放出贷款,那么在2000年1月1日我们将收到100年的利息??”
工程师:。。。。。
 
笑--ING
 
那倒不必

女:“你真爱我吗?”
  男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
  女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
 
绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。
  男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”
 
QUOTE(星光灿烂 @ 2005年10月15日 Saturday, 07:40 AM)
绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。
  男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”
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什么笑话啊,不好笑的,唉~~~~~~~~~~又上当拉
 
私人谈话

电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
  “喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
  “这是私人谈话,你听什么!”
 
呵呵~~~
有点意思
 
QUOTE(星光灿烂 @ 2005年10月15日 Saturday, 07:41 AM)
私人谈话

电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
  “喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
  “这是私人谈话,你听什么!”
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\还不错嘛,!!!!!!!!!!!!!鸟窝来了吗????/??
 
~~看过了
 
QUOTE(E。G。G。 @ 2005年10月15日 Saturday, 07:47 AM)
~~看过了
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鸟窝来了吗??????
 
QUOTE(冰燕 @ 2005年10月15日 Saturday, 09:53 AM)
鸟窝来了吗??????
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汗...我不是鸟窝
 
顶~
 
QUOTE(冰燕 @ 2005年10月15日 Saturday, 09:53 AM)
鸟窝来了吗??????
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