经典幽默笑话（不看后悔）不定时更新 (10人在浏览)

[旦场公社]

某女到德国观光，便到当地很有名的古堡游玩。走进古堡只觉阴风阵阵，凉风习习，便问身边的的管理人员：“请问这里是不是闹鬼呀？”“我在这里做管理员300多年”管理员生气地说，“从来就没听说过鬼不鬼的。”

某君上街闲逛，前面一美女回头对某君焉然一笑，便招手打的走了。某君觉得艳福不浅，机不可失地也招手打的紧跟。终于美女下车了闪身进了一美容院，某君跟进。在美容院的大镜子前，某君看到自己上钮扣下钮了。

女欲与男外出，母曰：“男欲摸你上面喊‘不要’，”男欲摸你下面喊：“停。”晚女归，已遭毒手。母问其因？女曰：“男同时摸我上下部，我喊‘不要停’。”


一太太家装修。墙漆未干。丈夫回家不慎把手印留在了墙上。第二天。待油膝工来了后。太太上前拉着他的手说：“来来，我让你看看昨晚让我老公摸过的地方。”边说边往卧室里拉油膝工。这时油膝工尴尬地对太太说道：“太太，我不能进去，我的作人原则是洁身自好啊。”

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

一个男人下体不适，西医诊断必须切除，男人不忍失去宝贝，转投中医。
中医望闻问切一番，开了一副中药。
男人大喜过望。说：还是中医疗效好啊，居然不用切除了！
中医冷静地回答：二天后自动脱落！！

新婚阶段的丁小姐问老医生： “医生，我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？” 老医生回答：“普通叫龟头。” “那么，离龟头３０公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在３０公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”

一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。


有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”



母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。


网吧老板的口供


问：你的姓名，年龄，住址，职业。
答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知识的号召开了间网吧。

问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊，老总，只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网。

问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映。

问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关，别人是双通道，我是一门外加5个窗户，有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼

问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的，我们这里有卖食品的，库存有2箱的矿泉水，要是不够加上泡尿应该没问题了，我们有3个员工的……

问：出了事怎么办啊？
答：老总，这种事是绝对不可能发生的，记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？

问：你的收入怎么样啊？
答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩得很晚，为的是省下那顿早餐……

问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如归的感觉，哪有什么不满的呀


陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？


一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”



一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”――再不昏是不可能的了！
　　……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！

 

[旦场公社]

一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。

“那后来呢？”丈夫紧张地追问。
“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”

“唉一一”丈夫十分惋惜

 

[kennylee]

 

[旦场公社]

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
　　他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
　　“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
　　不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇蔽晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”



一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，我进不去。”
　　他妈以为儿子和媳妇在干事了，忙说：“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
　　“妈呀！还是进不去哪！”
　　“没关系，你就用力顶。”
　　后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
　　“真的吗，别担心，那是正常现象。”

个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户。
　 于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！
　 终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！



有一个搞考古工作的老头子老想偷他的儿媳妇。一天，他趁儿子出远门，厚着脸无耻地对儿媳说：“今晚我要到你的床上来。”媳妇吓得要命，只好告诉婆婆了，婆婆听后很生气，决定教训这个色老头一番。
　　到了夜深人静，色老头用铁片弄开了儿媳的门，溜进了儿媳妇漆黑的房间，并爬上了床。色老头得逞后，得意地说：“到底是媳妇好！”话音刚落，灯亮了。色老头只见床上躺着的竟是他的老太婆！老太婆骂道：“你这个老不死的！你今天犯下了两个弥天大错！第一，你身为长辈，道德品质败坏，竟然打你儿媳的主意；第二，你研究考古学术水平极差，老娘和你的媳妇相差近四十年，你却混为一谈！”
色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
　　上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
　 色鬼回答说：是1号井。
　 上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。
　 当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

 

[旦场公社]

全国人口普查期间，一妇女抱着孩子去派出所报户口。户籍员问：“孩子叫什么？”妇女回答：“没名字。”
　 户籍员又问：“姓什么？”妇女又答：“没姓。”
　 户籍员大惑不解？
　 妇女解释说：“那一晚上我和三个男人办了事，孩子不知是谁的。”
　 户籍员无奈，只好请示所长。所长问妇女：“那几个男人都姓什么？”妇女告诉所长“：三个人分别姓“高”、“郑”“孙”。”所长略一思考，说：“好办，就给孩子取名叫郭春海吧。”
　 户籍员一头雾水。所长解释说：“‘郭’是由‘高’的字头和‘孙、郑’的字旁组成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。”
　 户籍员一听，连声说：“高，实在是高！



一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。
　　过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。
　　醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”

上个世纪六十年代时期，政府派人去农村给农民老乡男女老少们扫盲。一个老师分到了一个半山区，每天晚上他都给乡亲们上课。眼看扫盲课已上了7个晚上了，不知这些农民学生收获如何，那老师于是就想测试一下。
　 这一天，在开讲新课前，老师先在黑板上写了个大大的犁田的“犁”字，向坐在中间的一位中年男子提问：“请问这个字怎么念？”
　 那个中年男子站了起来，搔搔头皮，纳闷了好长时间还是答不上来，他妻子在旁边着急了，这是“犁”呀，每天犁田都要摸的呀，于时，她赶紧提示说：“这是你每天摸的那东西呀”。
　 中年男子不好意思地笑笑，冲着老师道：“噢！老师，我知道了，这个字念‘奶’字。 ”



有一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。
　 她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”
　 这时,坐在后排的一位漂亮女子突然站了起来,向校长提出问题：“请问校长,你是如何支持一小时的,有什么妙法吗?和我们说说如何？”

 

[旦场公社]

几个酒肉朋友一起到泰国旅游，兴致一来想要找女人玩，并且猜拳，由输的人去买保险套回来。
　 一会儿之后，那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话，比了半天，老板也不懂我要买什么。”
　 其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放，然后掏出你的宝贝对他比一比，老板就会知道你要买保险套了。”
　 输的那个人高兴的又去了，谁知回来后两手还是空空的，众人于是问他怎么还是没有买到？
　 他说：“我到柜台前拿出钱来，然后掏出宝贝一比，那老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝一比，然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。”
　 “为什么呢？”
　 “天呀，他以为是和他比大小呢！不过，他的宝贝的确比我大很多。”

有一天一个湖南妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。
　　到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”
　　那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”



人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。“这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”



老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
　　大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。
　 当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。
　　为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。
　 丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。
一位德高望重的美国议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
　 第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”

 

[旦场公社]

有个老板，很喜欢玩女人，有个风尘女子是他的老客户。最近，老板嫌老客户老了，便另觅新客户，好久没去老客户那里光顾了。　

　 这天，老板一时没找到新客户，无奈只得去老客户那里过了过瘾。事毕，付钱走人。　<br>

　 等老板走后，那老客户才发觉，老板给她的钱竟少了一百元。于是，第二天一早，她便赶到老板的公司去讨钱。　

　 老板的公司很大，秘书告诉她，老板很忙，有什么事可由他转告。老客户心想，这种事情怎么好转告呀。但老客户十分聪明，灵机一动便有了主意，笑咪咪地说：“告诉你们老板，我来向他讨房租，他昨天付房租时少付了100元。” 　

　 秘书一听，“好，你稍等片刻。”说着便跑进去找老板了。不一会，那秘书跑了出来，大声说：“你还有脸来讨房租？我们老板说，少付100元是客气的，你那房子有三大缺点呀。”　

　 “三大缺点？”老客户愣住了，“你说来听听。”　

“你听好，第一，你的房子太大，我们老板的家放不满……”　

　 “不是我的房子太大，而是你们老板的家俱太小。”老客户灵牙利齿。　

　 秘书又说：“第二，你的房子太干燥，一点水份都没有……”　

　 “那要怪你们老板，他没有找到开关，开关不开，那会有水份呀。” 　

　 “第三，这第三点最重要，你那房子卫生工作没搞好，太脏了。”　

　 “什么，太脏了？我前面个房客刚搬走，还来不及打扫，你们老板便急乎乎搬进来，这也能怪我吗？”

 

[旦场公社]

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　 一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常非常困扰的事，不知道该如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，年轻漂亮的女顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为那些年轻美丽的女士们试鞋。虽然，这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多年轻漂亮的女客人她们里面根本就不穿内裤，所以每当我蹲着为她们试鞋时，总会瞧见里面那本不该瞧见的东西。一时间，使我心跳急促，面红耳赤，条件反射，想入非非，每次都会有一股想要伸进去去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
　 这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”



有一对夫妻，丈夫外出多日，回来后夫妻久别重逢，那个亲热劲是不用说了，恨不得在客厅里就“游戏”起来。
　 于是，夫妻俩早早吃了晚饭，便进了房间，可是5岁的儿子不识相，一个劲地缠着父亲不肯睡觉。弄得夫妻俩迟迟不能亲热，只得使出浑身解数哄孩子。
　 可是孩子今天不知怎么回事，越玩越兴奋。没办法，父亲眼睛一眨，对儿子说，“我们玩个游戏，我骑在你妈妈身上，看你能不能把我推下来。”
　 儿子一听，非常高兴，当即拍手叫好。
　 于时便开始“游戏”。
　 儿子使出吃奶的力气都无法将父亲从妈妈身上推下来，儿子感到奇怪，便四下观察。这一观察，让他发现了秘密，当即翘着小嘴不满地说：“爸爸耍赖，爸爸中间还插着棍子呢，怪不得推不下来……”

 

[旦场公社]

一对恋人在床上亲热。女友用手轻轻摸着男友下面的“东西”，调皮地问道：“西西，这是什么东东？”
　 “这个？这个可是我的本钱嘛！”男友骄傲的回答。他女友一听，乐的哈哈哈地笑了。于时，那男人也去摸摸女友的“那儿”，反问道：“你这个是什么呢？”
　 “我这里是店铺嘛！”女友回答。
　 “嗯！本钱和店　．．．．那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意，好吗？”
　 两人商量后，终于开张，并且日以继夜的干活。
　 终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大了……”


有个太太，由于身体不好，好久不能和丈夫过夫妻生活了。
　 一天，太太从外面回来，发现丈夫和一个金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
　 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
　 “当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就把自己也……也让她用了……”

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”他母亲这几天正好和他父亲有点磨擦，一听儿子这么说，当即此阻止儿子别再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
　 到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
　 于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差那天，你和王叔叔做的同样一件事……”


一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假，一家三口在海滩舒舒服服地享受着光浴。不久，爸爸起身散步去，儿子则四处乱跑后，回来劈头就对妈妈说：“吗咪，我看到好多女生的咪咪比你大耶！”“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说不久，儿子又跑回来：“妈咪，我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”“哼！那个愈大...”妈妈答“表示他们愈笨。”又过了一会儿，儿子又跑回来：“妈咪，我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且，爸爸变得越来越笨了呀！”

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”


一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了!这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色!!!

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵， 一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问：“大嫂感觉又如何？” 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波叁折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了， 唉！真是一场春梦，一事无成！”


有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。
炮兵班长见状大喊“不好！”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。
“野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵！
女的提着裤子,羞红着脸跑开了。
男的爬起身来，搓着满是灰尘的眼睛，对着众士兵不满的嘟囔：“TM的，犯了多大的错误，犯得着用炮来轰！”

 

[旦场公社]

黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人， 酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气__的找医师算帐。
白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？
酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？




　　有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他M的，老子还用你教”


一风尘美女深夜外出，在一个胡同里被一男子抢劫。
男子：把你身上值钱的东西拿出来。
风尘美女忙把身上的几百块钱拿出来给了男子
男子：才这点钱呀！把值钱的都拿出来，要不然我不客气了。
风尘美女实在拿不出什么值钱的东西，连忙把裙子提起，二腿摆了个45度，说：一次500元，你要多少你自己拿吧！


两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗　勾令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊沽长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊

 

[恶魔的眼泪]

好帖

 

[恶魔的眼泪]

灌水

 

[旦场公社]

接听错打电话
NO.1 一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”　　
　　――“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　" 哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　" 挺好的。”

　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”

　　" 咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　" 因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
　　NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　“你是那位？”

　　"我是叶子。”
　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
　　"是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。
　　NO.3 这样做是不对的
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　" 啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
　　NO.4 以彼之道还至彼身
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知......”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”
　　话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事， 纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......

 

[水东松]

////

 

[佰→仔√简单爱]

QUOTE(旦场公社 @ 2006年06月09日 Friday, 12:30 AM)

女欲与男外出，母曰：“男欲摸你上面喊‘不要’，”男欲摸你下面喊：“停。”晚女归，已遭毒手。母问其因？女曰：“男同时摸我上下部，我喊‘不要停’。”

[snapback]1285964[/snapback]​

我晕..