• 论坛网址:https://db2.mom(可微信分享)、https://0668.es、https://0668.cc(全加密访问)

盖楼 (2人在浏览)

一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。

一天深夜,老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳妇回答说:“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公,他一夜没有睡着,次日一起床,就闹着分家没商量,并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。

婆婆质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实情相告:那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说:“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢!”老公公回答说:“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑!”
 
某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。

有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。

会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直……好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。

到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……
 
婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩尚未认识对方时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’”。
 
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
 
不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记:

1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。

2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。

3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。

4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用!

5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。

6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。

7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。
 
女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
 
有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!
 
婚前

女:你原先有过女朋友?

男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

女:死了?怎么死的?

男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。

女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?

男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。

女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。

女:(红着脸)有那么好?

男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。

女:马屁精--你有理想吗?

男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。

女:你……对爱情的看法呢?

男:只在此山中,云深不知处。

女:那你喜欢读书吗?

男:军书十二卷,卷卷有爷名!

女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?

男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。

女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?

男:一片冰心在玉壶!

女:你保证不会对别的女人动心?

男:波澜誓不起,妾心古井水。

女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?

男:此去经年,应是良辰美景虚设。

女:不过……

男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!

女:但是……

男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!

女;好了好了,怕了你………

婚后

女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?

男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

女:那为什么当年还和我结婚?

男:梦里不知身是客,一晌贪欢。

女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。

女:那我们这段婚姻,你怎么看?

男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!

女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。

女:不是这么说的吧,难道,你竟然……

男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。

女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!

男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。

女:你原先的理想都到哪儿去了?

男:且把浮名,换了斟低唱。

女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?

男:不忍见此物,焚之已成灰。

女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?

男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。

女:我要不同意分手呢?

男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。

女:好,够绝

续:男女互换先

婚前:

男:你好靓丽哟?

女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)

男:你还待字闺中吗?

女:独立花前,更听笙歌满画船

男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?

女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)

男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?

女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪

男:喔,吹了。你很伤心吗?

女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)

男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?

女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)

男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?

女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)

男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?

女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)

男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?

女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)

男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?

女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)

男:你我能长相守吗?

女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西

男:真的吗?

女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)

男:……

女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)

男:好,好。非你莫娶。

婚后:

男:(电话)亲爱的你想我吗?

女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)

男:(电话)真的吗?没骗我吧?

女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)

男:(电话)是吗?我也想你。

女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)

男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。

女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)

(出差回来,发现蛛丝)

男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?

女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)

男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?

女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)

男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?

女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)

男:(强忍怒气)你和谁好上了?

女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)

男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?

女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)

男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?

女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)

男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?

女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)

男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?

女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)

男:(气得说不出话来)你,你……

女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》

男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?

女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》

男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?

女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)

男:哪你还这样?

女:红杏枝头春意闹

男:是你主动的?

女:一枝红杏出墙来

男:(吐血,晕到……)
 
日本女生不回头,长发飘飘梦中游。中国女生不回头,看着背影就想搂

日本女生一回头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头,倾倒整个男生楼 

日本女生二回头,不爱美女爱猿猴。中国女生二回头,路上汽车乱碰头 

日本女生三回头,吓死田中两头牛。中国女生三回头,天上牛郎返地球 

日本女生四回头,庐山瀑布水倒流。中国女生四回头,世界小姐没人瞅 

日本女生五回头,乔丹飞到外星球。中国女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼 

日本女生六回头,哈雷彗星撞地球。中国女生六回头,白宫实习来招收 

日本女生七回头,收复台湾不用愁。中国女生七回头,来年生源不用愁 

日本女生八回头,武松醉倒三碗酒。中国女生八回头,太监都要抖一抖 

日本女生九回头,马拉多纳打篮球。中国女生九回头,大款开车都领走 

日本女生十回头,人类发展到尽头。中国女生十回头,泰坦尼克继续游
 
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
 
刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:

我最亲密无间的爸爸:你好!

最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明。
 
从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!

“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

再倒!!!!
 
某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。

SHIT~~~该死!! 没带开罐器!

龟爸说:龟儿子……回去拿!!

龟妈说:乖儿子……快!爸妈等你回来一起开饭……快去快回

龟儿子说:一定要等我回来!不可食言喔!……

龟儿子踏上归途……

光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现……

龟妈受不了了:老伴……要先开饭不??我超饿说……

龟爸说:不行……承诺岂可儿戏?答应儿子的……再等他五年,再不来就不管他了!

龟爸说转眼又五年…….未见龟儿子踪迹

不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼,夫妻情深

龟爸说:老伴……你先吃吧!

龟妈说:儿子……对不起!妈实在饿的受不了!

大口一张,大饼受创! 说时迟哪时快……

龟儿子从树後跳出来:

干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年,终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!
 
1.刘梅:孔子的老师是谁?

刘星:钻子,没有钻子哪来的孔子呢?

2.刘星:我郑重的承诺!

小雨:我隆重的不信!

3.刘星:小雨,你说咱俩是好兄弟吗?

夏雨:那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩!

4.刘星对夏雪说:等你看见大猩猩之后,你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了!

5.小雪同学:我找夏雪!

刘星:请问贵同学贵姓找她有何贵干?

6.妈妈:嘿,我真不该生你这个不懂事的

刘星:谁要你生了??经过本人的同意了吗??

7.林凡(激动的):你就是那个可爱的,夏雪的弟弟?

刘星(傻笑着):我就是那个夏雪的,可爱的弟弟。

8.刘星:我顶着压力上了这么多年学都没离家出走,你们不觉得我很坚强吗?

9.在刘星班上的足球赛,小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油!刘星的班加油!”

10.小雨:他们要再不和好,我就吃一百个冰激凌,自杀!

刘星:他们要再不和好,我就玩一个月电脑,我累死自己!

11.刘梅:我可以进来吗?

刘星:不可以

夏雨:你怎么不让妈妈进来

刘星:不让她进来她呆会还会进来

门开了――

12.刘星说的:“爸,小雪在班里的外号是大姐。”

爸爸:“这怎么了,你们之间起外号很正常啊.”

……

刘星:“可问题是,她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”

爸爸:“那按你这么说,你们班同学都叫你叫猩猩,是不是还有一个女生叫狒狒啊?”

13.刘星:刘星二号,瞧这名起的,跟杂交水稻似的!

14.小雪:我叫夏雪

小雨:我叫夏雨

刘星:我叫下冰雹

15.刘星:爸妈,要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈,你们去吗?

夏东海:谁要找我们谈谈啊?

刘梅:病人?

刘星:不是,是……我们班主任…

16.刘星抱着本书说:“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”

17.刘星:搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.

18.(半夜)刘星:妈,你能给点资金吗?

妈妈:干吗?

刘星:(摸头发)我想把这玩意染成绿的,再交一个女朋友。

妈妈:你敢――

刘星:为什么小雪就能找狂野男孩,我就不能找我的野蛮女友啊?!

妈妈:你要敢找野蛮女友,你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!

19.夏东海:你说怎么办?

刘星:还能怎么办呀!

夏东海:你想怎么办哪?

刘星:这么办呗!

夏东海:你到底是打算怎么办?

刘星:还能怎么办呀!就这么办呗!

夏东海:我跟你说点中国话怎么这么费劲呀!!!

20.小雨:饿了吃,吃了饿,饿了还得吃,吃了饿,饿了吃,吃了还得饿

刘星:不对不对,你还唱少了一个环节

小雨:哪个环节呀?

刘星:听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃,吃了拉,拉了还得饿

吃了拉,拉了饿,饿了还得吃

21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉,这时刘梅过来,拽起刘星的胳膊。

刘梅:你看看表,这才几点哪,就睡了。

刘星:我昨晚上没睡好。

刘梅:又玩游戏机了吧?

刘星:没有。

刘梅:那就是上网玩了吧??

刘星:没有。我想关于考试的事呢。

刘梅:考试的事?你考试又没及格?

刘星:还没考呢!

刘梅:那就是想想怎么作弊?

刘星:你怎么老把我往那坏处想啊!!

刘梅:让我往好处想你也得给我机会呀!

22.姥姥:吃得苦中苦,方为人上人

夏雨:吃苦就可以骑在别人头上吗?

23. 夏雨:这就是拉不出来赖地球没有引力
 
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……

女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。

被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他……吹喇叭……

女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??

被害人:……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!

被害人:……

法警:……

嫌犯:啊??(不会吧?)
 
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释

【品名】妻子

【通用名】老婆

【化学名称】已婚女性

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。

【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。

【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起绉,但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

【用法用量】一生一片。

【禁忌症】公开服用二片或二片以上

【注意事项】肾功能不全者慎用。

【规格】35千克至N千克,片重超标不影响使用。

【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。

【有效期】至离婚日止。

【批准文号】见结婚证。

【生产日期】见身份证。

【生产企业】岳父岳母
 
个美国人和一个日本人在吃热狗,日本人说我们国家做热狗是全自动的,这边一头猪进去,那边热狗就出来了。美国人说;NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了,我们现在这样做,这边一头猪进去那边热狗出来了,管理员过来一看,不合格就把热狗倒在机器里,一按开关那里一头猪就出来了
 
女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。”
 
避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你啊,别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。”
 
某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”

丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。

只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”
 
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:

“妈妈,妈妈,我知道了!”

‘知道什麽?’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”

‘哦,为什麽?’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
 
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:.......。

于是世界有了蚊子。
 
有一个妇女,它生了一对双胞胎。一个叫奶头,有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的奶头丢了。”

警察问妇女:“你的奶头有多大啊?”

妇女说:“我的奶头有西瓜那么大。”
 
有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"

妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。"
 
女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!

女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!
 

正在浏览此帖子的用户

后退
顶部