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电白一中一个女生的2006世界杯十大最新发现 1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？ 2.我一直以为小罗是巴塞罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！ 3.我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！ 4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？ 5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢？郁闷。 6.上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。...

接听错打电话 NO.1 一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。 “谁这么晚还打电话？”　　 　　――“喂，谁呀？” 　　“大舅，是我。” 　　" 哦，是你呀外甥。” 　　“大舅，您身体好吗？” 　　" 挺好的。” 　“我舅妈身体好吗？” 　　“都挺好的。” 　　" 咦?大舅，你声音怎么变了？” 　　" 因为你打错电话了，外甥。” 　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 　　NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚 　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。...

好地方

电白没希望了

黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人， 酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气__的找医师算帐。 白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？ 酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？ 　　有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”...

一对恋人在床上亲热。女友用手轻轻摸着男友下面的“东西”，调皮地问道：“西西，这是什么东东？” 　 “这个？这个可是我的本钱嘛！”男友骄傲的回答。他女友一听，乐的哈哈哈地笑了。于时，那男人也去摸摸女友的“那儿”，反问道：“你这个是什么呢？” 　 “我这里是店铺嘛！”女友回答。 　 “嗯！本钱和店　．．．．那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意，好吗？” 　 两人商量后，终于开张，并且日以继夜的干活。 　 终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大了……” 有个太太，由于身体不好，好久不能和丈夫过夫妻生活了。 　...

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 　 一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常非常困扰的事，不知道该如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，年轻漂亮的女顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为那些年轻美丽的女士们试鞋。虽然，这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多年轻漂亮的女客人她们里面根本就不穿内裤，所以每当我蹲着为她们试鞋时，总会瞧见里面那本不该瞧见的东西。一时间，使我心跳急促，面红耳赤，条件反射，想入非非，每次都会有一股想要伸进去去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？ 　 这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”...

有个老板，很喜欢玩女人，有个风尘女子是他的老客户。最近，老板嫌老客户老了，便另觅新客户，好久没去老客户那里光顾了。　 　 这天，老板一时没找到新客户，无奈只得去老客户那里过了过瘾。事毕，付钱走人。　<br> 　 等老板走后，那老客户才发觉，老板给她的钱竟少了一百元。于是，第二天一早，她便赶到老板的公司去讨钱。　 　 老板的公司很大，秘书告诉她，老板很忙，有什么事可由他转告。老客户心想，这种事情怎么好转告呀。但老客户十分聪明，灵机一动便有了主意，笑咪咪地说：“告诉你们老板，我来向他讨房租，他昨天付房租时少付了100元。” 　 　...

几个酒肉朋友一起到泰国旅游，兴致一来想要找女人玩，并且猜拳，由输的人去买保险套回来。 　 一会儿之后，那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话，比了半天，老板也不懂我要买什么。” 　 其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放，然后掏出你的宝贝对他比一比，老板就会知道你要买保险套了。” 　 输的那个人高兴的又去了，谁知回来后两手还是空空的，众人于是问他怎么还是没有买到？ 　 他说：“我到柜台前拿出钱来，然后掏出宝贝一比，那老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝一比，然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。” 　 “为什么呢？” 　...

全国人口普查期间，一妇女抱着孩子去派出所报户口。户籍员问：“孩子叫什么？”妇女回答：“没名字。” 　 户籍员又问：“姓什么？”妇女又答：“没姓。” 　 户籍员大惑不解？ 　 妇女解释说：“那一晚上我和三个男人办了事，孩子不知是谁的。” 　 户籍员无奈，只好请示所长。所长问妇女：“那几个男人都姓什么？”妇女告诉所长“：三个人分别姓“高”、“郑”“孙”。”所长略一思考，说：“好办，就给孩子取名叫郭春海吧。” 　 户籍员一头雾水。所长解释说：“‘郭’是由‘高’的字头和‘孙、郑’的字旁组成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。” 　 户籍员一听，连声说：“高，实在是高！...

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。 　　他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。” 　　“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。 　　不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇蔽晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......” 一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，我进不去。”...

一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。 “那后来呢？”丈夫紧张地追问。 “于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。” “唉一一”丈夫十分惋惜

某女到德国观光，便到当地很有名的古堡游玩。走进古堡只觉阴风阵阵，凉风习习，便问身边的的管理人员：“请问这里是不是闹鬼呀？”“我在这里做管理员300多年”管理员生气地说，“从来就没听说过鬼不鬼的。” 某君上街闲逛，前面一美女回头对某君焉然一笑，便招手打的走了。某君觉得艳福不浅，机不可失地也招手打的紧跟。终于美女下车了闪身进了一美容院，某君跟进。在美容院的大镜子前，某君看到自己上钮扣下钮了。 女欲与男外出，母曰：“男欲摸你上面喊‘不要’，”男欲摸你下面喊：“停。”晚女归，已遭毒手。母问其因？女曰：“男同时摸我上下部，我喊‘不要停’。”...

请政府重视一下

所有的庄家都应该杀杀杀！全部杀光！

人才

说是没用,要有实际行动才有用

别提了,买直升机算了

不要去那些山卡拉地方做生意,来我旦场应该安全得多

干什么的？”看厕所的大婶喊。 　　“我是移动老总，我内急。” 　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。 　　“行，多少钱？” 　　“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。 　　“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。 　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 　　“行，我付钱。”老总掏出十块钱。 　　“大便还是小便？”大婶捏住钱问。 　　“大便，快点。” 　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。...