?钚∥住
大学三年级
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But i can wait,I can wait.
Start,
有没有口罩一个给我，
释怀说了太多就成真不了。
也许时间是一种解药，
也是我现在正服下的毒药。
----- Jay《彩虹》
一，
是我把情绪控制的太好吗，
我已经不记得受伤的话要怎么说出口。
我也希望可以不经大脑就说我受伤了等等。
可是，我知道真的做不到，我真的做不到。
二，
不是说柔弱跟眼泪是女生的特权么，
可是它不是我的，从小到大也没用这种特权。
我也哭泣过，不过见过我眼泪的人真的很少。
我在难过的时候究竟是如何发泄的，我都不知道。
只是一点点的就把自己的悲伤压到心的最深处了吧。
多久没因为难过而哭泣过了，我不记得了，忘了。
也许就象哪个歌词那句"坚强的太久好疲惫"吧。
三，
心理学常常说小时候的环境会给人带来很多影响，
而且带来的都是潜意识的，我想，对我也一定有吧。
我的性格，我的等等，都是有关系的吧，被磨练出来的吧。
虽然我也不记得那些模糊的情节，可是少少的还是有印象的。
我的童年也许并不是那么幸福，虽然物质上并不短缺我什么。
童年最大的快乐最大的幸福也只是爷爷，只有爷爷能带给我。
可是，这全世界唯一能依靠的人，也没有让我依靠那么久。
后来，我就这么一个人惶惶的走过了好多年，只有一个人。
现在，已经很少想起爷爷，因为他走得太远了，我已追不上了。
记得曾经在爸妈复合的那段对他们说，有空一家三口去照张相片。
谁记得，那也是我一个小小的愿望啊，尽管我从不曾依赖他们。
因为家里，连我家三口人的合照都没有。不知道这事算不算新鲜。
这照片，到现在，依然没有，呵呵，他们究竟为我想过多少？
也不是怪他们，早就习惯了，有什么好怨的呢，怪自己命不好吧。
四，
这样的童年，尽管缺少了很多温馨的场景，
可是我依然乐天的走到了今天，依旧开朗。
记得小时候那个学生手册上，老师的评语里，
总是少不了活泼好动，开朗，聪明等几个词。
我一直是那么灿烂的一个人啊，看我活的多灿烂。
奶总说我没大心，呵呵，被她骂的也都习惯了。
我要是真的再思考那么多责任的话，我会崩溃吧。
我常回嘴的一句话说：我长这么大没得自闭症就不错了。
我已经习惯了这么灿烂的活着，乐天，朋友很多。
这是我的生存法则，要快乐的活着，只该这样。
尽管有些时我有些许高傲，当然那都是生人对我的看法。
对于熟悉我的人来说，我真的是个超级平和、幽默的人。
不过我仍认为，有那么一份高傲是我天生带的，大家都不懂。
我常常想，其实我该是个冷漠孤独的人，而并非一个善交的人。
可是，不知是什么原因在何时就把我就变成一个超级乐天派了。
这个样子也很好，对生存有益无害，这是件很好的事情，呵。
可是就是这该死的乐天，让我忘记了怎么表达悲伤，忘掉怎么悲伤。
我说过，我丢失了我的悲伤。那并不是随便说着玩的。
我的悲伤都抑制下来了，所以内心真的好疲累，而且时不时的就发作。
我克制着不让自己悲伤，可是却克制不住自己那份闷闷的感觉，我也想释放。
我是一个外表顶着耀眼的阳光，内心里阴雨绵绵的人，多矛盾，呵。
五，
我一直渴望有一个肩膀能让我依靠，能让我卸下所有的防卫。
并不是周围出现的所有人，都能让我卸掉防卫，溶掉那层冷漠。
能让我卸下防卫的那个人没有陪我走到最后，中途就丢下了我。
也许，不该说是丢弃，因为每个人都有追求幸福的权利啊。
人本身都是独立的个体，谁也不属于谁，更不该把谁强加成为谁的。
没人需要对我是否幸福负责，他们并没有责任，他们也要自己的幸福啊。
后来我也终于懂得，为什么在他离开的日子里我偶尔会想起他。
因为那是段无忧无虑的日子，那是让我真实的活着的感觉，没有伪装。
少有人值得我卸下防卫了，而那层坚强似乎在时间里也渗入了骨骼。
我想变得柔弱，想要有人保护，为我挡风遮雨，我不想再负荷那么多。
可是却改不掉坚强，倔强的性子了。所以我坚强的好累啊，真的好累。
我也试过想对某个人好，可是我无法对他卸除防卫，后来也就散了。
什么时候才可以有一个让我卸下防卫的人出现，给我一段真实的生活。
尾，
原来我也是一个bubble，在寻找一个出口，最后不过是学会欣赏寂寞。
-------- 南拳妈妈《泡沫》End。
Start,
有没有口罩一个给我，
释怀说了太多就成真不了。
也许时间是一种解药，
也是我现在正服下的毒药。
----- Jay《彩虹》
一，
是我把情绪控制的太好吗，
我已经不记得受伤的话要怎么说出口。
我也希望可以不经大脑就说我受伤了等等。
可是，我知道真的做不到，我真的做不到。
二，
不是说柔弱跟眼泪是女生的特权么，
可是它不是我的，从小到大也没用这种特权。
我也哭泣过，不过见过我眼泪的人真的很少。
我在难过的时候究竟是如何发泄的，我都不知道。
只是一点点的就把自己的悲伤压到心的最深处了吧。
多久没因为难过而哭泣过了，我不记得了，忘了。
也许就象哪个歌词那句"坚强的太久好疲惫"吧。
三，
心理学常常说小时候的环境会给人带来很多影响，
而且带来的都是潜意识的，我想，对我也一定有吧。
我的性格，我的等等，都是有关系的吧，被磨练出来的吧。
虽然我也不记得那些模糊的情节，可是少少的还是有印象的。
我的童年也许并不是那么幸福，虽然物质上并不短缺我什么。
童年最大的快乐最大的幸福也只是爷爷，只有爷爷能带给我。
可是，这全世界唯一能依靠的人，也没有让我依靠那么久。
后来，我就这么一个人惶惶的走过了好多年，只有一个人。
现在，已经很少想起爷爷，因为他走得太远了，我已追不上了。
记得曾经在爸妈复合的那段对他们说，有空一家三口去照张相片。
谁记得，那也是我一个小小的愿望啊，尽管我从不曾依赖他们。
因为家里，连我家三口人的合照都没有。不知道这事算不算新鲜。
这照片，到现在，依然没有，呵呵，他们究竟为我想过多少？
也不是怪他们，早就习惯了，有什么好怨的呢，怪自己命不好吧。
四，
这样的童年，尽管缺少了很多温馨的场景，
可是我依然乐天的走到了今天，依旧开朗。
记得小时候那个学生手册上，老师的评语里，
总是少不了活泼好动，开朗，聪明等几个词。
我一直是那么灿烂的一个人啊，看我活的多灿烂。
奶总说我没大心，呵呵，被她骂的也都习惯了。
我要是真的再思考那么多责任的话，我会崩溃吧。
我常回嘴的一句话说：我长这么大没得自闭症就不错了。
我已经习惯了这么灿烂的活着，乐天，朋友很多。
这是我的生存法则，要快乐的活着，只该这样。
尽管有些时我有些许高傲，当然那都是生人对我的看法。
对于熟悉我的人来说，我真的是个超级平和、幽默的人。
不过我仍认为，有那么一份高傲是我天生带的，大家都不懂。
我常常想，其实我该是个冷漠孤独的人，而并非一个善交的人。
可是，不知是什么原因在何时就把我就变成一个超级乐天派了。
这个样子也很好，对生存有益无害，这是件很好的事情，呵。
可是就是这该死的乐天，让我忘记了怎么表达悲伤，忘掉怎么悲伤。
我说过，我丢失了我的悲伤。那并不是随便说着玩的。
我的悲伤都抑制下来了，所以内心真的好疲累，而且时不时的就发作。
我克制着不让自己悲伤，可是却克制不住自己那份闷闷的感觉，我也想释放。
我是一个外表顶着耀眼的阳光，内心里阴雨绵绵的人，多矛盾，呵。
五，
我一直渴望有一个肩膀能让我依靠，能让我卸下所有的防卫。
并不是周围出现的所有人，都能让我卸掉防卫，溶掉那层冷漠。
能让我卸下防卫的那个人没有陪我走到最后，中途就丢下了我。
也许，不该说是丢弃，因为每个人都有追求幸福的权利啊。
人本身都是独立的个体，谁也不属于谁，更不该把谁强加成为谁的。
没人需要对我是否幸福负责，他们并没有责任，他们也要自己的幸福啊。
后来我也终于懂得，为什么在他离开的日子里我偶尔会想起他。
因为那是段无忧无虑的日子，那是让我真实的活着的感觉，没有伪装。
少有人值得我卸下防卫了，而那层坚强似乎在时间里也渗入了骨骼。
我想变得柔弱，想要有人保护，为我挡风遮雨，我不想再负荷那么多。
可是却改不掉坚强，倔强的性子了。所以我坚强的好累啊，真的好累。
我也试过想对某个人好，可是我无法对他卸除防卫，后来也就散了。
什么时候才可以有一个让我卸下防卫的人出现，给我一段真实的生活。
尾，
原来我也是一个bubble，在寻找一个出口，最后不过是学会欣赏寂寞。
-------- 南拳妈妈《泡沫》End。
