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【转载】想亲手杀了我那阴险满身性病的婆婆 作者: 魔裟斗 (1人在浏览)

在服装店我呆的已经不是很顺心了,神经有点过敏,总觉得婆婆会找上门来,我想躲她,但是丹说没那个必要,你老公为你也做不了什么现实的事情,开个小破店怎么了,再不行我先帮你把钱给你老公,就当这店是咱俩开的,我说不用了,我想想也是,我怎么了我,我又没干什么见不得人的事情。家里的电话我总是把电话线拔掉,老公一下班回来我就拔掉,还有老公的手机在家基本都是关着的,他觉得有人找他会打家里电话,所以就把手机关掉。老公跟我说房子的事情有着落了,看好了一套,过两天带我去看看,如果满意的话就搬到那住,我开玩笑说,那房子名字写我的成吗?没想到老公一口就答应了,说写谁的都行,反正咱俩住一起,写你的也让你这丫头片子安心点,少给我找点事情吵架,我撒娇的亲了老公半天,就听见有人敲门。我下意识的忽然感觉到了什么,老公开门的时候我飞快的去卧室把电话线插上,女人的第六感觉有的时候非常的灵敏,它帮助过我好多次,我也很相信我下意识的感觉。果然我听见了婆婆的声音,她终于还是找上门来了。我在卧室里梳理头发,没出来,婆婆有气无力的问老公怎么最近也不找她了,听声音有点哭腔。我在卧室里一声不哼。老公说工作忙,再说了他那么大了,没必要老和妈保持那么进的关系,跟长不大似的,让不让人笑话,婆婆没哼声,我心跳加快,不知道是该出去还是不该出去。没半分钟我就听婆婆在那哭上了。我知道老公心软的很,婆婆一哭必定要心软的哄她,劝她,我拉开卧室门,说,妈你来了。婆婆看见我吓了一跳,她还以为我不在家呢,我说进来坐吧,我给你倒茶,他们坐在沙发上谁也没说话,表情都特尴尬,老公一直抽烟。婆婆玩弄着墨镜。我倒好茶往他俩中间的空地一坐,翘个二郎腿,看看婆婆又想干什么,婆婆看着老公说,我身体越来越不好了,找瞎子按摩也不行了,天天按摩天天疼,我浑身的毛病,你刘姨都说我这个儿子白养了,病的时候也不能在床跟前照顾,前几天我发烧,半夜差点心脏病,也没人管我。。。婆婆说着说着声音就哽咽,我听的都反胃了,她抓住我老公心软善良的软肋,一个劲的攻击着老公的最底线,我观察老公的表情,看他已经有点不自在了。婆婆说着说着就激动了,说,我没什么,主要是担心你俩过的好不好,你们平时就给我打个电话问候一下报个平安就行,你俩好我也就好了。我特别担心言言的身体,上次自己不小心把孩子摔掉了,也不知道现在恢复的怎么样。我强忍着自己的脾气不要爆发。我怕我再把茶水泼她脸上,这个老妖精果然是真会演戏,扮演好人。我告诉自己,再忍她一次,绝对不给她脸。再提孩子一次我就轰她出去。老公说,妈你身体不好就给我们打电话,你说我们这都住这么进,别把自己说那么委屈,好象我真不管你。婆婆说打了,你手机也关了,家里电话也故意不接我的,老公疑惑的站起来,看了看我,我装什么都不知道,老公去卧室把电话拿起来,听见有提示的声音,就走了过来,说,不可能,家里电话一点毛病也没有,如果你来电话我们一定能接到。我心里使劲的松了口气,跟做了天大的坏事没被人发现一样爽。婆婆强调着电话肯定是打了,肯定是我们故意不接的,老公没理她。婆婆又说自己下面特别不舒服,现在和叔叔闹的特别不好,不想和他有牵连了,说自己去医院害怕。能不能谁陪她去去。老公看了看我,我一副无所谓的表情。老公说我看工作时间,如果言言有时间让她陪你吧。婆婆长长的什么~了一声。老公说怎么了,非要我什么都不干,天天陪着你你才乐意吗?我拿什么赚钱?把精力全放这点事上了?婆婆彻底哭了,说自己这么多年太不容易了,说老公小时候那么听话,现在怎么说变就变了,婆婆最厉害的一招就是说以前,提回忆。我坐那还是没有表情,老公可能是看我太不当回事了,就生气的喊了一声:你还不赶紧拿毛巾去! 吓我一跳,我瞪了他一眼,去厕所拿了跳擦脚的给婆婆了,不是我阴险,是我恨她的心已经让我仿佛什么事情都做的出来了。
 
我把毛巾拿过来的时候发现婆婆已经坐到老公身边去了,老公正一只手搭在婆婆肩膀上一个劲的哄婆婆,我看了眼睛都红了,脑袋直发麻。差点就把毛巾摔地上了。但是我没有,我想了想,忍住了自己,我决定让她尝试一下她最习惯的那套手段。我笑着走了过去,我把老公挤到一边去了,然后自己坐在了老公的位置,把我的手搭在了婆婆的肩膀上,我装的跟一只小猫一样乖。我说:妈,您这是干什么呀,别哭了,我们不是不关心您啊,京他每天工作特别忙,一回家心情就烦躁的很,有时候老发脾气,不给您打电话也是怕万一哪句话说不对付了,再让您生气。您说您身体要是不舒服就给家里来电话啊,家里电话一直是通着的,就算打不通京的电话,您可以给我手机打啊,您只要说您哪不舒服,我肯定会马上就过去的。我手机是24小时开着机器的。您身体要是不舒服我就带您看病,没事的时候就去丹丹的店里找我啊,我经常在那的,那次您不是去了吗。您一找我我就陪你聊天什么的。这不挺好吗。 我边说边拿擦脚的毛巾给她一点点的擦着脸。她一把抢过毛巾,我看见她的手明显在颤抖,估计是被我给气的。我心里暗喜。我心想,平时你个老妖精就是这么对我的,现在装好人的把戏是你一手给我交会的,不就是做给老公看吗,以前看我性格直就欺负我,现在我给你看看我也不是吃白饭的。老公在旁边松了口气,说,妈你看言言多好,你以后就给言言打电话就行了,我工作实在忙,天天回家都懒得动换。言言这孩子真是不错,特别孝顺,你看对她父母,两天不见就想,就回去看看,帮着做饭,您要是对她好点,她对你比对谁都好。言言本来就挺孝顺的,我特别了解她。 老公帮我说了好多好话,我发现我这么做还是对的,怪不得婆婆这么会这招。她让我发现做人的新方法。婆婆在那不出声,哼哼哈哈的,半天也没放出一个字来。我搭着她肩膀的那只手真狠不得一下上去掐不死她我。我看见她的臭脸就想起我的孩子。一想起我无辜的孩子我就想一把掐死她,然后自杀。我可怜的孩子招谁了。。因为她不能出生,因为她丢了命。。我想都不敢想,我表面是平静的,内心是激动的。婆婆看着我,我脸转向她,狠狠的瞪了她一眼,然后又转向老公,对老公温和的笑了笑,虽然我自己内心也恶心这种做法,但是人到那份上了,只能用其人之道还其人之身了。她以前对我的百般变态我这只是让她尝到了最轻的一点点而已。
 
那天我和老公还有婆婆在外边随便吃了点饭,就给她送回去了。我走的时候使劲嘱咐让婆婆打我电话,婆婆连话都说不出来。我也知道,打死她她也不会给我打,纯属自讨没趣。我让她知道,我和她的战斗刚刚开始而已,我不想和以前一样表现的那么直接。那样会让老公造成捆饶。我想学她阴险的招数,我得谢谢她交了我这么一招。在车上老公表扬我说我心胸比以前大多了,懂事了不少。说他妈不懂得事理,有时候跟小孩似的,让我多包容。我说,我如果不包容,你现在早看不见她了。老公没说话。我们决定等周末的时候带婆婆去医院检查身体。说实话我挺讨厌和老公一起陪婆婆的,婆婆总装的特别可怜,医生给她量个血压她也说疼,使劲抱着老公,让老公告诉人家轻点,我每次看这场面就莫名其妙的想上去抽她,真的,控制不住的那种。
带婆婆去医院那天,还是一样娇气,不过又是什么病都没有,医生还夸她身体好,婆婆又是使劲说这不舒服那不舒服,换老公同情,老公真相信了,让医生好好查查,医生说真的没什么事情,老同志不要这么担心身体。连医生都看出来婆婆的虚伪了。以为医生也是个女的,30多岁,估计特能理解我当时的心情,对着婆婆使劲叹气。我真想抱起那医生亲她一下。当时她的态度让婆婆特郁闷。最后婆婆实在没办法了,使劲拉着我们去查血,抽血的时候我看她眼泪都快掉下来了,使劲拉着老公,我就想着针头怎么不给她扎骨头里呢,真便宜她了,最后结果出来了,血色素和正常值一比,低了一点点,正常人12G,婆婆11克2。婆婆说怪不得自己平时头晕心跳快又耳鸣,让医生开了几百块钱补血的,医生说不用,年纪大了这个值正常,婆婆特不开心说,我年纪没多大,我缺血我自己知道,让你开你就开,我挺同情医生的,乱七八糟写了那么多没必要的药,就为了那0。8克的流失。反正花的不是我的钱,我也无所谓。医生说阿胶要熬一下才能喝,婆婆说自己不会熬,让老公每天去那给她熬药,老公彻底生气了说,干脆我把公司一倒闭,给你当保姆陪你上医院陪你拉屎陪你撒尿,你看行吗,婆婆知道自己有点过分了,没说话,我在旁边玩手机游戏,玩的特爽,那天那游戏让我第一次通关了。
  

婆婆越这么折腾老公越远离她,我呢就什么都不说,一点动静都不出,还算和平了一段日子。然而我的生活为什么总是丰富多彩,在我总觉得平静下来平静下来的时候,她总给我找出点事,让我特别想一把掐死她。。。
房子的事情已经差不多了,老公带我去看过房子,虽然比当时住的那个房子离市中心远些,但是能图个心里清净。老公一点也没含糊的拿走户口本和我的身份证,把户主写上了我的大名。老公还开玩笑说让我以后千万不要遗弃他啊,否则他连住的地方都没有了,只能住在大街上了。有时候老公跟我撒娇我真的打心里特别喜欢。撒娇不止是女人的本能,也是男人的天性。有时候男人撒娇比女人还可爱。买了新房子也没跟婆婆说,反正要装修要搬家,要这要那,还要等一段时间,我的原则就是不到万不得已不干自己不想去想的事情。
  

婆婆总是赶在时髦的最前线,什么我还没尝试过的东西她都尝试过了,她和王叔叔好象真的断了联系了,我们偶尔去看她的时候,家里已经没有了王叔的裤子和秋衣什么的。我想断了也好,省得搞自己一身脏。那段时间我努力让自己去遗忘掉我的孩子。我想让我和老公过的像正常人些,不想背负那么多的伤痕和回忆,我们就想幸福平凡点就行了。
 
那天老公晚上去谈生意,我和丹在酒吧喝酒。没过一会小王就来了,我说,你怎么自己来了?你们老板呢。小王说人家是大忙人,哪天天有时间啊。我笑着迎合,仔细看看他的脸,挺稳重的孩子。但是在我眼里就是个孩子,我不想因为那天晚上的事情逃避他,我想我们活的自然些。发生了就发生了,都是成年人,报复也好发泄也好,都过去了,我不想再想,不想提,我现在只想一心给老公当个好老婆。丹是个知趣的女人,她了解我的想法。每当小王盯着我看的时候丹就故意圆场说,我们言言可是有老公快要孩子的人啦,你可别把酒后乱情当真感情啊。小王一直就是笑,一点尴尬的表情也没有,笑的很自然,他一口一个言言姐的叫我,很有礼貌。我祝福这样的小伙子,希望他有段真正属于他的感情。我当他是好弟弟的把电话给了他,让我怎么形容他呢,他长着那样的一张脸,就是你看见他就会很塌实,很有依靠感。但是这是相对小女孩而言。对于我们来说,他这张脸太年轻了,虽然我还没三四十岁,但是年轻的脸离我已经遥远了。那天小王开车送我回家,丹也在车上,刚下车正好老公也停车,显然老公误会我了,他打量着小王。丹马上就从车上跳下来了,特亲昵的搂着小王的腰,说,你老看我们家这口子干什么,小王也顺势搂了搂丹。老公仿佛放松警惕说,啊我说呢上次也是这小伙子送言言回来的,我还没怎么谢谢他呢。哪天请你们吃饭吧。丹说行啊,等我俩结婚的吧,让你们好好随随份子。小王也笑的挺自然的,他笑的一直那么自然。老公客套了几句就拉着我回家了,到家老公就挺信服的说,怎么丹现在想通了?想嫁人了,找了那么个小伙子,还不错,挺精神的。我当时脸红的都不知道说什么好。我看着老公,使劲从后面抱着他,想还他点什么,但是我又感觉我什么都还不了。女人是情绪化的,你越爱他的时候越怕失去他,越恨他的时候却越离不开他。我也不知道我对老公现在是什么样的感觉。我知道我不能没有他,这点,已经成了我生活的定论。


  婆婆疯狂的爱上了网络游戏,让老公给她买台新电脑,老公一点也没含糊就给她买了台。有了电脑婆婆倒是不打牌也不玩麻将了,天天对着电脑升级打怪。我去了几次,她连瞪我的时间都没有了,我忽然觉得这老女人也挺邪门的,什么都干的出来,跟小孩子似的。我还是尽量远离她,我总觉得我跟她一进,我就要倒霉,跟注定了似的。特准。


  我和老公那天去看看新床,老公说我睡觉太不老实了,现在家里的双人床已经不够我俩折腾了,要买个大点舒服点的。刚开车到家具城,钥匙还没拔呢就接到婆婆电话了,又哭又闹的,老公眉头一皱,又掉去婆婆家了。
 
婆婆忽然说自己想吃草莓了,说家里什么水果都没有,让老公去买,老公说行,就要拉着我一起去,婆婆说,让言言在家陪陪我吧,帮我收拾收拾屋子,老公什么都没说就走了。已经很久我没有和婆婆独处过了,我心里有点紧张。以前有老公和丹在,我多少还硬气点,但是只剩我一个人的时候我底气就是有点不足。可是我装的很大方,坐的离她远远的。又是看房顶,看桌子,看地面,就是不看她。
  婆婆话题又回到了服装店上,说,言言你说,服装店到底谁的。你今天必须跟我说实话,要不以后我儿子回来我也问他。我说,我的,怎么了?我家人拿钱给我开的,我和丹一人一半钱。您天天这么关心我的生意啊?我的天。。我自己默默感叹了半天。婆婆说都没说就给我家打了个电话,我爸接的,婆婆特会转弯的问,您知道言言开服装店的时候花了多少钱吗,我现在也想开一个,但是起步有点难。刚才问言言她说她和我儿子都不怎么记得帐。我说您家是细心人,能不能帮帮我,地点我都选好了。我爸,在电话里特清晰的说了三个字,也帅的三个字:不知道!然后把电话就挂了,我当时笑的差点出声了,心想着可真是我的好亲爹啊,怎么这么了解我婆婆啊,估计这电话要是我妈接的就完了,我妈傻,心还软,估计什么都说了,可惜接电话的是我爸。我暗喜了半天。婆婆没理了,就自言自语。这家孩子都是谁教育出来的。教养真好。我最讨厌别人说我家人了,我看着她,我问,您这是说谁呢?她巴不得我跟她吵架,说,说刚才挂电话的人呢!我说,哦是吗,我还以为您说自己呢。没关系您要说就说吧,我家教养是不好,可是服装店我们开着好的很,新房子住的也好的很。老公对我们也好的很。有教养的人没这命。说的时候我手都有点哆嗦,我挺害怕的当时。我这个人没说过什么狠话,但是一说就特刺痛人心。不过都是跟她学的,不能怪我,婆婆当时脸都气歪了,问我跟谁说话呢,怎么这么不懂大小!这样下去还有没有道德观念了!我懒得理她,转移话题,我说你今天没上网啊。婆婆说上,就是游戏里追求她的人太多,她一上去就得打架,所以也不想上了。我笑了一下,什么都没说,不要脸的人年年有,今天我见到最大的一个。婆婆说言言我告诉你,儿子是我的,他的什么都是我的,你做好你该干的,别的你都别管。管儿子的事情交给我。我说行啊,反正我们也决定要孩子了,等以后您管您孩子,我们也管我们孩子,反正您别管我们孩子就行。我怕管坏了。婆婆从沙发上做起来指着我鼻子就骂,你是不是故意的!就因为一个孩子,次次跟我吵架一都提!你说是我推你下去的还是你自己故意下去的!是不是你为了栽赃我!我也站起来了,我一个字一个字的跟她说,你可以为了你自己自私到宁可牺牲自己的孩子,但是我不能,我相信每一个正常的母亲都不能!你别侮辱了我的人格!别把别人想的和你一样肮脏!婆婆听到敏感的字就会很神经的骂:别说我肮脏啊小东西!我的病就是你从乱七八糟国家带回来的!传染了一家子!把我害成这样!我。。她还没说完,我一把推开她,开门就走了。我使劲的摔了铁门一下。真TM无聊。我当时就是这想法。她是看我日子过太好了把我叫过来跟我吵架来了,全都是老话题。她不累我都累死了。赶紧走,一到这房子里我就别扭。
 
我回家气就不打一处来,我发现自己变的暴力了,我拿拳头捶墙,我又想起来了自己4个月大的宝宝,心里刺痛一阵又一阵的。有的时候这种感觉让我窒息,我长久以来希望我忘记它,但是我根本做不到,我有时候看着别人抱着自己刚出生不久的孩子,我就想,如果当年没有那么多事,我的孩子也有这么大了,是男孩子还是女孩子呢?是什么我都喜欢,或者女孩子更多一些。老公是死了爸爸的,没有什么传宗接代的观念,所以什么都好。想想我就会很头疼,我对要孩子已经很恐惧了,医生说过以后怀孕要千万小心自然流产的问题。我不知道我在失去一个孩子之后再失去第二个,还能不能活。我自己躲在厕所里哭了很久,边哭边给老公发短信说了刚才的情况,我要先发制人,省得婆婆告我恶状。老公一条短信也没回,我还想着发生什么呢,就听见有人开门。老公拎着一兜子草莓还有别的水果就近来了,把钥匙和水果往桌子上一扔,顺着哭声到厕所就把我抱出来了,使劲哄我,说小宝贝又受委屈了啊?哭的跟小花帽似的?又怎么了?我把刚才的事情一个字都没差的告诉老公了,包括我说他ma的字,我不想当好人。再说也没那个必要,别人说我家人没教养,我不维护,除非我脑子有问题,老公听见以后拿起电话就给婆婆打了一个。还没等婆婆说什么,老公就说,那个服装店是我拿钱给言言开的怎么了,我老婆我花点钱很正常的事。你以后别再闹了,你让我怎么做人呀,你天天还让不让我干别的了?就围在你身边?弄你俩之间的破事?婆婆在电话里哼哼呵呵的不知道说什么,老公应付了几句把电话挂上了。然后又过来哄我。

  有时候我觉得这些破事也真够烦的,比芝麻大不了多少,她老搬出来说个没完。电话刚挂上,婆婆电话又过来了,说自己发烧了,刚才体温现在出来了,38度。说完就把电话挂了。好象是生气了的样子。老公毕竟是心疼自己ma的,说让我在家等着,他带他妈去医院,我说得了,我也去。其实我是一百个不愿意,但是没办法,你这时候不去她就更有话等着你了,说是你给气发烧的,说这个说那个,我烦,我陪着心里也塌实。我总是觉得老公挺可怜的,让这么个妈快折腾死了。我们接上婆婆,到医院,一路上我连一眼都没看她。


  这次婆婆真是发烧了,的确38度。我不会混蛋的和一个病人吵架,她说什么我全当狗叫了,理都没理。医生说如果家属实在担心就输液,这样来的快一些,说其实没什么必要,回家吃点药就行,婆婆说自己难受好几天了,胃一直特别疼,不知道是不是炎症引起的,还反酸。反正我也不知道是真的假的,她怎么说就怎么说吧。
 
那天晚上折腾婆婆到很晚,回家以后已经是11点多了.我心神不定的,眼皮一直在跳,老公问我怎么了,我说老公你看我眼皮,不夸张的说,我当时跳的程度已经到达了,别人离一米远都可以看出来我眼皮在跳.老公说估计这几天没休息好,我想也是,谁遇到这样的婆婆能休息好.那天我们很疲倦的就睡去了.迷糊的睡到了不知道几点,电话响起来了,我忘了拔电话线,我估计是婆婆,就抢先接了过来.而接了这个电话以后,我人生的第二个噩耗也随之来到的我生活中.妈妈在电话里哭的很着急,让我们赶紧去XX医院,说父亲出事了.我被吓坏了,还没挂电话眼泪就流成了一串,我从被子里抓起老公就让他赶紧送我去医院,老公和我套上衣服穿着拖鞋就开车去了医院,到医院门口我没有看见妈妈,我着急的忘记了带自己的手机,老公也忘记了带.我看着医院门口的破灯泡似亮非亮着,然后我就什么都看不见了,我的眼泪把眼眶全占上了.我不知道我是走跑进的医院,看见了几个护士,我问,有没有出事故送来的病人,护士看我一眼,说,就是刚才那个妇女去的屋子吧?然后随便给我指了一个方向,我和老公见到屋子就推,推到第二个门的时候我看见了爸爸和妈妈,爸爸躺在一张破床上,好象很安静,我看见妈妈在哭,我看见爸爸一口一口的喘气,我再走进点..我现在不敢去想当时的情景.我看见爸爸眼睛,耳朵,嘴里都冒出了血.然而身边一个医生都没有,我疯了,我开门喊着,煞笔医生呢?都他妈死了?!怎么不救人啊!?过来一个护士说,出租车几个人给送过来的,送过来就走了,没见到病人家属我们怎么救人啊,抢救费谁给出啊!医生一会就来!老公骂那个护士了很多脏话,护士理都没理就走了,我不敢走过去看爸爸,妈妈脸上没了血色也没了表情,喊着我爸爸的名字.我使劲拉着老公的衣角..医生推开门走近来,把我们都轰了出去.跟电影一样,我似乎感觉自己是不是在做梦,但是梦里的一切比电影里要简陋,要冷酷,那么简单的设备就给我爸爸最终判定了死刑.


  其实这段我不想叙述,里面有太多的心酸.我每每想到就会落泪,人生要学会去遗忘一些东西.但是我在这里只想问一句,那些可爱的医生,白衣天使,我们这么称呼你,但是你们的手里决定着一个人的命运,病人送到你们那,没有钱就不给抢救吗?或者病人真的没有了希望,但是抢救是你们的本能.你们怕抢救后病人还是走了,家属来了不给钱吗?我们把你们想象的是圣洁的,请你们不要把我们想象的那么肮脏.从爸爸去世到办完一切事情只用了一个月时间,对方卡车司机愿意负全责.是爸爸小摩托车的刹车坏了好久,那天晚上又的确喝了些酒.我不想再去多想什么.我只想安静一些,让自己,让世界,都变的纯净一些.其中涉及到一些隐私的问题.父亲的事情我不想过多叙述..
 
很长一段时间我走不出我自己.我经常去陪妈妈,看着她一点点的恢复起来,我的心也会快乐些.我觉得最重要的还是自己的家人.别人的都是扯淡,你对他再好他也帮你当外人.所以我也不想怎么努力了.小王走那天给我发了条短信.本来想送他,但是发短信的时候他已经在机场了,他说了很多让我很安慰的话.我从心底祝福这个年轻阳光的小伙子.老公和婆婆的关系忽进忽远.我们陆续的给新家里搬写生活用品,准备着哪天就住过去.我却没有了什么心情.生活折磨,我感觉自己的心态像个老太婆,我很讨厌自己.讨厌自己在老公跟婆婆通电时候我的伤心.老公总是用很温情的话语哄婆婆,说什么乖啊,你听话.听的我又是恶心又是不知道该怎么办.装没听见吧,不太可能,走神吧,也走不了,总是刻意的在留意他们说话的内容.自己偷着哭过好几次,想走出这种困境,但是没人拉我.婆婆还口口声声的说着新房子有她一间房间吧,老公没赞成也没反对.婆婆还给自己选窗帘选床单.我看着一切,默默的对自己的爱情失去了信心.我多把精力放在生意和妈妈身上.店里的生意特别的好,让我自己的腰包富裕了起来.我每天都给妈打好几个电话,一周去好几次,那两天我店里生意特别忙,丹又给我介绍了几个生意人,我忽略了妈,想起来的时候就给家里打了个电话,发现总是没人接,总是没人接,我心乱起来,带着丹匆忙的就去了妈那.拿钥匙开门后,发现妈在家看电视,我的一颗心总算安静了下来,我问妈,你怎么老不接电话啊,吓死我了还以为出什么事了呢.妈说把电话线弄断了,我问,为什么啊?妈半天没有说话.我感觉到了什么,我说发生什么了?你告诉我.妈说,没什么,有人电话骚扰,挺烦的就给拔了.我还想呢,这是谁啊,没事骚扰我家干什么啊,忽然丹说了句特经典的话,丹说,是言言那个死婆婆骚扰吧.妈一下被问愣了,我也愣了一下.我说,妈,是她吗?你跟我说说.妈看看我们眼睛就红了,特别让我心疼,妈说,恩,不过没说什么..我看着妈,我不信,我使劲逼问.最后妈终于说,婆婆来电话,说我妈不会调教女儿,这么不会孝顺婆家人.说你女儿背后怂恿我儿子给她买房子,还写她名字,说寡妇调教出来的女儿就是不一样,说我妈现在也是寡妇了,让她看看当寡妇滋味好不好受...妈没有再说下去,我已经气的浑身哆嗦了,我抓起电话,插上电话线就要给婆婆打电话,让丹和我妈拦住了,我妈说,算了,说就说吧.我以后不接她电话就是了,再说了,你们还要处关系呢,别为这点事情搞的你老公做不了人.你婆婆就这个性格,你就随她去吧.我气的两个手都发麻.我感觉我脑袋都快炸了.我哇哇的站那就哭了出来,现在回想一下跟小孩似的.我说,他妈她还是不是人啊,我妈受了这么大刺激,她现在还说这个,她怎么这样啊!她欺负我!欺负我妈!欺负我还没出生的孩子!我招她惹她了我!!讨厌死了!她怎么不死啊,活着浪费粮食!丹搂我说,算了,谁让你爱上这么个老公呢,谁让你老公有这么个妈呢.那天安慰好妈后,我就回家了,我在家安静的等老公回家.他回家以后,我把整个事情告诉了老公,开始老公也是很生气,最后他居然说:言言,那怎么办.她毕竟是我妈呀.你让我怎么办.说就说了吧.你现在杀了她?骂她,她也说了...然后老公就向着他妈跟我讲里一大堆的道理.我眼睛里的液体,让我看不清了他的人.也看不清他的心.我打断他说,老公,你现在想怎么样?我爸爸刚死不久啊!你妈打电话说我妈是寡妇,你觉得很应当是吗?是,我杀不了你妈,打不了她,骂也骂不得,但是你妈就是让你这么一忍再忍忍出来的这娇气性格!霸道性格!变态性格!你就这样吧,你一直忍下去吧.我告诉你,我不是你的附属品,你想起来了拿起来心疼心疼,我要是混蛋点,我要是对你没什么感情,从你妈一把推掉我孩子那天,我就根本不会理她了!我就根本不会理你了!我为什么一次又一次的陪你去看她,陪她去医院,你当我是傻子是吗,我为了我自己是吗!老公发火了,说够了!你们他妈爱干什么干什么吧!然后把门一摔走了.那天晚上我等了他一个晚上也没有回来.呵呵.我对他彻底失去了信心.我不知道他干什么去了,我也不想猜.这个男人保护不了我,他让我一天比一天没有了安全感,我设想着他是不是去找小姐了.但是我这么想的同时,心居然一点伤痛的感觉都没有,我想,可能我已经没心了,植物人。没感觉了.早上6点,我收拾了自己的衣服和日常用品,离开了那个家.
 
我住在了丹家,我不想回家住,看见我妈我只会更加的伤心,丹看着我什么都不说,她心里也是难受的,我深深的体会的到,我早上7点到了丹家,老公9点就把电话打到了我手机上,我不知道我是用什么心情接通的电话,电话一通,老公就破口大骂,什么婊 子,贱货.我妈说的没错,你就是等那新房下来跟我离婚呢!写了你的名字你就滚蛋了!我妈怎么没一把推死你呢!你个煞笔..我拿着电话,掉着眼泪听着自己最爱的人骂我这些话.心里一点感觉都没有.他骂完了就把电话挂了.我切断电话,给他发了一条短信.我说:我对我们的感情已经没有任何希望了,你和你妈一样是自私的,或许我也一样吧,如果我不自私我不会离开你.我会跟你承受一辈子心里上的压抑,但是你妈伤害到了我的家人,我觉得我承受不了太多了,所以是我不好,我离开了你.新家的家具你喜欢就全搬走吧.房子名字是我的,我打算把房子卖了,钱一人一半.也算是我没白白跟你在一起生活这么久. 短信发出去,我立刻关了手机.我不敢看他的回信.我心里居然还有些期待着他能来找我,能抱抱我,哄哄我,他如果愿意带我离开这个城市,我还是爱着他的.如果他能对我和他MA的尺寸把握的好点,我也会继续和他生活,但是这一切都是我的想象,我什么都换不来.换来的只是自己一次次对自己的伤害,我不知道事情换成别人会发展到什么程度,我只知道我做出了我自己最后的忍让.让他骂吧.如果他心里可以好受点..

  那几天丹带着我去了别的城市,她说旅游会让人的心情好点.去了一些从未去过的城市.请原谅我不能说出自己的城市名和去过的城市名.我想在这里给自己留最后一点隐私.我换了手机号码,给老公发完短信的那张卡我再也没勇气插在手机里,我怕看见他的回答,我怕他说同意离婚同意我的说法,我又怕看见他骂我的字眼,他还是把我想的那么肮脏,我本身就是个外人,一下子他变得好陌生.在异乡住的那几晚,我偷偷的还是会有点想他,想他在冷冷的夜晚可以给我点温暖,我还是希望有人抱抱的睡觉,我习惯老公身上的味道,习惯了他对我笑,对我生气,向我撒娇.我含着眼泪,默默念着老公的名字,曾多次想给他发条短信,希望我们还会回到彼此的身边,多次又被自己阻拦住了,我真的要当一辈子的植物人吗?就算现在又和好了,到最后结局还是一样的.爱自己才会爱别人,我对自己的爱太少了.很静很深的夜..我就是这样过来的..
 
那天在异乡的最后一个晚上,丹和我好好的疯玩了一次,丹说帮我叫几个男孩陪陪吧.我说不了,丹说不脏,再说又不让他陪你干什么.就陪你聊天喝酒.我说,男的其实也挺下贱的,为了钱也愿意牺牲色相,我挺看不起的,丹说,女人不也一样吗,我就是一个大例子啊.我看着丹.觉得说错了话,又觉得她挺不容易的.其实这几天丹都有事情背着我,偷偷打电话,和谁发着短信,我想是老头子吧,就没理会,那天晚上喝多了后,丹说想叫一个人来,我说你爱叫谁叫谁吧,当时我已经醉的不行了.脑袋比屁股还沉,见到软忽的地方就想睡觉.过一会我就觉得来了谁,然后搂着我,我想估计是丹这丫头片子花钱给我找了个做陪的来.我很腻味这种感觉.我使劲抬起我比石头还沉的脑袋.我使劲的睁开眼睛,我镇住了,我看见了小王的脸,他很心疼的看着我,眼眶红红的,我心跳到了极限,我没呼吸,我觉得在他怀里呼吸很困难.他把我脑袋使劲往肩膀压.我感觉自己是在拍电影,要不就是在做梦.但是那时候我的确哭了,跟孩子一样,哭的声音特别大,一边哭一边喊妈妈.呵呵,现在一想确实受太大刺激了,人都傻了,那么大还叫妈妈.小王就那么使劲的搂着我,让我多少找回了点安全感.我使劲抓着他哭.使劲的哭.哭的感觉自己鼻涕眼泪都混在一起了,但是还是拼命的喊着哭.丹在后面拍着我,摸着我的头发,我听见她的叹气.和小王细细的说话,我没听清他们说什么,我只顾着我自己使劲的哭.

  第二天酒醒了.下午的飞机,我看看表,9点多,丹在卫生间,我看看自己身上的衣服.我好象想起昨天晚上的一些事情,好象谁送我回来,然后和丹说话,再一会就走了.我下地去厕所找丹.还是有点恶心,丹说你近来吧,我推开门,臭臭的和烟味.呛的我够戗,我说丹你什么都好,就是一点,喜欢上厕所的时候让我近来闻味.丹说废话,不喜欢闻就滚出去,快熏死我了,你帮我分担一下怎么了,我被她逗笑了,然后问她昨天怎么回事.丹把烟掐了说,我干什么带你旅游啊,小王让来的,他就在这和他表哥做生意.虽然时间不长,但是钱是赚了一点,本事也学到了一点,他家挺有钱的.他就是不想靠他老爸.想靠自己本事,要不他早发家了.他一直不敢见你,怕你见他生我气.我说.我有什么好生你气的都是朋友.丹笑了说,瞧你昨天那小德行,抱着人家那么哭,哭的人家跟淋了雨一样,衣服都快拧出水来了.还有你跟人家说自己隐私.我傻了一下,说.啊?我说什么了!丹说你忘了.你说你有HPV,说没人能要你了,说你想老公了,想回家,想杀人,想把他妈杀了,然后跟他在监狱里好好过日子.把小王弄的都不知道说什么好了.

 我听完后脸有点红,酒真是害人,喝多了什么都说,自己还都不记得了.丹挺郑重的说,小王昨天送咱们回来,说了,一个人要真爱你,不会在乎你什么病的,再说你又不是瞎搞搞回来的病.说他挺喜欢你的,如果你可以考虑一下..我马上打断了丹,我说不了,我脑袋疼,我现在还没和京离婚呢,最好别给我弄这乱七八糟的.我说你快拉吧.一会吃饭起机场,丹说一会小王接我们,他也回去.他说了,生意在哪都能做,但是人不是在哪都能找到的.我听了有些紧张,回了一句,神经病,然后就上床上坐着去了.我玩弄着自己的指甲.我脑袋乱乱的.什么都想不出来.

  我们三个回到了自己的城市,下飞机以后我感觉又是乌云笼罩的.心情一下就不好了起来.小王说送我们回家,我怎么也没同意,我说各走各的吧,然后就死拉的把丹拉回家了.
 
到了丹家,看她家电话上有无数个老公的未接来电.我从抽屉里拿出以前的电话卡,插在手机里..然后过来了很多条老公的短信.把短信箱挤的几乎没有了空间,我一条条看着,前几天是老公说:你爱他妈干什么干什么吧.离婚就离婚,谁缺了谁都能过日子,别把自己太当人看了,后几条也是骂我的.我手有点哆嗦,然后又看见老公有条凌晨发来的,说:我们冷静一下好吗,你回家,我们好好谈谈.不要不理我,早上是我过分了.请原谅.然后接着一个小时以后发来的:为什么不开机?被我伤透了吗?回家好吗?我想你..接下来几条都是类似的,说为什么丹家一直没人,你们去了哪里,你难道感觉不到我在想你吗...我看着,眼睛湿润.看不清楚了短信.我叹气.丹说,行了别乱想了,走了就不后悔,我就经常自己这么说,后悔了也没用,只能更难受.我点点头.我说:直到现在他还只在考虑他自己的感受,他想我了,就让我回去,好好谈谈,生气了就破口骂自己的老婆.挺气愤的..算了..
  我说这么多天没去找妈妈心里很担心,丹说陪我去,我说不用了,让她今天陪陪老头子吧.我自己去,晚上住我妈那。丹送走了我.我在妈家楼下,看见了老公的车.一阵酸楚.我知道他在上面.我也知道逃避不是问题,我上了楼,拿钥匙看门.我看见妈和老公在沙发上聊天.老公胡子也长出来了.看见我近来整个人都傻在那了,他眼睛红肿的,头发乱乱的,变得已经不再像他了.以前是那么爱美,那么精神.我跟他打了个招呼,很陌生的那种,然后为着妈的身体情况.妈说,你们这两个孩子,真是让我操心,京京天天来这找你,虽然说是看我来了,但是我知道他等你的.你说你去哪了怎么也要告诉人家一声.你这么一走,多让人担心,怎么还跟个小孩子似的.什么都让大人交.妈说,你们聊吧,我出去剪个头发,我知道妈是故意给我们空间聊天的.妈出去了,屋子里一下很安静.老公点燃一支烟.我也点燃了一支.他看着我.我却不敢看他.我回避着他的眼神.老公开口说:宝贝坐过来让我抱抱你行吗?他这话一说出来,我心里就猛的疼了一下,走的这几天像分开了无数个夜晚,每天晚上我都希望有他的怀抱.但是现在不希望.女人下定了决心是很难改变的.我强迫自己要狠下来,不能过以前的日子了.我说:不了.这样吧.我们都冷静了很多天.可以不可以说一下离婚的问题了? 离婚二字从我口里一出.我自己心都很疼.我说的很心虚,我感觉的到.但是他肯定感觉不到,我的语气是坚决的.老公一下红了眼睛,说:别这样了吧?离婚干什么呀?咱们好好谈谈.我狠下了心,说:没什么好谈的.就这样吧.我考虑好了.我在你心里本来就没什么地位,我贪图你家的房子,我贪图你家的钱.我克你妈.克你孩子,我对你没好处的,我也想离开你,想自己过一段生活.虽然可能有段时间我会很不适应.老公看着我,说:跟我回家吧,家里没你不行呀.我那都是气话,气话不算话的.他的声音有点发抖,他第一次这么低声下气的跟我说话,我很心疼很心疼,我狠不得一刀杀了自己,就没这么多心疼了,但是我必须面对现实.好不容易走出了一步.不能一个心软又回到了起点.我说:你想过我吗?我为了你,一次次给你妈让步.你呢?哄着她,逗着她,她想干什么就让她干什么.你想过我的感受吗?本来婆婆和媳妇的关系就不好办.还让我遇到这么一个.我感觉我现在心里都让她折磨的变态了,你妈都我做了一切,对我家人做了一切以后,你的回答只是"她毕竟是我妈啊"对,她是你妈,但她不是我妈,或许以前是,但是以后我不希望她是了,我丢不起那个人.我还想让我自己看得起自己些.老公看着我,一个字都说不出来.他捂着自己的脸,我知道他在擦眼泪.我当时真想一个冲动过去抱抱他,让他使劲搂着我,但是那只是我的幻想.空气死一样的凝固着.灰尘看着我们脸上的表情...
 
老公拿起了桌子上的汽车钥匙,我浑身的神经全都紧绷了起来,我怕他走,又怕他不走.我很矛盾.我有千万个理由让自己站起来从后面抱他,拦住他,但是用我的一个理由给毁灭了:女人,要坚强,做自己,不做别人的附属品.我使劲的闭上眼睛,心想不去看他,心就不会疼了.然而我闭上眼睛却更难受,我猜想着他的每一个动作.直到我听见门被轻轻的关上了,我的眼泪一下全从心底最深处涌了出来,我飞快的跑到厨房的窗台,往下看.我看见老公上了车,开动了车.看见老公的车远去.看着车子熟悉的开动姿势.我的心里一阵阵的.我疼,真的疼.楼下安静了,我看了很久,好象在等他回来.又仿佛他就在我身边,我能感觉到他,他跟我一样的难受.我忽然很可怜我们,他可怜,我也可怜,我们是一对不成熟的孩子,受大了太大的生活打击.把我们打散了.打分了.


  我在沙发上开开电视,胡乱的播着台.等着妈妈.然而我收到了一条短信.是老公的.他说:言言,如果你真的想离婚的话我不勉强了.但是请你最后考虑一下.我们先分居吧.我可以起草一份协议书.你先住进新房子,我在旧房子住.就最后真的要离婚,你的房子就是你的,你应得的.你跟我这么久,我也给不了你什么,一套房子也算委屈了你.多照顾好自己的身体. 我把手机咬在嘴里,我鼻涕和眼泪又一起流了下来.我恨他温情的话语,我宁可他骂骂我.一时间他往日的缺点全都没了,剩下的全是老公的甜蜜,他的撒娇.撒娇叫我老婆大人.有时候还没大没小的叫我妈妈,有时候还像孩子一样的要饭吃,要我给他洗澡,给他擦身子.我每一闭上双眼,眼泪就顺着脸庞流下去,我看着爸爸的照片.或许爸爸在,可以给我另一些温暖,但是他也不在了,我身边最亲密的两个男人都离开了我.只剩我孤独一人.那晚妈妈回来我和她聊了很久.我一个爸字都不敢提.我怕在我想爸爸的同时妈妈也在想,我受不了我们母女都痛哭的情景.我不希望我的人生到了最低点.我假装坚强.说和老公没什么,吵架过两天就好,让妈妈尽量放心,我搂着妈妈睡觉,像妈妈以前搂着我一样,给她身体最后的温暖.我一个晚上没有睡觉,我不敢闭眼,我一闭眼就想去想他,想原谅我们彼此的错.想忘掉失去孩子的痛苦,想忘记被侮辱家人的痛苦,只为了一个爱.但是我已经没办法再把自尊踩在脚下.我难过.只有我一个知道..


  在丹家住了几天,没天都回娘家看看,在服装店转转,中间去进了次货.越想把自己生活充实起来就越觉得自己孤独.没人疼.丹说,干脆给你介绍个老板得了,养着,不缺钱不废感情的.也没有这么乱七八糟的关系处理,你要他钱,他要你人.连心都不要,真的,特爽快.我摇头,说受不了,人和人毕竟是一样的.我始终放不开自己.那天接到老公电话,去签了分居协议.其实就是老公起草的一份,上面有他的签字,也有我的.我不知道有没有法律效益,但是意义上我们可以正当的分开住了.签字那天在以前住的家里,看着家里乱七八糟,我心里也难过的很,但是我装的很坚强,甚至跟他开玩笑说,你真该找个会生活的人帮你照顾家咯,说完了我自己都想抽自己嘴巴.我下意识的放不下老公,如果他真的有了新的家庭我想我会恶心死我自己.刚签完字婆婆就来了,有一眼没一眼瞪着我,说你以后找个比我对你更好的去吧,不是人人都那么好命,能找到这么好的婆家.我听完真想吐她脸上一口吐沫, 臭不要脸这几个字就是来形容她的.老公说,妈你别这么说,我们还没离婚呢,就是分开考虑一下.婆婆幸灾乐祸了说,什么没离婚呢,分居就马上要离婚了,明天我都给你找好了个人家去相亲呢,那姑娘八字特别好,不克我,不克你,不克自己孩子,不克自己爹.婆婆这话是说给我听的.反正我现在和老公已经分居了,我怕什么啊.我一个字一个字跟婆婆说,你这么没自信吗?你跟我这样抢着儿子,完全表现了你的没自信,你怕失去儿子吧?你越怕失去他你就越失去他,你感觉他现在还对你有一点母子感情吗?我觉得没有.婆婆看着我,气的说不出来话.我说,你爱说我什么说什么吧,不过我现在马上要和你没关系了,请你说话放尊重点,省得给你自己找不必要的麻烦.我正准备转身走.忽然我想起了什么,我说,对了,阿姨,我必须得还你一样东西.她看着我,我身体在颤抖,老公也看着我,我伸开双手,向她的肩膀,往后一推.她完全没有防范意识的向后退了一步,然后一屁股坐在地上,老公连忙去扶他,老公刚要说什么,我抢先说,我说,这是我还给你的!我可没推你,我只是想拥抱你,你自己后推摔的交.是你自己克的你自己摔交.我眼泪涌上了眼眶,想起了我4个月大的孩子,我说.我当时就是这么没有防范意识的被你推下去的,推掉了孩子.现在我这么还你实在有点便宜你.而且你有老公把你扶起来.我呢, 我看看老公,他的眼神很空洞.婆婆什么话都说不出来.我开开门,使劲的摔上了门.拿着自己那份分居协议书,和旧房子里一些自己剩下的物品,离开了那个可怕的地方.到我曾经跌下去的楼梯口的位置,我停留了一下,我仿佛还能看见地上的血迹.在我的心里..深深的流着..
 
拿走了东西,我还是没有住到新房子里,我只是把衣服放在了那,我看着屋子里面我们辛苦为以后日子准备的双人床,我记得老公在选床的时候还开玩笑说一定要选大一点的床,省得以后运动的时候不方便,我记得当时我掐着他耳朵说他色.看着沙发,我记得和老公坐在沙发上说这沙发真舒服,以后无聊的时候可以搬到沙发上住,老公开玩笑说,以后你和我吵架我就跟你打出来睡沙发,反正也挺舒服的.我想着,笑着,眼泪流着.好好的家,新新的房子,准备了那么久,我们一次却都没有住过,只剩我一个人在屋子里孤单的转悠.屋子太大,太冷,我住不起.我锁好了协议书飞快的跑出屋子,我受不了这份自己折磨自己的感觉.模糊中还有些猜测老公和婆婆在干什么,说什么.

  丹晚上说给我开个庆祝会,好好请我吃一顿饭,可算是离开了那个鬼地方,丹说明天一定好好买身衣服,把以前的都烧了,有那男人气味的全烧了.说你现在开服装店钱也赚了不少了,别活累了自己.好好打扮打扮,让自己精神起来.我知道她在故意让我开心,但是我一点也打不起精神,我好象活在了回忆里.我无时无刻不在想老公现在在干什么,他会不会真的去相亲越想就越头疼.那天喝了很多酒.但是我没有去,丹在最后的时候把几个老板和小王叫来了.那几个老板色色的,说言言你这么好的条件干脆给去我公司吧,绝对不亏待你.当我的贤内助,我笑着应和着,小王脸上的表情特别不自然,中途我去洗手间,刚出来小王就把我堵在了门口.我看了看他,想绕他走过去,我刻意的在回避他,他一把拉住了我,手很有力.我惊恐的问他干什么呀,他说,言言,和我在一起吧.我不会让你有那么多痛苦的.行吗?他好象在恳求我,我推开他的手说,别闹了,我还没离婚呢.我心里还是想着老公.我不想让自己面对马上就要失去我们彼此的感情.为了一个老太婆,为了自己的尊严,失去了最爱的他.小王又拉回了我,说你别骗你自己了,你老公真爱你会让你为他流这么多眼泪吗?会让你这么折磨自己他却什么表现都没有吗? 我不想听下去,我说,我脏,你别碰我.小王笑了,说,你以为我那么没种,不敢面对你的病吗?我什么都不怕,只要你和我在一起,我也会让你什么都不怕.我看着他,那么阳光的一张脸.那么平静,现在却有了几分恳求的表情.我说,你真是个好男孩.但是你和我不是一个世界的人,你该找个适合你的女孩子,不是我..还有,男人的话我以后不打算信了.我说完就走了.小王在后面喊,你看我以后表现好吗言言姐.我没说话,一直往前走,回到了酒桌上.酒吧灯光阴暗,像我的心情一样..
 
王疯狂的追求我,我对他只有四个字:毫无感觉.我心里明白我到底爱着谁,但是我爱,却又不能爱.也许是上天对我懦弱的惩罚吧.那天我打开手机,看着日期.心里震惊了一下,我们的结婚纪念日.我脑袋一阵阵的发麻.我不知道他此时此刻的心情,一个多月没有见到他,没有他的消息,他给我发的短信我全没有回.忽然很想他.自己都在骂自己,骂自己没出息.我想找点酒喝.喝个大醉,然后把这天睡过去.丹去了服装店,我说不太舒服,想在家睡个中午觉.她可能不会记得今天是我结婚纪念日.我刚准备关手机.就在拿起手机想按关机键的那一秒,我的手机忽然响了起来.一切就是那么巧,那个熟悉的号码闪在我的手机上,我看着那号码忽然想笑.怎么那么巧.呵呵.现在想想,事情一切仿佛都是注定的.我很平静的接起了电话.老公的声音显得很憔悴,我说,你怎么没去公司吗.老公沉默.我问,怎么了?有什么事吗?老公说,言言,你能来家里看看我吗?我发烧了几天,没有你照顾我有点不习惯...我想,你这个自私的家伙,只有生病的时候才会想起我吗.我说.你妈呢?她去照顾你不好吗?老公没有说话.他说,你能来吗,求你...老公在我的世界一下变的很软弱.他以前在我生命里就是支柱,而现在跟我说话却求来求去.其实我那时已经暗下决心要离开这个城市,自己去别的地方发展看看,我想,在离开之前,见见他也是必然的,毕竟我们还有很多的事情没有谈清楚.或者是给自己当时的借口.现在想想,毕竟我有些舍不得他.我答应了他,挂掉电话,化了淡妆,走在了"回家"的路上.

  因为上次走的时候我已经把钥匙还给了老公,我敲了半天的门,老公才给我打开.看见他的样子,我止不住的心酸起来,头发油油的,胡子凌乱.穿着全是烟味的衣服.我戴着一副大墨镜,来掩饰我哭红过的双眼。我进了屋子,什么也没说,老公忽然从后面一下抱住了我,他比我高很多.我小170.但是不爱穿高跟鞋子,都是穿运动鞋.老公怎么也有183.他深深的抱着我,把头低下来放在我的脑袋上,我的头皮都是凉的,像他的眼泪,也像我的心.我试图挣脱他,但是没有用,老公的力气一向那么大.他哭的让我心碎,我毫无表示的站在那,让他哭,让他抱,我的双手自然的下垂,我扫了一眼家里,全是酒瓶.味道简直难闻极了,老公说:言言你别离开我,真的我求你,那天我真的中邪了才骂的你,我是太怕失去你了,我不知道怎么才能让你回到我身边,我想骂骂你,让你也骂骂我,咱们大吵一架以后,你也许会回来.也许会把平时说不出来的话吵出来.言言....你别....老公说不下去,只是在抽涕.我说,你放开我吧,没用的.老公看着我,眼睛红红的.我是那么的心疼,却又必须装做那么的不在乎.他拿手摘掉我的墨镜,看着我红红的眼睛.我低下头,不想让他看见我哭过的眼睛,墨镜被摘掉的那一刹那我有些害怕,好象我的盔甲被他摘掉了一样.我没有了自信.老公就那么一直的看着我,我几乎听见了自己的心跳.不知道为什么,见到老公我就会舒服.看到他就会很塌实,这是一个做为老婆的特性吗.只对自己爱的人有感觉.我看见小王的时候虽然感觉他的脸很平静,但是除了平静,就没有别的感觉,可是看见老公的感觉却是那么复杂.老公看着我,说:老婆.我爱你...这三个字他结婚那么久几乎没怎么说过,而他这次说的那么平静,那么真诚.让我浑身不自在,起了些鸡皮疙瘩.我许多天对他的思念和我自己的压抑一下被我发泄了出来,我终于掉下了眼泪,老公吻着我,吻着眼泪,吻着嘴.我推开他,然后又使劲的抱住了他,我哇哇的使劲哭,我说:你个混蛋!你骂我!你骂的那叫什么话啊!你混蛋!你该说那样的话吗!你无耻!你小人!我走了你也不阻拦我,我每次走你都不阻拦我.你就那么让我走,我每次走到门口都希望听你叫我,希望你哄我,不让我走,可是你就是不理我!我特想见你又特不想见你!你个臭流氓!老公的脸贴着我的额头,我才发现他的身上真的很烫.他确实在发烧,我搂着他的身体,他有些微微的发抖.我们就站在那,抱了很久..
 
我照顾着老公,收拾着屋子.给他喂药.老公缠绵的看着我,许久.我说:其实今天我来也就是看看你,过几天我就走了,去别的地方看看自己能干点什么,我必须发现自己的价值,再和你这样纠缠下去,我怕我自己会疯掉的,还有你妈,我这辈子也无法面对那样一个人,呵呵,我笑了,想着以前和他妈发生的点点滴滴.觉得真无聊.老公沉默了一会,说言言你别离开我行吗?我这一段时间不知道怎么过来的,天天喝酒.我想你想的都不行了.我从来没说过这么麻的话,但是今天说了,我想抱着你,一直想着老着.我看着老公,他跟我的孩子一样,可怜的看着我,我们是世界上最可怜的一对傻子他把我搂上床,我哭了半天,然后就闻着他身上的气息,沉浸在我最后一点幸福的感觉里.这份平常而熟悉的感觉,我期待了那么久,只有老公的肩膀才是我最熟悉的地方.


  我跟丹说了整个事情,包括我想走的念头,丹没发表意见,只是说,也许这是最好的办法,说看我住她那段时间,天天晚上都哭,肯定是想老公了,说你再恨他也离不开他,那能怎么办,按你的想法去做吧.我和老公又像小夫妻一样的住在了一起三四天,我预定好机票,等待着去它乡的那天.


  我想把妈妈一起接走,但是我对前方的路一点也不知道,我不想去了妈妈为我担心,我告诉妈,等我一稳定住脚,一定会接她过去.妈了解我的心意,说我早该自己出去闯闯了,这几年一点也没独立,挺没出息的.妈说不让我担心她,说她的幸福就是我的幸福.最后和老公在那个家里住的几天真的挺幸福的,虽然偶尔还是接到婆婆的电话,但是不知道老公是不是为了安慰我,都把电话匆忙的挂下,婆婆一发牢骚老公就不耐烦的吼起来,婆婆也就不敢多说什么了,但是这一切可能来的都晚了点.我依然习惯他晚上抱着我睡觉的感觉,我想我这一辈子都离不开这种感觉,走之前我们没有离婚.至于分居协议书,老公把他那份撕的碎碎的,而我的那份,自从我给它锁在抽屉里,还没有拿出来过.我把服装店全交给了丹.她说我不干她也没什么兴趣,等找到合适人就把店弄出去,然后钱分给我,她知道我打算走的时候就给了我一些钱,说是我应该得到的.我知道其实根本就没有这么多,丹是怕我在外边受了什么欺负,有点钱总比没有好的.我走没有告诉小王,我希望他找到一个好女孩.我是世界上最不适合他的人.而且我发现除了自己的老公以外,我好象也失去了爱别人的权利.老公告诉我,如果真的打算要走,也不阻拦我,只是希望我要好好保护自己,看清楚身边的人.说如果真的遇到了比他还适合我的好男人一定告诉他,他会很干脆的和我离婚.我想也许吧.也许他是世界上最适合我的人..但是我们爱的却太难了..
 
到了现在这个城市,我开始找了几份工作,适应了一段时间,但是都是没干多久就换掉了,直到现在这份翻译的工作,我觉得很上手.在外面的生活还是给我带来的财富,老公几乎月月都来,和我住几天,有一次在这边和我住了两个星期才回去,我告诉老公,不要告诉他妈我在什么地方,也不要跟我说关于他ma的任何事情.我现在一个人在这边很好,活的很安静.很舒服,其实我是个特别害怕孤独的女孩子,我经常上网看看这个,看看那个,希望解除我的孤独感.但是越这样就越让我觉得我的确是个孤立的单体.老公也说过想放弃那边小公司过来陪我的话,但是我也听听就算了,我不想把以后的生活想的多么的美好,我只想过的自由点..饿不到自己就好了,下个月我准备接妈妈过来..虽然我现在酒精起作用的时候还会恨婆婆恨到骨头里,但是已经不重要了.我现在已经不在她的笼罩之下了,我等着老公真的离开她,到这个城市和我一起生活.我等待这那天,也许那天我永远也等不到...今天丹丹来这里看我,又有喝了点点酒,所以结尾很快就告诉了大家,本来我还想多描写些细节的东西,但是细节太多,我便会越想他.想我这辈子唯一爱过的那个男人.....


我死也没有想到,我离开老公居然还可以生活,其实我是一个依赖性很强的女人,我很喜欢被男人保护的感觉.但是我越想那样上天就越不让我那样,他现在天天给我发短信,尤其是晚上,老公温情的短信陪我睡觉.他公司生意很忙.我也会发些鼓励的话语,我发现其实这样的感觉也许更真实些,至少我离开了一些我憎恨许久的东西.我有时候开始不知道自己在为什么而活.为了自己还是为了别人.老公这几次来,都说想和我要个孩子,但是真的有了孩子,能怎么办?难道一直这样分居下去,虽然他说过要一起过来的话,但是我只当听听,仅此而已.我想我也许有一天会适应没有他陪伴每分每秒的生活.虽然现在有些艰难.但是我愿意等着他明白我究竟的想法.我只想过一种接进与白开水的生活,我想平淡没有风雨的过一辈子.

  最近疯狂的爱上一了首歌.It''s only the fairy tale 童话而已.我婚前的幻想也只是一个童话.把自己的世界看成了公主王子一样的美,但是残酷的事实拉我回到了现实中,我想告诉那些想步入结婚礼堂的朋友们,你们不用过多的害怕,如果你们真的准备好了.爱一个人的确是要有代价的.但是如果他值得,多大的代价又怎么样呢.人生活的方法有很多种,看你怎么选择了,比如我,现在完全可以忍气吞声的天天和老公生活在一起,看着婆婆的脸色,等待命运的来临,但是我不会过那样的日子了,我觉得有时候自尊比什么多来的重要些.就算为它牺牲了点东西,但是那是为了我们自己,为了自己的自尊!单亲家庭的母爱也许多少有点变了味道,但是不会家家都像我遇到的一样,我真切的希望你们能找到自己的生活,我只有一句忠言,婚后不要和婆婆在一起生活,有种距离,是越远越美丽的.希望你们是世界上最幸福的人
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我每过一段时间就会把我进来的生活告诉大家,希望大家也帮我随时顶着帖子,谢谢大家哦..
  每个人的生活都是一个故事,看你怎么去叙述它..
 
哇`
好佩服自己`全部都看完了`
 
呼!很累!!

看了3个小时!!

如果比较有顺序的话!也许不要这么久!
 

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