夏天就要过去了。或许还未吧，我都已经忘了。
写下这七个字，我面对白纸发了半天呆。我在想些什么呢？我要写些什么呢？我对一个朋友斩钉截铁的说过，我不再写任何东西了，那些陶醉于自我、没有任何意义的文字根本完全不值得去写去看。但是我还是提起了笔，拿出一摞雪白的A4纸，坐在安静的很不容易才混的办公桌前，开始写。 。。。
想起看过的一部日本电影，一个孤独的排字员在寂寞的排了五年字后，严重失眠的他终于要依靠安眠药来休息。然而当他白天醒来时，却发现电脑吐出了一首长长的诗。那是他在无意识中写下的么？他全然忘记了。那首有关于岩石、沙漠、花朵的长诗真美，苍凉而温柔。它最开始的一句就是：“永恒已经过去了一半”。
我爱上了那句话。“收皮”已经不再经典了。。。
时间的洪荒中，我到底是怎样的在改变在老去？而我短暂漫长的一生到底又有什么意义？他们说我太过小资，沉溺于自身，活该悲哀。是这样吗？是这样吧。其实在每天步行上班的路上，看着早起的街道和人群，我也在想着，也在问着，“这个世界到底是怎样？它有着什么样的秩序？如果我在某个战火纷飞、动荡不安的国家，在饥饿中挣扎，那现在的我又会是怎样？”我每周买份《南方周末》，研究那些让人愤懑的黑暗、真相，我去思想言论最激烈的网站，在它还没有被关闭之前去看看那些不满批判和思考……最后，我发现自己成了一团乱麻。我没有变的智慧，我不知道自己该去想些什么能去做些什么，只是越来越蔑视自己――面对世界，我不是冷漠，只是怯懦和无能罢了，很小资吧？我没有任何要去献身和努力的理想。
然后我又发现自己不能去做任何的辩论、争吵，当年的激情、触角、思辩能力统统不见了踪影。想起高中足球队中我的何等快乐，现在的我成了一只蜗牛，缩在自己狭小的壳中，没有力气去争辩什么了。也许我可以把这些表现为我的骄傲满不在乎或平和，但我做不到。我只是张张嘴，发不出任何声音。
我的家让我精疲力尽。
不是因为感情，不是因为某个人。尽管我也软弱的坐在饭堂前哭过，尽管我深深的寂寞，渴望着一些心里的她，但是，不是因为这个。
办公室里常常只剩下我一人，无所事事。我不想去钻研英语、合同，我就这样静静呆着，泡一杯滚烫的板蓝根，坐在那里翻看厚厚的――高中通讯录。真的，看着那一个无意义的名称和一串串的留言，可以什么都不想，让一切静止。如果有一天我老了，回想年轻的日子，我会想起翻看高中通讯录的情景――多么的浪费和痴傻。死一般的沉寂。而以后会怎样呢？我茫然。我只能肯定，我会老去。如果再次失业了（也许我是在等待失业），我会凑齐所有的钱，去西藏。然后呢？不知道。
永恒已经过去了一半，还有一半呢？如果都过去了，永恒还能称之为永恒吗？
终于，我把她那本《韩寒五年》带到了公司，包上了书皮一次次细细去读它，拿着笔在书中划下了许多痕迹做下了许多记号，但一句批注也写不出来。我只是无数次的在读它，随手翻开一页，一个字一个字读下去。这本书的扉页边角上有我写下的小小的红字：2000.5第二个星期天于东湖公园 纪念某种东西将要死亡。我多么想找个朋友来谈谈它，谈谈绿子谈谈生与死，还有青春与成长。可是，这里没有人。
回到宿舍中，我常常在10点就沉沉睡去，做一个长长而完整的梦，再在早晨7点醒来，在并不寒冷中上路。我那条发白的牛仔裤已经穿了四年，穿着它是旧旧的柔软。四年前的我是怎样的呢？我想不起来。四年后我会是怎样呢？我不愿意去想。
而死亡，是不可逆的行为吗？――是――不是――是――
我是多么渺小，在穷人越来越穷的时空中，在喧闹前进的打工人群中，在历史的洪流中。没有任何目标、没有任何计划、没有任何意义，从未知中来，往未知的地方去。是否我有了明确的目的、功利的行为、崇高的理想，就会充实和快乐起来呢？也许是吧，但我却无法尝试。同情自己是卑劣懦夫的勾当。多么严厉的话。其实我半点都不同情自己，一切都只是――活该。性格决定命运，我还有什么好说的呢？
只有文字吧，如同那位排字员所说，让文字如水般流过我，感觉它。而我，现在在白纸上，笔下的文字如水般流出，包含着许多说不出的话，它不好看，不是快乐也不是悲哀，没有任何意义，只是……轻轻的一声叹息。
我，渴望智慧、超越、自由和卓拔。
然而，我现在很无奈。。。。
写下这七个字，我面对白纸发了半天呆。我在想些什么呢？我要写些什么呢？我对一个朋友斩钉截铁的说过，我不再写任何东西了，那些陶醉于自我、没有任何意义的文字根本完全不值得去写去看。但是我还是提起了笔，拿出一摞雪白的A4纸，坐在安静的很不容易才混的办公桌前，开始写。 。。。
想起看过的一部日本电影，一个孤独的排字员在寂寞的排了五年字后，严重失眠的他终于要依靠安眠药来休息。然而当他白天醒来时，却发现电脑吐出了一首长长的诗。那是他在无意识中写下的么？他全然忘记了。那首有关于岩石、沙漠、花朵的长诗真美，苍凉而温柔。它最开始的一句就是：“永恒已经过去了一半”。
我爱上了那句话。“收皮”已经不再经典了。。。
时间的洪荒中，我到底是怎样的在改变在老去？而我短暂漫长的一生到底又有什么意义？他们说我太过小资，沉溺于自身，活该悲哀。是这样吗？是这样吧。其实在每天步行上班的路上，看着早起的街道和人群，我也在想着，也在问着，“这个世界到底是怎样？它有着什么样的秩序？如果我在某个战火纷飞、动荡不安的国家，在饥饿中挣扎，那现在的我又会是怎样？”我每周买份《南方周末》，研究那些让人愤懑的黑暗、真相，我去思想言论最激烈的网站，在它还没有被关闭之前去看看那些不满批判和思考……最后，我发现自己成了一团乱麻。我没有变的智慧，我不知道自己该去想些什么能去做些什么，只是越来越蔑视自己――面对世界，我不是冷漠，只是怯懦和无能罢了，很小资吧？我没有任何要去献身和努力的理想。
然后我又发现自己不能去做任何的辩论、争吵，当年的激情、触角、思辩能力统统不见了踪影。想起高中足球队中我的何等快乐，现在的我成了一只蜗牛，缩在自己狭小的壳中，没有力气去争辩什么了。也许我可以把这些表现为我的骄傲满不在乎或平和，但我做不到。我只是张张嘴，发不出任何声音。
我的家让我精疲力尽。
不是因为感情，不是因为某个人。尽管我也软弱的坐在饭堂前哭过，尽管我深深的寂寞，渴望着一些心里的她，但是，不是因为这个。
办公室里常常只剩下我一人，无所事事。我不想去钻研英语、合同，我就这样静静呆着，泡一杯滚烫的板蓝根，坐在那里翻看厚厚的――高中通讯录。真的，看着那一个无意义的名称和一串串的留言，可以什么都不想，让一切静止。如果有一天我老了，回想年轻的日子，我会想起翻看高中通讯录的情景――多么的浪费和痴傻。死一般的沉寂。而以后会怎样呢？我茫然。我只能肯定，我会老去。如果再次失业了（也许我是在等待失业），我会凑齐所有的钱，去西藏。然后呢？不知道。
永恒已经过去了一半，还有一半呢？如果都过去了，永恒还能称之为永恒吗？
终于，我把她那本《韩寒五年》带到了公司，包上了书皮一次次细细去读它，拿着笔在书中划下了许多痕迹做下了许多记号，但一句批注也写不出来。我只是无数次的在读它，随手翻开一页，一个字一个字读下去。这本书的扉页边角上有我写下的小小的红字：2000.5第二个星期天于东湖公园 纪念某种东西将要死亡。我多么想找个朋友来谈谈它，谈谈绿子谈谈生与死，还有青春与成长。可是，这里没有人。
回到宿舍中，我常常在10点就沉沉睡去，做一个长长而完整的梦，再在早晨7点醒来，在并不寒冷中上路。我那条发白的牛仔裤已经穿了四年，穿着它是旧旧的柔软。四年前的我是怎样的呢？我想不起来。四年后我会是怎样呢？我不愿意去想。
而死亡，是不可逆的行为吗？――是――不是――是――
我是多么渺小，在穷人越来越穷的时空中，在喧闹前进的打工人群中，在历史的洪流中。没有任何目标、没有任何计划、没有任何意义，从未知中来，往未知的地方去。是否我有了明确的目的、功利的行为、崇高的理想，就会充实和快乐起来呢？也许是吧，但我却无法尝试。同情自己是卑劣懦夫的勾当。多么严厉的话。其实我半点都不同情自己，一切都只是――活该。性格决定命运，我还有什么好说的呢？
只有文字吧，如同那位排字员所说，让文字如水般流过我，感觉它。而我，现在在白纸上，笔下的文字如水般流出，包含着许多说不出的话，它不好看，不是快乐也不是悲哀，没有任何意义，只是……轻轻的一声叹息。
我，渴望智慧、超越、自由和卓拔。
然而，我现在很无奈。。。。
