笑话大征集 (1人在浏览)

[小白兔乖乖]

唉，好困啊，谁能弄点笑话来看看啊。

 

[湖海山人]

讲个笑话：
文革期间，盛行双轮车，甚至拉大粪也用它！
某日，大粪车上红花的陡坡，实在举步维，阿伯一人，能推不能推，能推不能拉。愁啊！周围多旁观，无敢助者，非不想当雷锋，非不敢冒彭宇之险，实重气味太重了！
楼主逞匹夫之勇，慷大慈大悲至勇至刚精神之慨，挺身而，忍巨强之气味，推车上坡。众称善。
然楼主回家后三日不食，家人强使看医生徐长卿，徐医生大笑！
家人问其故，医生曰：此乃笑话所致。

家人不解，楼主曰，明医也！
原来楼主做好事时，既受大粪车巨臭，又要推（海话：话即Oi，秽丿，既臭且话，所以叫笑（臭）话（推，秽一声）！

 

[湖海山人]

既受大粪车巨臭，又要推（海话：话即Oi，秽丿，既臭且话，所以叫笑（臭）话（推，秽一声）！

 

[二马]

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

 

[二马]

去相亲，见一个娇小可爱女生，聊得很是投机，后来聊到体重，让我猜她有多重，：肯定不过一百斤：你怎么知道？女崇拜的问，我当时脑子一抽：体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占，所以肯定没过百，然后。。。。然后就没有然后了

 

[二马]

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。。。 吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。。。。。

---难道把老师给吃了。。。

 

[湖海山人]

某日山人曰：实言告汝，吾乃大副翁！
学生窃笑，切声纷然。吾强声曰：汝等太小视我也！我虽不是啥亿万富翁，做个小小的大副翁还名副其实的。
众生仍腹诽或非议。
吾笑问：你们知大fu4翁是哪个fu4吗？众生愕然。
我转身在黑板上写下三个大字：大负翁。
众生皆笑。

 

[二马]

晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！

 

[二马]

昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机，在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门，他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

 

[97毕业生]

追了一位学友半年了，那天她在网上给我留言，是一句英文：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我英文太史了没看懂，于是找来一位自称读死了无数校长的五眼子帮忙翻译一下，他说那句话的意思是：你要不离开我，我就和你同归于尽。
听后我悲痛欲绝就再也没有联系过那位校友。直到工作后，一次偶然的机会请教了高中的一位英文老师，才弄明白那句话的意思是：你若不离不弃，我必生死相依。
・・・ ・・・

 

[猩猩狗￠]

午休
女同事：讲个最短的黄段子乐乐？
男同事：... ... ，我是“锄禾”你是“当午”
女同事：... ...？×-×！！

 

[酒圣]

“锄禾”日“当午”？

 

[酒圣]

QUOTE(湖海山人 @ 2013年01月17日 Thursday, 03:50 PM)
某日山人曰：实言告汝，吾乃大副翁！
学生窃笑，切声纷然。吾强声曰：汝等太小视我也！我虽不是啥亿万富翁，做个小小的大副翁还名副其实的。
众生仍腹诽或非议。
吾笑问：你们知大fu4翁是哪个fu4吗？众生愕然。
我转身在黑板上写下三个大字：大负翁。
众生皆笑。

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fù？

 

[小白兔乖乖]

QUOTE(二马 @ 2013年01月17日 Thursday, 04:11 PM)
晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！

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哈哈，这个好笑。

 

[二马]

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住。

 

[二马]

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分
居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
我和同桌集体石化

 

[二马]

轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

 

[二马]

小时候就喜欢逛街 购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语 妈妈以此教育我 如果不是好孩子就不让逛 我居然信了好多年。。。

 

[二马]

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…

 

[二马先生]

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了
老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定
脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了

 

[湖海山人]

教授
某日，山人用国语上课得意之际，忽问：“你们看我像不像教授？”
“切！”
“难道我还不够瘦吗？我是越教越瘦，所以叫教瘦！”

 

[湖海山人]

走错班
某日早上，山人刚洗完头，走进3班，准备上课，学生纷纷说：“你走错班了，这节不是语文课！”
山人不作声，稍候，学生稍静下来，乃曰：“不是我走错班的，是我刚洗个头，比较帅，急着先来给大家欣赏下！”
话毕，转身离开。
背后一片笑声。

 

[43210]

我从来，就不讲笑话。

 

[一丁点肥肉都不敢吃]

QUOTE(二马先生 @ 2013年01月19日 Saturday, 01:02 AM)
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了
老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定
脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了

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[王宏子]

一老头说：当日华山论剑
先是他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳
然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指
竟是六脉神剑，又胜我一筹。
可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！
少年听后目眩，正要问~
旁边的老太婆骂道：mb玩个剪刀石头布都说得那么威风~