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我觉得我失去了一位兄弟... (1人在浏览)

丽丽是很幸福的了,老婆是高知分子,赚钱给他花,儿女又乖巧可爱。
 
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云吉说得有理,每个人的角度不同。

B哥如果继续劝的话,想怎么劝呢?劝他离婚吗?如果不是的话,就要考虑女方的立场和思维方式。记得李子勋老师写过一篇对《中国式离婚》的分析文章,他认为女主角的过激行为是男主角的沉默造成的,事情背后的原因往往不是表面看到的那样。
 
人生有不同的角色,为人父母、为人夫妻、为人子女、为人长辈,做好自己的角色和尽自己的责任,也是应当的。

养育之恩,应记。
 
据传周作人的老婆是日本人,周作为软男人,被她搬弄是非,后与鲁迅绝交,鲁迅竟不解释。
 
B哥少见长微帖,可见爱弟之切!
 
B哥少见长微帖,可见爱弟之切!
 
B哥少见长微帖,可见爱弟之切!
 
B哥b哥作为大哥他对这个事情很清楚的,但是他不可能把这个字怎么讲的太细然后你们去有罪推定无罪推定吧。
 
家事都不可能在论坛讲得太清楚,已经非常含蓄。
 
活到我这个年龄兄弟不和家庭不和的事情见多了。一个正常的家庭,全家都说两个人的不是,这俩肯定难辞其咎。
 
QUOTE
XX,我弟,见字好!

听说婚姻的开始(婚礼)就让你焦头烂额,但愿不是真的。我本想把这封信抄送小S,我弟媳,但担心你将来会责怪我未经你同意就自作主张,而影响我俩自小以来的情谊,便取消了念头,但希望你能转给她看,毕竟她是我们陆家一员了。

我这次去信,而不是打电话,是担心我对着你时没办法那么有逻辑表达自己。而去信想表达的内容,唠叨如下:

论家庭与爱。我主观认为,家庭和爱是无法割断的,无爱之家,便无幸福。如今你已成家,有爱吗?爱有千万,有真爱、宠爱、溺爱…你能独立承担一切,确实是一种负责任的表现。不过,婚姻,讲究的不是取悦,而是相互关怀、包容和理解。我很担心,你做了那么多,到最后,如果她觉得那是你理所当然的,将会如何是好?一个家庭,有困难,任何一方的独立承担,是负责任的体现,但前提是:应该商量。商量的对象是夫妻,非父母(父母有经济能力除外)。夫妻间,讲究的是坦诚和包容。我脾气不好,你嫂子有包容;我人生中经济最低落的时候,你嫂子也体谅和支持;嫂子有时小气,我也理解,有时懒,我就干活。我的婚姻生活也有吵架和不和,但最后都会和好如初,万幸!家庭无爱,即使房子如何豪华,不过是落脚之地,如五星级酒店一样。我们家,你们家,现在你还成立了一个小家庭,希望都能充满温馨和爱。换个角度,如果因为结婚,你就背下巨额债务而导致你接下来的三四年里困苦渡过,这是小S所愿意看到的?你们会因此而发生矛盾的。

论钱与婚姻。我常常认为,婚姻与钱没有绝对关系。正如我经常建议一对热恋中的人结婚一样,通常他们会以钱为理由而不结婚,我常说:这不是问题。确实不是问题,如果说一个女人嫁我是因为我经济不错,那我穷困潦倒时呢?她会讥笑我还是会与我共患难?结婚,然后充满希望和幸福去共同谋划一个小家庭的幸福未来,然后为之共同努力,是一件很幸福的事。请注意,我用了“共同”一词,不分彼此。共患难,真!贫贱夫妻也可以幸福生活,只要大家有共识,相信有未来。

论事业与现实。我经商时,常常希望能有一笔钱让我扩张和发展。回看,我错得很厉害:我没有着眼现实,我一味去想象一些不靠谱(主观认为可行)的外部力量去辅助我。我买车时,就只有有限的钱,虽然我很喜欢宝马535,却只能看着口袋里有多少钱,买的是别克。一切都不能脱离现实去做事。有理想是好事,千万别好高骛远

论人生。每一步都很精彩,只要活着,就有希望。也因此,我要健康,要快乐,更要幸福。不过,我的价值观里,家里(我父母)的幸福要比我的重要。他们含辛茹苦养大我,我应该尽孝道,让他们有生之年,活得更如意,更别说我懂事以来对他们的爱了。

最后,我建议你能把实际情况跟你老婆商量一下,解决目前的困境可以是你一个人的事,但让她知道现实,是对她的负责,也是对她的坦诚。她知道现实后的反应和想法是你们共同生活的第一次历练。

哥再次祝你新婚愉快、早生贵子!你家里的喜酒或所在地的喜酒,兄弟姐妹们都会参与的。至于小S家里的,你爸妈或大部分亲人应该无法参与了,如果你提前确定时间,我会看情况过去撑你一两天,你一个人去,太单薄了!只能去一两天是因为毕竟我现在也是没以前那么自由。如果欢迎我去,告诉我地址和婚礼时间,我会安排好我的行程的,你们可以先过去准备婚礼。到时我可能会直接在机场开车过去小S家。

祝一切如意!



ps. 家里任何人对你的建议都是无恶意的




基于发生的某些事,2011 年,我给弟写了这封 email 。 现在回看,好像作用不大。

亲情,我觉得不能用是非黑白的绝对错对的标准来评定。人生,不同阶段有不同角色。为人父母、夫妻、子女和长辈,都有特定的意义。

不要以为自己过两天城市的生活了就脱离实际:父母毕竟是在过去的年代成长,我们作为子女,应该要理解他们的想法,如果他们是有过分的要求或行为,我们作为后辈,应动之以情、晓之以理,慢慢改变和陈述自己的想法。
 
钱,在我眼里,算个狗屁,我穷得叮当响,我就忍。钱能搞定的事就不是事。

我怎么也不觉得我是蒙塞的老家伙,可惜,沟通是双向的,并不是一厢情愿的。

也许,该算了
 
QUOTE(湖海山人 @ 2013年04月09日 Tuesday, 08:32 PM)
B哥b哥作为大哥他对这个事情很清楚的,但是他不可能把这个字怎么讲的太细然后你们去有罪推定无罪推定吧。
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我根本也没往“有罪还是没罪”还是什么“个人自由”扯上关系,我觉得亲人间根本扯不上这种那么严重的话题!

所谓情,即是感觉、感受和心里的滋味,能衡量得那么清楚?一定要有对错!?

我说的“失去”,乃是痛惜而已。
 
今晚只喝了点白酒和一瓶德国啤酒,没喝多,却忽然想喝醉!
 
我狂妄了,谢谢湖海和B哥的大度。

记得电白子版块有张帖,以半个人如何如何为标竿,来说明某某行为的正确性。湖海根以周氏兄弟失和来说明那种正确性么?个人觉得吧,评判某件事的正确与否,不能以某某人如何做来作为依据的吧。比如有人喜欢将自己的PP发到论坛,有人不喜欢将自己的PP发到论坛,我们能够以某某已经将相片发到论坛了或者某某不将相片发到论坛来要求别的人一定将相片发到论坛或者不发到论坛的依据么?这显然是行还通的。因为发相片或者不发相片到论坛都是个人选择,同理周树人如何处理家事也是他的个人的选择。

记得刘亚洲说过,崇圣性是中国人的硬伤,一切争议到圣人哪里终结,再也不能往前跨半步。湖海以旁人(虽然多数家人、周氏兄弟这种旁人非普通旁人可比)的态度来断定某女人如何如何,是不是祟圣的具体表现呢?最少这有旧衙门先打五十大板再问情由的风格在吧?B哥也带上某种神圣性了,呵呵。周氏兄弟失和之原因,说法很多,究竟那一种最接近真实,也难说。两可的事情,作为某种依据也不太说得通吧。

我说的无罪推断,也不是狭义上法庭判决上的无罪推断,而是赏疑从与,罚疑从去的判断依据而已,我不合时宜并且尖刻了,水区本来应该和谐的,非常惭愧,是非皆因多开口,也也作罢吧。
 
不做回应,实是尊重大家的想法。

各抒己见,然后各持己见。

有些事,特别是家事,没有绝对的错对和是非之说,正如我在本贴所言。

亲情,情也。
 
情理法,中国首重情。
家庭关系中情很重的,所以我认为B哥发财要照顾他的兄弟姐妹,这是中国的伦理道德的表现(这里顺便调戏下B哥,非实指)。
大哥发财了,如果没有特殊情况不分钱给小弟,这种哥哥是没有意思的。

处理家庭关系是,,大家要坦诚,其实也不太难。
但如果大家都过于自私,这关系可能很难处理。
不过,保持正常的兄弟关系还是可以的,想很亲密则必须互相爱护和信任。
 
树人和作人,先前很和谐的,两人每月收入六百银元,都交给作人的老婆管。
那叫兄弟!
后来,呵呵,兄弟反目!
 
在中国这个环境下,我远看自己的负担很重,我相信我儿子的负担更重!
有些事情,我不便明言!
世间有些事情,有时无法对任何人说。
兄弟若不能说,你只有找密友说了。
如果密友都不适合说,你对谁说?
西方有上帝,关起门可以对上帝祈祷,但是中国人呢?我能抱着谁痛哭?有些话对老婆都无法说的。
 
B哥说的一些内容,我也不太认真地看。
同时,我也不想太细致地谈论这些事情,毕竟这是人家的家事,不便深入说。
我只能泛泛地说,就事论事。
有时网络语言很随便,真要研究个微言大义,那就找错对象了。
 
家事,情为先,我的价值观。

商场,我是个无情的人。
 
古人说兄弟如手足,夫妻如衣服。
真正的好夫妻,同样情同手足,与家人的关系同样可以和谐,而不至于情同水火。
 

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