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开心一笑,每日一笑  ^_^ (5人在浏览)

讲述一段猪八戒的情爱故事。

  却说孙悟空在高老庄降服猪悟能,翌日就要上路西行。当此生离死别之际,八戒泪如雨下,恳求悟空:"一日夫妻,百日恩情。俺那婆娘,与老猪感情甚笃,容俺与婆娘一叙。"悟空看似无情无欲,内心却也颇解风情,当即拔下一根毫毛,变出一张特批令,道:"春宵一刻,千金难买。你去吧!"

  八戒放下九齿耙,跳进河里洗了个澡,天还没黑呢,就急不可耐地拥着婆娘交颈而卧,缠绵之后,悲从中来,恨声骂道:"都是那猴头,惹得咱夫妻不能长相厮守!"骂了一阵,自觉技不如人,无计可施,复与老婆哭诉:"此去经年,应是良辰美景虚设,便纵有千种风情,更与何人说?"

  不期婆娘施施然道:"莫哭,莫哭。君不闻两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮!君当如磐石,妾当如蒲纬,蒲纬韧如丝,磐石无转移。好男儿志在四方,勿以妾身为念。此去西天,山也迢迢,水也迢迢,山水迢迢路遥遥,君当自重,妾必修心养性,等君早日归来,再续鱼水之欢。"

  八戒一听,耸了耸那对招风耳,心中大惭。翌日,告别婆娘,放心地踏上了西行路。

  走出半日功夫,却听悟空一阵桀桀怪笑。"猴哥,为甚发笑?"八戒犹自挂念老婆,不免心虚。"你看!"悟空伸出指头,在空中画了一个圈,高老庄的景像历历在目:那令猪八戒心心念念的婆娘呵,此刻正与邻村后生厮混一处,淫声浪嗓,不堪入耳。"气死我也!"老猪怪叫一声,口吐鲜血,顿时不醒人事。悟空大笑:"呆子!眼是情媒,心为欲种,不去看她,不去想她,天地于我何加焉!"

  老猪为此垂头丧气了好些天,一路上犹自不停唠叨:"*子无情,*子无情。"惹得唐僧一干人等窃笑不已。偏偏这老猪虽然样貌丑陋,却是天生情种,一路上不少女妖为吃唐僧肉,变成绝色佳人上场,屡试不爽,八戒不仅立马上当,而且全情投入,爱得死去活来,恨不得把一颗猪心挖出来给人家。等到女妖现出原形,方知自己又当了一回憨大。

  这些经历让八戒的一颗猪心,支离破碎,饱受摧残。有时候他会一人呆坐山岩,抚膺垂泪,放声高歌:笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼……唐僧忙不迭猛念"南无阿弥陀佛"……

  终有一日,又经历了一次"爱情陷阱"后,八戒抹一把猪脸,倚耙而立,朗声宣布:"我,猪八戒,从今往后,再不为分手而流泪,再不为女人而哭泣。"

  多年后,唐僧一行取得正果,返回大唐,途经高老庄,但见物是人非,衰草残菱,更助秋情,老猪眼眶一红,但终于没有让眼泪掉下来。

  其实老猪是"遇人不淑",久受伤害,变得颇为偏激。他不知道,有一个女人一直真心挂念着他---那就是嫦娥。当年天蓬元帅欲与嫦娥调情,嫦娥心中窃喜,却故作发怒,还威胁说要到玉帝那儿告状。没料天蓬元帅就给吓住了,没有继续"进攻",嫦娥恼羞成怒,一时冲动真的去告了状,后来心里一直后悔莫及。所以虽然和吴刚孤男寡女长守广寒宫,却始终没有越轨。
 
新婚之夜惊现人性弱点

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。
   新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”
   新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”
   一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。
   新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧, 我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;
   新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
   新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧DD由于经济 危机爆发,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦DD其实我原来 不是女人,我是做了变性手术的……”
   “太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟 我回到森林去生活吧。。。”
   新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“
   新郎说:“那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...“
 
公交车上的五大帮派

坐公交车,我一不怕苦(苦等公交车)、二不怕累(车厢拥挤)。几年来,无论刮风下雨都未曾迟到过:路上堵车、公交车晚点 我可以提早出门;车厢里人多拥挤,我就当是锻炼身体的最佳场所,冬天还可以相互取暖……

总结几年来挤车的一点体会,得出一个结论:以下这几大帮派名震公交,绝对得罪不起,其基本特征如下:


一、污衣派


几大帮派中,最令我损失惨重的当数江湖第一大帮派丐帮的主力军――污衣派。污衣派最显著的特征在于衣衫褴褛、污垢满身,令人惟恐避之不及。经过几番“亲密接触”,西装革履的小资们为此可是破了不少干洗费。


  二、铁掌帮


铁掌帮成员一上车,最经典的动作便是左右开弓,两手张开,在车厢里扶手有限的情况下,或扶或吊,一人独占两个把手。外形酷似螃蟹,真可谓是一只螃蟹的体积、两只螃蟹的能耗,令人张不开手、伸不直腰、转不得身来,公交车的容量也因此大幅缩水。


三、逍遥派


逍E芍饕以学生为主,是几大帮派中武器装备最精良的。随身携带的背包便占据不少空间,往往是一转身便扫倒一大片,真是一寸长一寸强。加之背包上挂着的毛绒玩具、钥匙扣、月票夹……总是能在你不经意时和你的衣服“纠缠不清”,或是下车时“顺”走你几粒扣子?


四、武当派


武当派最擅长以静制动,推崇内功修为。此类人士抱着打死不挪窝的态度,以不变应万变而立足于江湖。在公交车上占据有利地形,有一夫当关、万夫莫开之勇。上下车经过此类人士身边,着实需要费尽一番周折。此外,他们总喜欢把守重要关口,坚守阵地、决不退让半步,没有对你喊“此山是我开,此树是我栽”已是你的万幸了。


当然,武当派中还有部分教徒已练就了第二门手艺――“吸星大法之妙手空空”,可将他人手机、钱包、金银珠宝等收入囊中。


五、古墓派


近年来在江湖上最臭名昭著的要数古墓派了,其主要特征是坐在座位上就容易犯困,尤其是在车厢里新出现老、幼、病、残、孕及抱小孩的同志时,他(她)就会摆出一副闭关修炼、欲沉睡千年之势。


不过古墓派人士大都轻功了得,在自己到站的那一刻,绝对会自动醒来,千万别担心他(她)会坐过站哦。


这五大帮派凭着各自的独门绝术立足于江湖,与其交手,轻则令你腰酸背疼,重则令你血本无归。所以在这里奉劝各位:乘坐公交车时,避免与这五大帮派正面交锋,以免结下冤仇,掀起江湖又一场腥风血雨。
 
精神院里的故事全集


1) 有一位病人来找精神科医师.
  病人:我一直觉得我是一只鸟.
  医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
  病人:从我还是一只小鸟的时候.

2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
  那位患者回答:那我会听不到.
  医生听了:嗯嗯.很正常.
  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
  那位患者回答:那我会看不到.
  医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
  患者回答:因为眼镜会掉下来.

3) 有两个神经病患.从病院里逃出来.
  两人跑啊跑.爬到一棵树上.
  其中一个人从树上跳下来.
  滚啊滚的.
  然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
  上面的那个人回答他:不---行---啊------
  我还没有熟-----------

4) 神经病院有一位老太太.
  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
  蹲在神经病院门口.
  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
  两人不言不语的蹲了一个月.
  那位老太太终於开口和医生说话了:
  请问一下-------
  你---也是香菇吗------?

5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会。在
  会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门
  口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽
  的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一
  个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸
  了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"
  台下病人一起喊道:" 记住了!"
  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了
  这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观
  的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已
  经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在
  面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来
  一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气
  愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
 
女孩想当未婚妈妈

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
 
牙虫

有患牙疼者,无法可治。医者云:“内有巨虫一条,如桑
蚕样,须捉出此虫,方可断根。”问:“如何就有恁大?”医曰:
“自幼在牙(衙)门里吃大,最能伤人。”
 
好孩子

好孩子
法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩 子都笑了,只有我没笑。”“你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子。那么是谁 掉进水坑里的呢?”
  “是我……”
 
:<<事出有因>>
儿子:今天上课老师问我2+3和3+2各等于多少,我回答后老师骂我没教养.
爸爸:这他妈的有什么分别!
儿子:对!我就是这样回答的.
 
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最容易的考题


某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈 何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
 
美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。

因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中,然后让他们去把它抓回来。


于是中央情报局花了两个月的时间,在那座森林中布下了天罗地网,他们拷问花

草,寻问树木,但什么也没找到,最后得出结论:那座森林中没有兔子。


然后联邦调查局来了,他们花了两个星期得时间,包围了整个森林,然后放火烧

毁了森林,杀死了所有得动物,包括那只兔子,也不对大家说抱歉,并说:这全

怪那只兔子。


最后洛城警署到了,他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊,逼着那

只浣熊说:我是兔子,我是兔子。。。。
 
【鬼的思念】
某男路边哭泣,有好心者问何故,答日:“想妻心切”;又问:“妻呢:”,答日:“我将她卖了还了债”;再问:“那你还有颜面想她?”,日:“为又没本了嘛”。
 
【如 愿】
彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。” 最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”   三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了:”邮递员果然把你的信丢掉了。”
 
有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:“我是处女”!啊???“处女”行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着“可惜那已经是四十年以前的事情了”!
 
剥去你的外衣,你是那样的白嫩,浑身散发着淡淡的清香。舔一舔,再舔一舔,然后咬上一口,我的心象是飞到了九霄云外,啊!粽子,我的至爱!在这端午节里,怎么能够没有你呢?!
 
有一个傻子傍晚在公园,看见一对情侣在作爱。他看了一会就离开了。第二天早上他又在那里看见一个人在那里做负荷称,他就蹲下来看。那人就说;傻子你看啥子看。那傻子说;我是傻子,你才是傻子呢。下面哪个人早就走了,你还在这里干啥子。
 
1、 两名嫖娼者同时被公安机关抓获,其中一个不但是共产党员 ,还是个厂长。公安人员问他们俩对自己的行为有什么认识。那个厂长说:“不该呀,不该忘记自己是个党员干部,却把自己混同于一个普通百姓......”而另一个则说:“不该呀,不该忘记自己是个平民百姓,却把自己当作他......他那个厂长来随心所欲啊。”
 
某老公撒谎的最高境界

有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房,后面的你们都应该知道。
  
  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
  
  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
  
  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
  
  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
 
睡觉不关灯

老婆:我们晚上睡觉不关灯,好不好?

老公:好!不过你要答应我一件事!

老婆:什么事?

老公:睡觉的时候不要落妆。
 
老婆的最爱

三位男士在下班的路上,经过一家水果店...... 甲;等我一下,我老婆喜欢吃苹果。 于是甲买了两个苹果,走了一段路后,经过一家冰果店...... 乙;等我一下,我老婆喜欢吃冰。 于是乙买了一碗冰,再走了一段路后,经过一家情趣商店...... 丙;等我一下...... 于是走进去买了一打有玉米颗粒的保险套,甲和乙疑惑着看着丙... 丙;我老婆喜欢吃玉米...
 
美女秘书的暗示

某领导有一位非常迷人的女秘书,在第一眼就喜欢上了她,有一天深夜开车送女秘书回家,忍不住想动手,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。 可是过了一阵,领导终于忍受不住了,把手偷偷的伸进她的内裤里~

  女秘书感到非常害羞,脸都红了,她说:“领导,您读《党员先进性教育》吗?”

  “我读”

  “您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗?”

  “……”

  领导感到非常惭愧,把手收了回来。

  领导一回到家里就找到《党员先进性教育》,翻到第366页,见第三行写着――党员同志们,你们要扯掉一切遮羞布,把本质暴露出来。
 
一个山贼的失败行劫

先我得告诉大家,我是一个山贼,就是那种占山为王的山贼,也就是说我是一个专门抢人钱财的人物,简单的说就是一个土匪。

  但我和一般的山贼是有区别的,最大的区别就是我没一般的山贼那么粗旷。说得简单点就是我比较帅。

  今天我手下的人报告说有两个人从我所在的山头经过,我心里一阵的狂喜,已经很久没有人从我这里路过了,眼下我正吃着所剩不多的窝窝头度日。送到手的肥羊我怎么能放手呢?

  于是我就召集弟兄们一起去打劫,忘记告诉大家了,我一共有两个手下,一个是瘸子,一个是瞎子。通常打劫的时候他们速度都会比较慢一点,所以只能垫后。

  这次,我有十足的把握,因为据瘸子报告说来的是两个女人。女人通常会比较好应付一点,我坚信!而且情报又来自瘸子,而不是瞎子,所以情报的可靠程度也为之大增。

  我的斧子磨利了,揣着它我就雄赳赳气昂昂的上路打劫去了。
  来的确实是两个女人,准确的说是两个美女!

  美女!!!!!我已经好久没见过女人了!
  我不禁一阵冲动!

  但是,我现在是在打劫,所以我克制住了自己的冲动!

  到她们面前,一声顿喝:“呔,把钱给大爷我留下!否则叫你们……”说到这里,我又奸笑了几声,以增加恐怖的气氛!

  美女果然吓了一跳,问:“你刚刚说什么?”

  怒:“靠!打劫你也没听过?”

  两个美女一个穿白衣,一个穿紫衣,所以我在心里已经开始叫她们小白小紫,并围绕这两个名字开始了一阵接一阵的幻想……

  小白搭腔了:“这位……呃……大哥……”

  我断然打断她的话,并为自己还没有被她们迷住而沾沾自喜:“靠!一点知识也没有,叫我大王!”

  小白继续说:“好的,大王。我发现你实在好帅!做山贼能做到你这么帅实在有点不容易!能不能告诉我一点心得?”

  小紫也说话了:“是啊,你看啊,他的斧子是多么的有力,他提着斧子的造型是如此的帅……啊……我实在要晕了……”

  这话说得连我的脸都要红了,我开始期期艾艾:“废……废话少说!把钱给我就放你们一条生路,不然我就把你们先奸后杀!”说到这里我不禁有点心虚了,这么20多年来,我一直忙于我这份有前途的工作,实在连女人是什么样还不大清楚……

  小白脸好象红了红,说:“帅哥大王,我们钱是没有,还没碰到男人呐,没人给我们姐妹俩钱,要不你就看着我们俩谁合适,你就将就将就,我们用身子来……”

  我心一阵狂掉,却不明白她们为什么说碰到男人就有钱了。

  我在考虑要不要接受她们的条件,但又想起家里所剩不多的窝窝头,还是决定要抢点钱,要不我就会挨饿,我最怕的就是挨饿。

  但我还没说话,小紫就开始脱衣服了。我吓了一跳。说:“你要干什么?”

  小紫已经挨了上来,用行动开始了她的回答。我发现我身上某个部位已经开始了明显的变化!我已经准备好了再饿几天了!

  但就在这个时候,我发现,我已经湿了,于是我开始心虚,我想,我不能让她们发现我还是个男孩,这话传出去的话我就不用混了!

  于是我就跑,跑得很快,耳边还传来小白的声音:“哎呀,他跑都跑的这么帅啊……”

  我听到这话的时候已经在考虑,我做山贼是不是一个错误的选择,我是否要考虑去参加选美呢?……
 
清爽一口

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