1、那天在酒吧，突然后面有人拍下我问，帅哥请问这里怎么出去啊？我很惊讶的望着他说，大哥你这是怎么进来的呀?
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！真的木有。。。
3、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了
4、有一个同学上课嗑瓜子，老师发现了，就走到这个同学的身旁，还没等老师开口制止并教训，这个同学赶紧说道：“老师，要不要也来吃一些？”老师可能出于某种习惯笑嘻嘻的客套道：“不不不，你吃，你吃。”哈哈，接下来的课这个同学那是一个劲的嗑，老师也只能眼睁睁看着这个同学，无奈啊…高招啊！
5、每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文…
6、朋友告诉我说:“最近她们家进了窃贼，但奇怪呢是她的首饰一件没动。”我只能告诉她朋友你真是碰上专家了！
7、一道小学数学题：两人同向而行，小红先出发。速度是12km/h，20分钟后小明出发追她，请问，他们的感情还有救吗？
8、有个人心情坏透了，想自杀，他来到药店问老板有没有老鼠药。老板找了半天没找到老鼠药，就对这人说：没有老鼠药药了，要不先用老鼠夹顶替一下！顶替一下……
9、刚才扬州16路公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
10、上班坐公交，由于要到终点站下车，路上不想让座位，所以就坐在后面！到某一站，上来了一群老人，车上已经没座位了，前面都是老人孕妇之类的，前面带头的一个老太太边向后面走，还回头说:”往后走，年轻人都在后面呢……这老太太是有多聪明啊！
11、网晒高三女生被表白后回信内容：学长，但愿同展韶华锦，挽住时光不许动，然则，距高考还有70天了，我是一定会进清华大学的，你若真心想追我，就在清华给我表白信吧！…且在信片写下：清读则志无华，祝__学习奋进！………楼下神回复：哥当年就被这样骗进去的，结果妹子没有考上……
12、今天目睹了两个同事用Iphone传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看得目瞪口呆。
13、本人苦逼学生党，一天下午，好不容易等到老爸老妈都不在。赶紧从床下摸出烟盒！打开还省下一支！我走到阳台想把烟盒丢下去，我一挥手！烟没了！而烟盒静静的躺在我手中……
14、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了……老师：…好了你先回去吧……
15、上课看笑话，为不被老师发现，脸上憋着笑，但是身体还是控制不住笑抽了，前桌我的女神发现摇动，一回头看，红着脸又转回去了，留我一人在风扇下凌乱…
16、我牙齿坏了，去换了一颗牙。尼码回来男朋友和我分了，他说我已经不是原来的我了。。。
17、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，怎么办啊？急死我了！
18、在中国每年的清明节都会有大量假币被销毁。
19、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
20、刚才玩三国杀有人对骂，但无论骂什么都是屏蔽词，挺逗。开始是反贼骂忠臣：***！！ 然后忠臣回骂反贼：****！！接着主公来帮忙：**，****！！！看他们恼羞成怒，却只能用叹号发泄的时候，我觉得自己的智商高的突破了云霄，身为内奸的我轻轻敲出了几个字：③滗。没加感叹号，却深深刺痛了他们的心。
21、天哪！！！我第一次听到有人说 “我了（liǎo）个去。”
22、听说韩国选美最后一个环节是拿发票出来比谁的手术费用最少。
23、看到一句神翻译，拿出来和大家共享――“原谅我这一生不羁放纵爱自由”英语怎么翻译？――Forgive me that I'm not gay and want to be free.
24、网上都说闲着无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。都弱爆了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
25、相信我，一日三餐，只能让你苟且地活着；夜宵和零食，那才是生命的真谛。。。
26、我这辈子最讨厌别人趁我不注意给我照相了。刚才在食堂我正吃着饭呢，突然一阵闪光，我双手挡脸大喊了一声“别照！”然后我发现食堂的灯闪了一会亮了，周围人看傻逼一样看着我。
27、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”
