旦场公社
小学二年级
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- 2006-05-17
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某女到德国观光,便到当地很有名的古堡游玩。走进古堡只觉阴风阵阵,凉风习习,便问身边的的管理人员:“请问这里是不是闹鬼呀?”“我在这里做管理员300多年”管理员生气地说,“从来就没听说过鬼不鬼的。”
某君上街闲逛,前面一美女回头对某君焉然一笑,便招手打的走了。某君觉得艳福不浅,机不可失地也招手打的紧跟。终于美女下车了闪身进了一美容院,某君跟进。在美容院的大镜子前,某君看到自己上钮扣下钮了。
女欲与男外出,母曰:“男欲摸你上面喊‘不要’,”男欲摸你下面喊:“停。”晚女归,已遭毒手。母问其因?女曰:“男同时摸我上下部,我喊‘不要停’。”
一太太家装修。墙漆未干。丈夫回家不慎把手印留在了墙上。第二天。待油膝工来了后。太太上前拉着他的手说:“来来,我让你看看昨晚让我老公摸过的地方。”边说边往卧室里拉油膝工。这时油膝工尴尬地对太太说道:“太太,我不能进去,我的作人原则是洁身自好啊。”
两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!
一个男人下体不适,西医诊断必须切除,男人不忍失去宝贝,转投中医。
中医望闻问切一番,开了一副中药。
男人大喜过望。说:还是中医疗效好啊,居然不用切除了!
中医冷静地回答:二天后自动脱落!!
新婚阶段的丁小姐问老医生: “医生,我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说,“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?” 老医生回答:“普通叫龟头。” “那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐一眼,“我虽然不知道你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。”
一局长在办公室经常留下属的妻子过夜,碍于领导的势力很大,下属只好睁一只眼,闭一只眼。一天夜里,下属酒后睡不着,想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门,便对妻子说:俺的事咋咋解决?领导说:你的事明天到会上再说。
有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?
老天爷夜里来人间视察,见床上有一对男女。问土地爷,二人干啥?土地爷说:加班造人。老天爷说:造一个人得多长时间?土地爷说:得十个月。老天爷嫌效率太低,批评说:“改革开放这么多年了,这些人干事咋还象给生产队干活似的!”
母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
网吧老板的口供
问:你的姓名,年龄,住址,职业。
答:老总,小的名叫帅得被人砍,男,今年27,待字闺中,住地球,为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问:你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊?
答:没有啊,老总,只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造,绝对不是传说中的黄网。
问:那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢?
答:正如刚才我所说的,连未成年的对知识都这么饥渴,那两个成年人怎么能不努力学习呢?他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映。
问:你那里的消防情况怎么样啊?
答:绝对过关,别人是双通道,我是一门外加5个窗户,有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问:有没有消防栓啊?
答:小的这里不需要消防栓的,我们这里有卖食品的,库存有2箱的矿泉水,要是不够加上泡尿应该没问题了,我们有3个员工的……
问:出了事怎么办啊?
答:老总,这种事是绝对不可能发生的,记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下,说时迟,那时快,我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼:谁***妨碍老子抽烟啊?
问:你的收入怎么样啊?
答:老总,你看看我这面黄肌瘦,骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了,一般我晚上都玩得很晚,为的是省下那顿早餐……
问:你还有什么觉得不满意的要补充的吗?补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答:我只有宾至如归的感觉,哪有什么不满的呀
陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
一IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”;IT美媚又拿起另一份杂志,同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”;当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去,第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写着“即插即用”;最后拿起一份导购杂志,上面写着“3折优惠”――再不昏是不可能的了!
……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索,搜索内容是:怎样事后避孕?!
某君上街闲逛,前面一美女回头对某君焉然一笑,便招手打的走了。某君觉得艳福不浅,机不可失地也招手打的紧跟。终于美女下车了闪身进了一美容院,某君跟进。在美容院的大镜子前,某君看到自己上钮扣下钮了。
女欲与男外出,母曰:“男欲摸你上面喊‘不要’,”男欲摸你下面喊:“停。”晚女归,已遭毒手。母问其因?女曰:“男同时摸我上下部,我喊‘不要停’。”
一太太家装修。墙漆未干。丈夫回家不慎把手印留在了墙上。第二天。待油膝工来了后。太太上前拉着他的手说:“来来,我让你看看昨晚让我老公摸过的地方。”边说边往卧室里拉油膝工。这时油膝工尴尬地对太太说道:“太太,我不能进去,我的作人原则是洁身自好啊。”
两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!
一个男人下体不适,西医诊断必须切除,男人不忍失去宝贝,转投中医。
中医望闻问切一番,开了一副中药。
男人大喜过望。说:还是中医疗效好啊,居然不用切除了!
中医冷静地回答:二天后自动脱落!!
新婚阶段的丁小姐问老医生: “医生,我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说,“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?” 老医生回答:“普通叫龟头。” “那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐一眼,“我虽然不知道你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。”
一局长在办公室经常留下属的妻子过夜,碍于领导的势力很大,下属只好睁一只眼,闭一只眼。一天夜里,下属酒后睡不着,想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门,便对妻子说:俺的事咋咋解决?领导说:你的事明天到会上再说。
有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?
老天爷夜里来人间视察,见床上有一对男女。问土地爷,二人干啥?土地爷说:加班造人。老天爷说:造一个人得多长时间?土地爷说:得十个月。老天爷嫌效率太低,批评说:“改革开放这么多年了,这些人干事咋还象给生产队干活似的!”
母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
网吧老板的口供
问:你的姓名,年龄,住址,职业。
答:老总,小的名叫帅得被人砍,男,今年27,待字闺中,住地球,为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问:你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊?
答:没有啊,老总,只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造,绝对不是传说中的黄网。
问:那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢?
答:正如刚才我所说的,连未成年的对知识都这么饥渴,那两个成年人怎么能不努力学习呢?他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映。
问:你那里的消防情况怎么样啊?
答:绝对过关,别人是双通道,我是一门外加5个窗户,有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问:有没有消防栓啊?
答:小的这里不需要消防栓的,我们这里有卖食品的,库存有2箱的矿泉水,要是不够加上泡尿应该没问题了,我们有3个员工的……
问:出了事怎么办啊?
答:老总,这种事是绝对不可能发生的,记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下,说时迟,那时快,我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼:谁***妨碍老子抽烟啊?
问:你的收入怎么样啊?
答:老总,你看看我这面黄肌瘦,骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了,一般我晚上都玩得很晚,为的是省下那顿早餐……
问:你还有什么觉得不满意的要补充的吗?补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答:我只有宾至如归的感觉,哪有什么不满的呀
陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
一IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”;IT美媚又拿起另一份杂志,同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”;当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去,第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写着“即插即用”;最后拿起一份导购杂志,上面写着“3折优惠”――再不昏是不可能的了!
……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索,搜索内容是:怎样事后避孕?!