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の儿・文章大综合 (1人在浏览)

ㄗs:]杰.

LOLI杀手
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2005-09-03
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曾经,生命在某个驿站上停留得太长,只因为曾经迷失了目标而不断彷徨。那张小小的便笺早已不知被抛弃在哪个角落里,上面写了N遍的贾平凹的“花”,就这样遗失在空气中。现在想起来总是有些心疼。就那么轻易丢失了,像疯长的野草在一夜之间被连根拔起,脚底一阵阵麻木,发寒。于是,心里面总是会溢满后海和愧疚,却无法向人宣布压抑和郁闷。或许,让自己独自品尝这样的结果,任由苦涩纠结着每一根神经,那逝去的影像才会俞发清晰,身体里最原始的觉醒才会变得蓬勃盎然,充满生命力。

  有人说过:每一步的混乱,原来都暗藏着方向。难道冥冥之中真的会有上帝独到的安排?我的青春,在极度堕落的挥霍中,学会了自欺欺人,学会了苟延残喘,不是所有的人都能够承担起泪水的重量,不是所有的人都可以坦然面对曾经的记忆,它们依旧鲜活,跳跃,但是心底却感觉不到任何的欢愉。甚至在某些时候,那简直是一种掩埋的谋杀,一种撞击心灵的轰鸣,一种永远摆脱不了的灵魂枷锁。其实死亡并不可怕,但是本能的求生欲望不停地推搡着自己,与死神在悬崖边扭打挣扎。所以,我还站在这里,面对已逝的韶华,青葱的岁月,翻箱倒柜地找寻可以慰藉的点点曾经,渴望看到一张似曾相识的年轻面庞。

  昨天,今天;今天,明天。手心里满是汗水。是迷惑,是伤怀,是说不清道不明的纷繁杂乱。想要的不想要的,热爱的不热爱的,现在统统都已经拱手让给了别人,而自己则冷眼旁观他们的喜与悲,那个不属于我的世界。

  看不清朴树的低声呢喃《且听风呤》时的表情,困为我知道,从心底泛出的情愫只有惺惺相惜的人才能够在刹那间捕捉得到。我不是,所以我看不透。隔着纱帘看天上的月亮,只能看到朦胧的恍惚,伸出手去,依然相距千山万水。单调的季节上空不时有飞鸟飞翔。我努力看着,太阳,依旧笑得那么和蔼,那么慈祥。像一个温和的老祖父,安静地穿梭在时间交替的隧道之中。忽然间冒出了千千万万个花蕊,但还是少了一种似曾相识的感觉。

  花,绽放,凋零,凋零,绽放。每一次奄奄一息的沉默,只为他日能够明媚地挺起胸膛。不需要再从别人的身上寻找所谓的信仰。莫可名状。掏出钥匙轻轻地开启,沉重的叹息第一次见到了久违的光芒。就这样,没有遗憾。

  于是,玩笑的价值就在于掩藏真实面目的同时,可以舒展思想,放纵。

  记得托马斯经典的“Take Off”

  记得卡列宁牧歌式的升腾的微笑。

  记得快与慢神秘诡谲的面纱背后的沉重。

  记得不能承受的生命之轻,在历史的隧道中奢求人类本类的原始的重量。来自身体的躁动与不安。

  记得贾平凹的“花”:我要开花,因为我知道自己是一株花;我要开花,不管别人的眼光如何;我要开花,我要完成一株花的使命。

  一年三百六十五天。花开花落。


作者:の儿
 
(恋上你等于恋上寂寞)
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不清楚我是什么时候喜欢上他,也不知道他为什么会喜欢我叫他“哥哥”,不过他喜欢就好。

  一切那么的自然,好象少女该有的爱情似的,我想自己开始恋爱。但是他就像我喝过的啤酒泡沫一样消失在我的唇间……

  记得哪天晚上我们都是宿醉的人,他急速的开着车好象要把所以不快都随着车窗外的风一样丢在脑后,可是他做不到。我看到他因疲惫而深陷的眼睛,但还是那么的迷人,心想,他自己一定不知道。他修长的手指轻轻的滑过我的发迹轻抚到我的耳根,是那么的温柔。一度让我感觉到恋人的温柔,他在我眼中是那么的完美,为什么还有萦绕心头的无奈呢?也许……

  “晶晶,不要欺骗我,永远不要!”他呢喃的亲昵耳语。

  我沉浸在他宽阔的肩膀轻抚他的唇。 近乎贪婪的看他的唇,这是什么样的一个男人啊?连唇都是这样的寂寞!也许该好好爱他!也许他不缺少爱情,也许生活对他的压力太大!

  他如那些婚后的男人一样诉说着自己的苦恼,是别人我想会不屑一顾,但是从他的口中说出是那么的自然,他低沉的男中音耳屏回饶。看着他竟然心里还是想着他,想着他的苦。我知道我自己是不可救药的喜欢上眼前这个我称呼为“哥哥”的男人了。

  我拖着疲惫的身体从他的车里出来,他没有一丝表情,甚至连个应有的招呼也没有,也许是一夜的“飙车”太累了,总之我原谅了他的不礼貌。他走的时候我比个打电话的姿势,希望他会常联系。

  有人说希望多少失望就有多大。我满怀希望等他的联系然而失望让我无比的寂寞。

  在思念他中度过了最漫长的一天,我的手被车给撞了。我朋友给他拨了电话,在他接电话的20分钟后赶到了,然后送我回家。 一路上没有一句话,我心凉透了。心想,他大概和那些结婚后不甘寂寞的男人一样吧!我不断埋怨自己为什么看上这样的人,但是私心却告诉自己埋怨的是为什么哪天晚上没有故事!多么可怕的念头啊!难到我就是这样沉沦的女孩吗?我不是!

  “哥哥,你想我吗?我突然问。

  他愣了一下没有说话,然后看看我继续开车。

  “就算骗我也不行吗?”我忧忧的有些悲伤,也许是因为手疼的原因眼泪像要掉出来。

  “你知道的。我不会骗人!”他转向我“手很疼吗?”

  他的话好象利刃,但又是那么的好听的声音。他一定不知道他的声音有多么让人迷恋。不!应该说多么让我迷恋。对的,他不会骗人,他很爱他的妻子,很爱很爱。然而我又算什么?一个妹妹!一个陌生的朋友?一个可以一起喝酒飙车的人?还的一个可以听他倾诉寂寞的女人?如果他可以这样想我已经很满足,他有这样想吗?

  “到了,如果没有事情我先走了,我还有事!”

  他不容我挽留就急切的表明了心迹。

  “好好照顾自己!”他类似关心的说着。“过几天她要回来了”他还是那么没有表情。我懂他口中的她是他的妻子,我想他的意思大概是没什么事不要给他打电话吧!

  我傻傻的看着他远行,没有和他多说上一句话,眼泪早就爬到了脸。

  或者的我生气,第二天我没给他打电话,一个上午,但是我在想他,我知道!也许他为他昨晚的冷淡道歉,下午他电话问候我。他类似商业的问候让我有气无力,不愿多谈。

  可是我还是在想他!一直想他。

  “嘟 嘟 嘟……对不起你拨打的电话正忙,请稍候再试”。晚上八点半,我因为害怕一个人孤单给他打了电话,他把电话挂了。也许他在猎狩别的“羔羊”,或者他的妻子回来了。

  结束了!这个精神爱情就这样破碎了,我的所有依恋就在这个机器的话语中瓦解。

  我忘不了他,真的!我爱他吗?我问自己?难到不爱?我要命的恋上自己想恋的,却没有任何回应,他的温柔在我耳边那么的真实,他的呢喃是那样的多情,还有机会和他宿醉吗?我希望会有,因为现在我真的知道自己心底对他到底是如何。

  我确定我爱他!远远不抵叫声“哥哥”的爱恋!

  卫东,你懂吗?你知道你的呢喃一直萦绕我心头吗?


作者:の儿
 
继续l。
俺帮加精撒。
 
雨伞和分手有何干?
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和他分手了,是个雨天。

  然而今天也一样是下着雨的,我不喜欢下雨。不喜欢凄凉的感觉,会让我感觉无助。

  记得一次和他在杭州旅游,那是五月的天气出奇地风和日历,我们拍了很多的照片,也许是因为开心的原故我竟然丢了我那把最喜欢的遮阳伞,不免有点难过。到了傍晚天突然变了起来,开始刮风有甚至还有点冷,于是埋怨自己的粗心大意。

  做为男友的他很不在呼“不就一把伞吗?杭州有的就是漂亮伞,你喜欢买几十把带着”。我知道他那是调侃的我话,不过出于他的好意我还是很感动的,不出所料天空果然下了不小的雨,看样子是暴雨。人们纷纷找可以逼雨的地方。

  经过一家丝绸店有很多琳琅满目的商品,都是杭州的特产。当然此时的雨伞最好卖了,男友笑着说“这么多都是伞总有一把比丢的好吧?”于是他认真的挑了起来,看他和老板讨价还价又一副生意人的样子真的是可爱极了。原来男友生意的成功是这样的啊?有点慷慨。然后他就真傻傻的像他说的那样“买几十把带着”,不用想我的旅行包塞满了花花绿绿的伞。按他原话说是“就当作送朋友的也可以,也省的你以后丢了又厥嘴。”

  回家后自然是被妈妈数落了一顿,因为出去没有和妈妈说,所以妈妈担心了,于是我把男友买的伞一把一把摆在桌上让妈妈看。让妈妈也挑上一把漂亮的,但是妈妈似乎有点不高兴,妈妈有点封建,她觉得雨天恋人买伞一定会散的。我自然不会相信那么多,为此还和妈妈争论了一番。

  分手真的和雨伞有什么关系吗?如果有感情就算买了个伞厂也没问题。感情不在了就不要去怨伞给了什么预兆。

  我把分手的事情告诉了闺中好友,她们唏嘘不已,她们不会相信那么好的恋人会分手,有的和妈妈想的一样,有的却说男友太没良心,当然只有我知道为什么会就这样结束。

  就算是没有雨伞我们一样会分手的,就像我不喜欢雨天的凄凉一样。


作者:の儿
 
三年半的感情被放逐天际
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“亲爱的,我发誓一辈子爱你!”

  “我发誓我从来没爱过谁,直止你的出现。”

  多么美丽的诺言,多么诚恳的承诺,恋爱的女人不都希望如此吗?

  然而现在的社会又有多少男人为自己的承诺负责过呢?

  我的男友不很漂亮,不酷,一点也不拉风。但是应该说是很男人,很感性的。他苦苦追求我一年半,在那个冬天我终于经不住他的鲜花攻势妥协了。我知道他应该很爱我,但是我还不能和我的父母说,因为毕竟年龄还有点悬殊,很自然的我们恋爱了。

  和多数恋人们一样,我们开始慢慢熟悉对方。不见的时候会想会牵挂,他是个生意人而我还在读书。他要东笨西跑,我们相聚的时间少了,在他第一次出差回来给我买了部名贵的手机。

  “烟,你能答应和我恋爱我很幸福,从现在开始我要好好爱你,好好保护你。答应你要你一辈子多幸福的女人。”他说话的时候很诚恳,因为我看着他的眼睛是那么的真实。我幸福是因为找到了最爱自己的,同学都羡慕我如公主一样被爱着。

  第二次他出差回来没有以前那么开心,他告诉我生意可能要迁到别处,他说他希望我不要在读书了。我从来没有想过不读书,如果不读书了老妈肯定会恨死我的,父母的希望是多么的大啊?读到这一步是多么的不容易,我也不希望自己的努力付之东流。但是看他恳切的眼光,好象是要生死离别一样。

  经过他的死缠硬磨又在他的说服中我做了这辈子最后悔的决定。和他走了,在父母的遗憾中我离开了我所在的城市。

  在陌生的城市中我没有一个朋友,没有可以说话的,他是体谅我的,在一 个我看上去寂寞的午后他给我买了一条狗。

  “多么漂亮!”我赞叹!

  “八百多,加上狗粮有一千多呢!”他极其平淡。

  我愣住了,一时间无语。

  我知道他生意很忙经常忘记了回“家”,他也经常出差怕我寂寞所以给我买了狗,我们给狗取名叫“火耳”希望它就象对方一样耿耿真心。可我自己还是个孩子,对这样名贵的狗我还是没有办法照顾,一个月后“火耳”生病了,我措手不及。我打电话给他,几乎是哭诉着让他想办法!

  最后把“火耳”送到医院兽医也没办法了,我以为他会生气,以为他会发火,可是他都没有。

  火耳死了对我的伤害很大,我又恢复了一个人的寂寞。因为他在家的日子真的是屈指可数的,但是他还是一样的爱我,不管他是在出差还是做生意都会每天打好几次电话给我。 我很满足,以为找到了幸福。当时我是这样想的,他的承诺都是那么的美丽,然而一天他朋友酒后的一句话给了我很大的震撼。

  六月七日我的生日,他决定请朋友为我庆祝20岁生日,其实都是他的朋友,在豪华的餐厅他奢侈的点着各种菜肴,朋友们都很尽兴。他的一个生意伙伴大概是喝多了不停的嚷嚷,所有的话我都没记得只有一句让我差点晕在当场。

  “嘿!松啊!你对你的小女人挺阔气的嘛!也没见你对自己老婆那么好啊!”

  ……

  沉默,在这个原本欢乐的气氛中不协调的出现,也许他的朋友意识到言语的错误在适当的时候离开了。

  我望向他希望他有句解释,或者我在等待他解释。

  而今为止我们已经恋爱了三年半!我一直希望有个安稳的生活,也许我太过幼稚,被他玩弄与鼓掌之间。 就算年龄有什么差别我也不愿相信他是个已婚的男人!

  最后他在没有选择的情况想说出了一切,他告诉我那个时候追我是他婚姻最底谷,他说我的清新脱俗让他无法自拔的想让他拥有。

  “为什么不和我坦白?”我有点气愤。

  “我真的爱你,我怕失去你……”他还是以前那样诚恳的语气。

  “难道我会一辈子不知道?你想瞒我多久?”我歇斯底里的质问着眼前这个爱情的骗子。

  “……”

  “好吧!就这样。 我不想要你为自己做的付什么责任。如果你还爱我,那你就离婚吧。”我没把握他是不是真的爱我了,既然我都会骗他还有什么是爱的吗?

  “……”他低头没有一句话。

  “不愿意是吗?那么就分手吧!”没有选择了,我把自己给逼到了一个角落,让眼泪不断流下。

  “她是我的表妹,我不可能伤害全家的人。”他开口了“那时候我不懂事在懵懂间要了她,然后我去当兵了,他却怀孕了,之后我只好娶她。”

  “……”轮到我没有话说了。

  沉默。死寂一样的沉默。我们相对一夜都在想着自己的心事。

  早上太阳很刺眼,他说有生意,要走了。要我千万要等他晚上回来。要我不要乱想!现在还不够乱吗?怎么才不乱想?

  我收拾着自己的东西,看着住了三年半的房间,第一次有了怀念的感觉。我决定要走了。这个城市原本也不是属于我的哪个城!虽然放不下,虽然还在爱着他。但还有什么留的必要吗?我带走了属于自己的悲伤,最后我在车站给他打了个电话。

  “我走了,希望你可以幸福。不要在因为什么去伤害别人了。错的是你不是被伤害的人!”我最后和他说着道别的话“再见了!我爱过的人!”

  我听见他在电话的那边歇斯底里的喊叫“不要离开,你现在在那里?我马上过去找你,你不要走啊!不要啊,我是真的爱你!”

  爱我!?真的吗?和我恋爱都是处于目的你的爱我还能相信吗?

  我走了,有点仓皇,离开这个悲伤的城,忘记你那些所谓的承诺。我的爱情被碎了,你的承诺被放弃了。三年半的感情被放逐天际!


作者:の儿
 
时间等不起爱的承诺
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这是个可悲的爱情故事!

  她叫翩翩,是个超级可爱的女孩。他叫伟伟,是个学习第一,运动第一,家庭第一的帅男孩。

  伟伟有个很富裕的家庭,父母就他一个独生子,他的家庭是个家族事业,如日中天的父亲对他疼爱有加,他在重点高中的成绩让班主任乐的合不拢嘴,可想而之他是多么的优秀!

  所有的好运气都聚集在他的身上,他并没有太多的去享受他的美好生活,只是一味的好好努力的读书,希望可以象那些想进“清华”、“北大”的学子一样的心情。

  翩翩是伟伟家的邻居,是个普通家庭和他同龄的女孩,生活平平,成绩平平,所有的一切都是那么的低调,但是她却是个快乐的女孩,有的时候竟然觉得自己象个苹果那么的可爱~

  伟伟像往常一样从学校回来先到家里喝杯开水。

  然后问:“妈妈,翩翩在不在家?”接着不管他的妈妈回答径自到翩翩家里自己找。

  “唉,这孩子被翩翩迷惑了!住校一个星期回来就往翩翩家跑,早晚要被翩翩带坏!成绩要是滑坡了可怎么办?”伟伟妈妈喃喃自语。可她那能管得了这个外冷内热的宝贝儿子呢?

  “翩翩……翩翩……”正在变声期的伟伟声音有点怪怪的,叫了好几声要是平常翩翩早就坐在家门口等他回来了,可是现在怎么也不见人呢?

  “伟伟哥哥回来了啊?姐姐还没回来,她今天学校大扫除,要迟些回来,要不你到学校找他去?”翩翩的妹妹是个小不点,昂头看着一百八十二公分的“伟伟哥哥”有点吃力,就爬到凳子上站着,这样看上去有些平衡了。

  “她还没回来?我都从市区回来来她大扫除要这么久?有点夸张吧?”伟伟有点纳闷。

  “要么你去学校把他接回来吧!她要是玩疯了还不定什么时候回来呢,我妈妈说的。”她虽然还小但是可不敢诽谤人,要是被老姐知道是她这样说屁股就遭殃了。

  “伟伟哥……”她的话还没来得及喊完,伟伟就跑回家了。没过几秒就看见她的“伟伟哥哥”骑他的单车飞一样的从她家门前经过。接着就是伟伟的妈妈跑出来大喊大叫:“小心点,那么点路慢慢骑!”

  其实翩翩的学校离家只有500米不到,是所很普通的职高,伟伟夸张的骑那么快只是显的太过于紧张翩翩了。

  锁好车,他几乎是用奔的赶到翩翩所在的班级。

  “翩翩……翩翩……”他焦躁的声音盖过了班里那些打扫卫生的少男少女。大家都转向他给他行“注目礼”!这时他才感觉自己的失礼。

  “啊!对不起,我找翩翩。她现在不在吗?”他有点沮丧,因为在这些少男少女里他没有看到自己找的人。

  接着一阵哄笑,同学们把眼光都盯上一个桌子底下,在众目睽睽之下一个满脸都是灰,手里还拿个脏兮兮的擦布的女孩站了起来。又是一阵哄笑,但是这次的笑好像有点颤抖加短暂,因为大家在看到她要吃人的目光都从大笑改成偷笑!他们可不想“以身试法”的被这个看似娇弱的“狮子”给吃了!所以最好的办法是偷笑,或者忙自己的事情去。

  “伟伟哥哥……”她好像受了莫大的委屈似的,眼泪都要掉出来了。指这自己一脸的脏又嚷开了:“他们都欺负我,现在我都难看死了,所以他们都笑我!”在看到伟伟也在笑的时候,她更加的表现的委屈了,

  “连伟伟哥哥都在笑我!以后都不理你了!”大概是这句话起了作用,伟伟赶忙收起了笑。讨好的凑到翩翩的面前。

  “那你把脏兮兮的脸在我的衣服上擦擦吧!”然后奉献了他洁白的运动服肩膀,在翩翩凑过小脸的刹那他看到了她眼睛里的阴谋得逞的狡计。

  他从来不否认自己喜欢翩翩,从她在农村老家搬到和他做邻居的那天起,那个时候他们都只有八岁吧?然而十年过去了,他从来没有改变。当学校里的男男女女都开始了家长们头疼的“早恋”,他还是依然的上课下课,在学校和宿舍到家里的三点一线的生活,从来没有越过多余的时间去玩。最多在家里的大部分时间都是赖在翩翩的书房里和翩翩一起学习。

  很快高考结束了,伟伟如愿以偿的考到了一所大家都想的学校,而翩翩却选择了辍学。因为她考虑到弟弟妹妹的情况,她要出去打工了。和那些高考落榜的女孩一样去一个城市然后开始漫漫的打工生涯!

  就在翩翩工作的第三个月,伟伟的家庭发生了可怕的变故,伟伟的叔叔抢了他父亲所有的生意,还在他的生意圈子里败坏他父亲的名誉。

  伟伟的家庭就此一落千丈,不象以前那么的火了,但是他的父亲至少在当地的商业界是赫赫有名的人物,也不至于那么的不堪。

  当地的人有点迷信,想找个什么冲喜大概会好点,伟伟的妈妈就考虑给伟伟定个亲,也许就是冲喜了吧!

  早上翩翩从厂宿舍出来准备上班,在宿舍门口看见伟伟提个行李包颓废的坐在台阶上。

  “妈妈叫我和一个不喜欢的女孩定亲。”这是伟伟见到翩翩的第一句话。

  一阵心酸不知为何。

  “……”

  “我只喜欢你,十年了,翩翩!我……”伟伟语无伦次

  “伟伟哥哥……”翩翩已经泣不成声。天知道!她也是那么的喜欢伟伟哥哥,喜欢躲在伟伟的身后捏着他的衣角。喜欢去争夺同一个玩偶……

  伟伟带翩翩回家了,对他的妈妈说他和翩翩相互的喜欢,所以希望不要和那个不认识的女孩定亲。

  事与愿违,伟伟的父母激烈的反对,因为翩翩的家庭太过于普通。大家都在议论是不是翩翩想攀高枝啊?

  伟伟不想翩翩受委屈,就收拾了准备和翩翩“私奔“。

  到了陌生的城市,没有熟悉的人。租了廉价的出租屋。俨然一对热恋的情侣,生活是那么的现实。日子过的开心而艰苦。

  翩翩在一个酒店找到了工作,伟伟以自己的学历做了广告设计的职员。

  刚刚开始生活经济特别紧张,伟伟的工作是脑力劳动特别的辛苦,在没有发工资的情况下他们的生活逐渐见肘,但是翩翩却坚持每天能让伟伟吃到苹果,在她觉得苹果有多种维生素可以让伟伟补充能量。

  伟伟下班回来看见翩翩在小厨房忙来忙去心里就美滋滋的,不停的告诉自己是幸福的,多么娇俏的小妻子。于是走到翩翩的身后搂起她的腰。

  “翩翩。我爱你!”伟伟低喃。

  “伟,我……我也爱你!”接着翩翩瘫软在伟的怀里晕了过去。

  “翩翩……翩翩!你怎么了?翩翩!”看到已经晕倒在自己怀里的翩翩,早已经不知如何是好伟伟更乱了手脚。

  “发烧了,营养不良!没什么事。下次注意啊。”医生用一贯的口气说着病人的病因。

  “怎么发烧了呢?该死。我怎么不没去关心到?”伟伟埋怨自己。

  看着家里好像已经没什么吃的了,因为以前的“大少爷”习惯,让他把可以做的东西都做到垃圾桶里去了。

  已经是三更半夜到那里弄吃的?找遍了小屋子找到翩翩给自己买的苹果,可惜只剩一个了,伟伟给洗干净递给翩翩。翩翩咬了一小口又递给伟伟。两个人就这样递来递去……

  “今天要吃肯德基。”翩翩撅起小嘴。

  “好!都依你!你喜欢吃什么都可以!”伟伟摇头。他拿翩翩可没办法。

  既然现在的生活好了,当然翩翩喜欢什么就要“服从”了。

  看着翩翩吃的满嘴都是油,伟伟递过纸巾给翩翩擦,手却停在一份报纸的寻人启示上。

  那是他父母寻找他的消息!

  忍不住思念伟伟打了个电话回家!

  “妈,是我……我也很想你们……”挂上电话的伟伟对着这个陌生有熟悉的天空长叹!总不能一辈子这样的过吧?

  第二天醒来他发现翩翩已经不在了,四处寻找。翩翩已经做好早餐人却不知道那里去了,听到阳台有吵闹的声音,他一个箭步就冲过去,却看到了他最不想看到的场面――他的父母咄咄逼人地驱逐翩翩离开!他们居然有办法找到这里来!

  是该面对的时候了,他不能让翩翩受苦不是吗?他不可以让任何人伤害翩翩,即使是他的父母!

  “翩翩。你等我,我会回来的!”伟伟再次声明!

  “伟……我等你回来!你一定要回来!”翩翩送走了伟。不……是伟的父母绑走了伟。

  十天,二十天,一个月,二个月,三个月,半年……就这样一年过去了。伟伟依然没有回来。

  三年后!

  翩翩的丈夫抱着三岁的儿子:“快点~磨蹭什么呢!”

  阿杰是个大男人,是在伟伟离开他的第八个月认识的,没有多余的考虑,他娶了翩翩还有翩翩肚子里快要出生的孩子。在他来说他是赚到了,花一份的钱娶到两个!

  翩翩已不再是当年那清纯可爱的女孩子,而蜕变成了一个美丽的少妇。当她跨出门就知道,她不该出来,她看到了门前的车,她认识车里那个让她魂牵梦绕的男人――伟伟~!

  男人下了车,径自走到翩翩面前。紧紧的搂住她。仿佛生怕她会凭空消失一般!翩翩下意识的退了一步,但却被这个男人有力的臂膀挡住再次拥揽入怀!

  翩翩不再推却,举起粉拳不断的捶打,哭喊着:“为什么~为什么……为什么你来的那么迟?!”

  面对翩翩的责问伟伟是有苦难言,翩翩并不知道,这些年来他是怎么熬过的。如今,他终于闯出一番天地,有能力给予翩翩幸福了,可……

  “我不知道这位先生和我的太太什么关系,我想你们不应该当我的面这样的拥抱,我想我的儿子大概饿了!”阿杰抱着儿子愤怒的看着伟伟。而伟伟用悲伤和疑惑眼光看着翩翩。

  “对不起,伟伟!这是我的丈夫和孩子……虽然孩子是你的,你逃避了该付的责任……”

  “……”

  伟伟一个趔趄,倒退两步。这句话就象无情的宣判,将他打入了无尽黑暗的深渊:

  他的翩翩……他的翩翩带着他们的孩子嫁了人!!!

  怎能怪她……这怎能怪她……一个未婚先孕的女孩怎么能独力抚养他们的孩子?她要面对多少的压力,多少世俗的非难啊……都是他的错……没能及时来找她,可是现在后悔有用吗?一切都发生了,一切都晚了!翩翩哭着告诉伟伟一切都结束了!

  伟伟跪在翩翩的面前乞求原谅:“我答应你,再也不会打扰你的生活!我答应你!再也不会为你多喝一杯酒!我答应你,从今以后我们都还是朋友!你看不到,我的双手在痛苦的颤抖,你听不到,我的内心碎的我都不敢碰,你想不到,我的沉默压抑着多少话要说,你怎么说 我怎么做,这样够不够?!”

  在对的时候遇到对的人,一生幸福。在对的时间遇到错的人,一生叹息!


作者:の儿
 
爱情保卫战:将男友的网恋赶跑
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知道我很生气吗?我不喜欢你和别的女孩打情骂悄”我撅起嘴。

  “我哪有啦?没有!”他狡辩着,并且委屈的眨这眼睛。

  该死的,他不知道自己的眼睛有多好看?让女人看了都要嫉妒的发疯。

  “我都看到了,你当我是什么?我还是不是你女朋友啦?”在坚强点,我劝自己。千万不要在这个小孩面前哭啊!

  “就真的没有,他只是来玩的一个朋友,你别想多啦”他还试图狡辩。

  “可是我看他和你很亲昵,很暧昧!”我的眼泪有点不争气的在眼眶游走了。

  我是他的女朋友诶!他竟然和哪个女人“勾肩搭背”!要么不爱我,要么就对我真心点,他这样算什么意思啦?他是这家网吧的的网管,我来上网顺便“抽查”他有没有很乖,没想到我竟然看到这样让自己作呕的场面。

  我生气了,真的生气了。我是那么相信他那么的爱他!为什么要骗我?

  他看出了我是真的生气了。

  “老婆,其实他是我网上的网友!”他喃喃的开口,等待我的大发脾气。

  已经天旋地转了我哪还有力气发脾气?一个网友他就那样的拥抱着?就要那么的亲昵!?想来我这个女朋友做的真够窝囊,就这样个小男孩我也管不住?

  冷静。

  遇到这样的情况冷静的了才怪呢!我希望他给我个很合理的解释,但是一直到天开始亮了他也没有更多的话能让我相信,他没办法说服我。

  他纠缠在我和哪个女人之间,我懂他的为难。我想要的不多只想要个很明确的答案,爱或不爱!那么容易的答案为什么他思考那么久都说不出来呢?

  哦~天啊!那个女人又靠上他的肩膀了!他搂着她的肩膀说笑着。没事的!我努力让自己想的开点,尽量不去看他们那边。我驰骋在网上想不去看不去想,可是自己还是不争气眼睛还是要瞄向他那里。他们那边在谈笑风声,我这里凄凉落墨!

  他还爱我吗?他真的是我的男朋友吗?口口声声说爱我的这个人是他吗?

  我怀疑自己是否眼花了。

  他走到我这里竟似温柔的对我说:“老婆,他是从很远的地方来看我的,我应该多陪她一会对不对?”

  他还能说出这样的话,难道他在考验我的耐心吗?他发现不了我快要崩溃的神情,他感觉不到我在乎他的程度。

  “对的!你应该尽地主之宜好好照顾她的,都这么晚了你还忍心叫她被你上网?你应该带她去开个宾馆好好休息才对!”我酸酸的回他

  “老婆!你不要这样想好不好?我真的和他没什么的”他有些急了。

  “我说的是你应该做的,反正我管不了你,我们只是在恋爱,谁插进我们的爱情那要看我们的自制力了,你和他有什么我也管不了!”心里有点酸涩。

  他又离开,去了哪个女孩身边坐下,不否认女孩真的很动人!很感动人,从那么老远来上海见网友。见网上恋爱的对象!网络的虚拟的,但是又那么真实的存在我们的生活中,这个社会网络已经对我们来说离不开了。

  女孩你好傻啊!我不禁感慨。女孩依靠在男友的怀中,一脸的幸福。可是女孩你不知道你也是站在了我的心头给我沉沉的插进了匕首!我痛苦的看着你们表演着快乐开心的戏码,自己黯然落泪。

  清晨我离开了网吧,他们还在“纠缠恩爱”

  晚上我打电话到网吧:“请问旭在吗?”我轻声问着。我知道这个时候他在上班,我想问一下比较保险吧?

  “他不在。还没来上班,大概休息的比较迟吧?你是谁啊?”接电话的是他的同事。

  “我是他老婆!他为什么休息的比较迟?他什么时间会来上班?”我依旧轻声。

  “他老婆?你是他哪个老婆啊?是不是早上和他一起走的?”对方顿了一下“哦,我知道了,他过一会才来上班,要不你来网吧玩吧!”

  对方似乎发现说错了话,想极力的掩饰什么!聪明如我,他的掩饰有点自欺欺人了。

  他到现在还没上班。已经是上班时间过了半个多小时了, 他可能陪哪个女孩太迟了。

  夜是那么漫长那么宁静。一个人点燃一只烟,烟是他留在家里的。抽起来是那么的呛人,吸进嘴里流入肺中,把他的名字写在心里最重要的位置。满脑子都是他和她快乐的画面。该到我面对的时候了!该到我选择的时候了,面对一个不爱我的人守住了他又有什么用?

  孤寂!还是睡不着,想他!念他。夜那么黑我还是在数了N遍“小绵羊”后觉得该起床去网吧。

  “喂,小样!是我,我请你上网怎么样?”我打电话给好“兄弟”

  “呵呵~~这么晚了请我上网?葫芦里卖什么药?有什么事情?”

  我被揭穿了!“我请你上网,但是你答应做我一晚上的“男朋友”!”

  “不管你卖的什么药吧!做兄弟的不管。马上就到你家门口接你 ――女朋友!呵呵~~”好兄弟就是不一样!这么爽快答应了。

  深夜的网吧也是只听到“辟劈啪啪”敲键盘的声音。然而最养眼的就是他们亲热的画面了。我挽着“男朋友”优雅的走进来,和“男朋友”找了个一起的位置做下来。“男朋友”很绅士的为我拉开座位,为我打开主机。。。。。

  他看到我来显然很开心,不到一秒他的脸色变的那么沉那么深~!我得意的看着他的脸色,的确,我的兄弟“男朋友”比他高,比他帅,一切都比他优秀!

  我调皮的故意嚷嚷:“网管,机器坏啦!”

  他默默的为我的刁难修着机器,我得意的看到他因痛苦凝结的眉。

  “相信我和她真的没什么!你为什么这样做?”他似乎还有什么话要说,但是哪个女孩站了一下,他离开了,去哪个女孩那里去了。最后说了声:“等她走了我在和你解释”

  还用解释什么?感情不要所托非人就好了。

  我觉得自己做的可以了,就拉起兄弟“男朋友”挽着他走了。他追了出来!他靠近我,在靠近我,还靠近我。只有半尺远了,他想干什么?我慌张了,马上想到救急的兄弟“男朋友”,我撞倒在兄弟“男朋友”的怀里。

  “不要以为只有你会和别人拥抱!我也会!”我报复的说。

  他酸涩的看着我:“我有话要和你说”

  兄弟“男朋友”瞪着他:“有什么话你就说,别浪费时间”兄弟适宜的表现的象我的男朋友。

  “旭~我好象今天比你高哦!”我站在他面前,更近的让他感觉明显。今天我穿了高根鞋,他的眉凝结的更重。我知道我伤到他了,我今天要做的不就是这样吗?我在得意中登着高根鞋走了,也带着落墨伤怀快要破碎的心走了。

  第三天

  已经是这个女孩来的第三天了, 她还没有走!

  我在网吧门口徘徊。。。。。。

  还是和他解释一下吧,在爱的时间里我不想因为任何别的男人让他误会,尽管他让我心痛。

  经过我不清不楚的解释,他知道了我是在利用朋友试探他,不但没生气还高兴的搂着我;“我就知道老婆最乖了!”他乐的象个小孩,其实他就是个小孩比我还小2岁呢!

  “老婆?你原谅我了吗?你可以理解我了吗?”我小孩气的撒娇着。

  “老公!其实我不应该和你生气的,我觉得度量太小了,我应该和你一起招呼这个远方的女孩, 毕竟她来一趟看我老公不容易呵!我为自己这两天和你闹脾气向你道歉――老公!对不起”

  他不可思议的看着我说出这些话。不知他感动还是对我对他的大幅度转变开心

  “老婆!我爱你。一辈子!”这是我经常要求他才说的话,他今天竟然自己会说了。

  我安静的上网,心里很清楚我在压抑自己的情绪。

  “旭,给那个女孩的QQ号码给我,我和她聊聊。”我给他发消息。

  “聊什么?”他戒心的问,对于他的防备我早预料到的。

  “我只是想关心她一下!亲爱的你不相信我?还是你真的很在乎她?”

  他楞了好几分钟才给我回信息:“老婆,我只爱你一个人,随便你和他什么聊吧!”于是他把哪个女孩的QQ告诉了我。

  “你好!女孩!我可以和你聊聊吗?”我礼貌的问候。

  “我不想和人聊天”女孩断然的拒绝让我很失望。

  “女孩,你是来见网友的对吗?”我直接的问

  “见网友关你什么事?”女孩很不欢迎我和他聊天。

  “哦,我见过你,其实,女孩你很漂亮。网络上的事情不一定都是真的”

  “我喜欢见怎么了?有你什么事了?”女孩显然很不礼貌了。

  “我们在同一个网吧,网络上骗子很多,你这么漂亮的女孩一定要小心啊!”我依旧苦口婆心的劝说,但是接下来女孩的话让我反感。

  “就算是又怎么样?我见我的,有你什么事?罗嗦”

  “不好意思啊!打扰你了。我想告诉你的是你见的是我的“未婚夫”!”既然那么不给面子,嘻嘻~~我也只好直接说了。

  “你不要和我说这些!我不相信!我明天就走了,明天的车他会送我的”女孩不相信。

  “本来你到上海我应该和我的“未婚夫”一起招待你的,可是这几天我和他吵架闹了点小别扭,所以真抱歉!我知道这几天你一直住在我“未婚夫”的宿舍,是不是我的“未婚夫”特别细心?你来了他已经好几天没回家了。”女人何苦为难女人?我真不忍心伤害她!

  旭走过来。他看着我,我拉着他的手依偎在他的臂弯,久违了老公身上的男人汗味。我给他说和女孩的聊天的内容,男友紧搂了我的肩膀轻声附在耳边说:“老婆永远是老婆意义不同,你想和他说什么都可以,我知道老婆有分寸,已经伤害老婆你这么多了,我不能在伤害我最爱的老婆了”

  我感动了。原来男友一直没有变心!原来真的都是我胡乱想的。

  我继续和女孩聊天。

  “是的,他应该送你,如果他那么没责任感我也不要他了对不对?”

  “你不要说了。我会问他到底怎么回事的,我不会信你的”女孩有点激动

  “女孩,听我的“未婚夫”说你们一样大对吗?你还小,如果你真的爱我的“未婚夫”我可以推出的。因为我比你们大!”我以推为进,我希望女孩知道我和旭的情感不是那么容易就会分裂。

  “你不要说话了,我明天自己问他。我不想和你聊天,就这样再见!”女孩很不礼貌的下了,知道女孩愤怒了。真不清楚我的“未婚夫”要怎么和这个可爱的女孩解释!既然话都说了要返回已经来不及了。

  早上男友送走了女孩直接回家了。把我搂在怀里,我觉得他是那么的“龌鹾”不愿理他,他也理解我的心理,发誓和哪个女孩什么关系也没有。

  “你为什么把他带到宿舍住了几天?说了谁相信啦?而且你还和他一起过了几天,什么也没有你叫我怎么想?”我有点咄咄逼人“不过过去的就让他过去算了。只要你和我在一起的时候只爱我就可以了”我选择了妥协。

  “旭!你后悔吗?后悔和这个女孩分开吗?”我躺在他的怀里有点小女人的问他。

  “老婆!不要担心了。以后不会有这样的事情发生好吗?我答应你!我爱你,只爱你!”男友信誓旦旦的承诺怎能不叫我相信?他毕竟是我爱的男人呐!

  女孩走了,生活又恢复了原先的平静,只是男友更爱我了。什么事情都愿意和我商量。

  在这场爱情保卫战中我不是胜利的那个,只是男友赢得了我的信任!相信真的正的爱情是经历的了任何考验!爱情本来就应该这样,既然相爱就该坦诚。

  注: 写这个文章的时候男友在我的旁边象个大孩子一样玩着游戏,还偶尔的偷亲我一口!呵~原来幸福的味道是那么的浓!


作者:の儿
 
关于爱情和幸福
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有人说可以去找一份爱情,谈一场恋爱,有了爱情人就会觉得幸福了。

  恩!的确是的,谈了恋爱就从一个人的生活变成两个人的生活了,不在只是顾着自己了,凡事都要考虑一下对方,顿时有了一种责任感,而且也多了一个人不时的去关心你,肯定会觉得有点幸福的。但如果你把这种感觉就当作是我们一辈子追求的真正的幸福的话,那么你的理解就太片面了。

  我有一位长的有鼻子有眼的同学每天都在想他的女朋友,看上去很是郁闷的样子。我问他这样子想一个人是不是很辛苦啊,他笑着摇头说,不苦,是幸福。不过从他的笑中我没有看到有多甜,似乎无奈的比重占的比较多。这种幸福不知道他能承受多久。每个人都可能结婚的,当你结婚的时,当你牵着你所爱的的手步入教堂听着牧师为你们祷告时,当你准备将你的医生托付或将要照顾对方一生并把那枚代表爱情代表真心代表永恒的戒指戴到对方手上时,当你对着他(她)说你愿意,听到他(她)对你说愿意时当你们互相亲吻着对方时,你的心理是不是充满着幸福呢。

  是的,在那个时候真的很幸福呢,牵着幸福,听着幸福,戴着幸福,说着幸福,还亲吻着幸福。可有多少人是得到了真正的幸福,有多少人可以和自己真正相爱的人在一起生活到永远。你会结婚,但不一定能和爱的人结婚,你会得到幸福,但不一定能打满分,所以说幸福有时是要打折扣的,更有些时候,幸福可能会随着时间的变迁慢慢变质。我不禁要问为什么会这样,回答很简单,不知道。我想没有人能真正明白,这就是人心,这就是爱情,变幻莫测,让人难以把握,可就是这样让许多人都伤心难过的东西还有人苦苦的追求。的确,如果你想得到一样的东西,那就不要怕为了它而受一些罪。

  有时候幸福是满足,有时候幸福是自我的欣赏,有时候幸福是付出,有时候幸福是牺牲。不管怎么样上帝对没一个人都是公平的,他在给你一样东西的同时肯定要想你索取一样同等价值的东西,有时可能会超值。有时候,路过一条陌生的小巷,看到里面的人们还是住着故旧的房子,有着故旧的家具,门口还有小花猫…… 隐约间又体会到那些失去的幸福感受。而我们每天都要接触的"幸福"又是什么呢?也许不是我们哪个人可以说的出来的,我遇到过很多不快乐、不幸福的人。我也遇到过一些快乐,但并不幸福的人。

  为什么我们越来越不容易幸福?其实并不是幸福变少了,幸福还是那么多,没有少,也不是幸福变的难以获得了。是我们只知道意味的索取,是我们自己没有很好的去体会幸福,没有很好的寻找幸福。如果没有了幸福,那我们应该自己去寻找,如果没有了幸福,那我们应该自己去创造。我们自己的幸福是掌握在自己的手里,只要我把握住它抓住它,那么幸福会跟着你一辈子。


作者:の儿
 
无法忘记你温暖的感觉
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许我在等待,等待你给我一个奇迹。

  但我还是有一点害怕,害怕这只是一个遥不可及的梦。

  我知道,我不能渴求很多,

  我只希望我能够一直这样――静静地想你, 很多时候,就这样静静地想一个人,

  其实也是一种幸福、一种期冀。

  佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。

  我会用一万次回眸换取与你的一次相遇,

  再用我如莲的心,在某个遥远的角落静静地想你。

  爱是不爱,由我们的爱来决定

  在今生的岁月之中有一段恋情是我想努力忘记却怎么也无法忘记的,我知道,我会在内心深处为这段情感保存一份恒久的绿意,在我偶尔失意时,它会被我轻轻撩起……

   世上很多情感都开始于偶然,就像我和他的相识一样,只是在车门开启的一瞬间就注定了一段情缘的开始。

  也许是上天想要成全一份短暂的缘分吧。

  我喜欢你,然而有一天你也说喜欢上我了。我的内心一片混乱,惊讶、踌躇、担忧以及一丝丝喜悦、一丝丝羞涩,一种从未有过的复杂心情让我一时不知该如何是好。毕竟你比我小几岁的“弟弟”呢让我没有想到的是,从那天开始,我走进了一段今生都令我刻骨铭心的爱情。

  他的爱是细腻的、包容的。有他在身边,我有一种平实而温馨的情感,他暖暖的胸膛是我避风的港湾,在那里我的头顶永远是一片蔚蓝的晴空,炙热而令我一生依恋。我是他无尽的牵挂。一切的一切都平顺而温暖,那时我就想,也许嫁给他是我今生无悔的选择。

  周而复始的每一天,我们重复着相同的生活和相同的快乐,虽然平凡但却美丽、畅然。我们甚至谈到了我们的婚礼,他说到了那一天,他会骄傲地注视着他的新娘,告诉人们一段地老天荒的爱情传奇。就连我的家人都被我们的快乐所感染,妈妈很是喜欢他对我的疼爱。但是记得妈妈也对我说过这样的话:他会给你带来永远的爱情,也会给你带来永恒的心痛。

  相处4个月后的一天,突然失去了和他的联系,几多牵挂、担心和从未有过的沮丧在宁静的夜里紧紧地吞噬着我的心。这种起起伏伏的心情直到我往他工作的地方打通电话,直到我听到他熟悉的声音,泪水顷刻间一涌而出……我知道自己走进了一段无法自拔的爱情,我真的爱他,真的在乎他。

  他的工作越来越忙,我们见面的次数也越来越少。在这漫长的几天里,所有的担忧、想念、等待、彷徨、焦灼加起来,都远远地超过了我21年来生活中的所有。而我这份心思他也许永远都不会知道和理解。我感觉到,他不是单纯地因为工作忙,他是有了心事了。

  终于我们有了一次彻底地长谈,他告诉我他已经不喜欢我这样的大女人,让他很有压力,他好累。

  我发现他脸上的无奈、痛苦和他的无法选择,那闪烁的、忧虑的眼眸中晶亮的分明是泪滴。我在心里对自己说,该放弃了,他已经不再是我惟一的爱人了,那个会让我抛弃掉所有烦恼的人已经不再只属于我。对于自己那份任性而执迷不悔的爱,我该放手了……

   只有在这个时候,我才觉得父母亲是这个世界上最爱我的人,他们一直默默地陪在我身边,想了解女儿的这份心情,又怕刺伤女儿。那份已经被我放手的沉沉的爱压得我几乎走到了崩溃的边缘,我在打电话给妈妈的时候哭了,告诉他们我和他分手了,只因我对他太依赖,对他太执著,不能容忍他已经远离的爱……

  是时间和忙碌让我重新灿烂起来,一切的一切如过眼烟云。这样的爱情让我长大了,成熟了,有了一种心智的超然。现在,我和他会偶尔还会遇见,心中仍然有一种隐隐的痛楚,然后我尽量躲避他出现的地方,我只是把这当做是一种对曾经爱过的人的一种牵挂。我想我会为我曾经爱过的人默默祝福的。

  我们的感情就像夜空中绚烂、瑰丽的焰火,有着一瞬即逝的辉煌,如果我们已经捕捉到了那刹那间的美丽,我想也就应该心存感激了。可是你真的感激爱过我吗?


作者:の儿
 
爱情与谎言共存
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我说爱情与谎言共生。

  因为要给对方一个好印象,黯然泛黄的脸上不得不给盖上一层层脂粉。睫毛,假的!双眼皮,假的!胸,假的!屁股,假的!哗,等那个傻瓜男孩迷头迷脑将你带进洞房,OK、STOP、STOP、我们终于可以长长松一口气。卸掉所有铠甲“重拾真我”。哈哈,“男人,你要退货吗?”太迟了,米已成炊!

  而男人们又何尝不是谎话专家!你问他“我的衣服好看吗?”“好看。”也不管看了没有。“我要买这2000元的坤包,贵不贵?”“不贵。”“你有车吗?”“有。”“你有房子吗?”“有。”总而言之,什么都是你想要的答案,但是不到你嫁了他,你都不知道,车子是借来的,房子是临时租的,他为你买那坤包不知心痛了多久,而你的衣服他其实觉得惨不忍睹。

  我见过一对夫妇互揭当年糗事的情景,丈夫先揭发妻子当年婚前萌异心,想另嫁他人,取舍不下谎话连篇,而妻子就愤愤然诉说丈夫承诺只要她回心转意就既往不咎外加出本给她开花店,而现在花店没有开成还常常秋后算账……凡此种种,差不多半个钟头停不了口,我在旁边听得呆了,真是精彩百出,牙都几乎笑掉。

  天荒地老的爱情其实本身就是谎言,我们最常听到的“我爱你永远不变心,我爱你直到海枯石烂”、“我会永远爱你”有没有做到?各位有没有看一看童话的最后一句都是“从此,王子和公主幸福快乐地一起生活。”然后就不敢再写下去了。从来不信有天长地久的爱情,爱得再火烈终于也还是会过去的。从正面来看就是爱情已升华为亲如一家的感情,从负面看就是爱情已被琐碎的日常生活冲刷磨蚀掉,回过头来看“爱是永恒”这句话,我就不信了。

  当然,如果爱情是谎言,那么谎言也有美丽的,刚才提到的那对夫妻就是因着对方的谎话走进教堂的。这么多年吵吵闹闹却始终都是欢喜冤家。当初的爱情或许早已不在,但是有了家庭孩子,大家也就再也顾不上这些,都忙着为奶粉尿布奋斗啦。谎言也有善意的。生了孩子之后问老公“我是不是不如从前漂亮?”爱你的他一定会忙着否定,于是沾沾自喜的新妈妈又满怀信心地上班了,如果没有这些谎言,世界恐怕早就塌了下来,至少塌了半边天,我们妇女能顶的那半边。

  正因为有这些,谎言的存在是有原因的。所谓“存在即合理”。算了吧,让爱情与谎言同在,让爱的谎言仍然长存于恋爱中的和已经恋爱过了的人们当中吧,愿天下有情人的谎言都是美丽和善意的。


作者:の儿
 
爱人,放弃是因为爱你
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“亲爱的,我想该是我们分手的时候了。”她勉强微笑,脸上的凄楚深深浅浅地勾勒出她过去曾经爱过他的炽热真情。

  他只能紧紧握住她的双手,一语不发地守在她的身边。见到她那双锐利的眼发出深刻痛楚的光芒,几乎令人为之心碎。

  “我不想离开你……”他低低地说着,并握住她的双手,试图将自己的生命力身体融入她的体内,但她却只是笑着摇摇头。

  “不……这是宿命啊!我不想抗拒自己的命运,也不想违背你的父母。不要难过啊!你知道的,我将会在别的城市好好的生活……好好对你思念。”

  她轻轻地说着,眼帘缓缓地下降,眼角那滴有些不舍……有些难受……却有更多感激与爱意的泪水滴落在他的手上……

  他没有哭,只是凝视着她的容颜。曾经被病痛折磨过的她看起来像是个可爱的经过沧桑的大女人, 事实上,她就是个可爱的小"大女人"啊!她是那么可爱、那么动人,那么令人无法想忘怀……

  他就这样静静地看着她,拥抱着她, 直到时间走过了一圈又一圈、车来了又去,直到她等的那班车将她从他的跟前带走。

  他知道――

  可是他好不心甘!

  不会有人知道他究竟有多不心甘。

  “你这个莫名其妙、固执到极点的混蛋……”暗哑的声音有一半梗在他的喉头,那凄楚的声音听起来,像是某种受伤野兽的悲鸣。他狠狠打在车站的大理石地板上,关节因撞击力度过大而渗出血渍。

  不管要等多少年,不管要父母要坚持多久,他都不会放弃。

  回头再看一眼,那容颜,那双眼睛,早巳深深地烙印在他的心头……

  不管她将变成什么,也不管他还得等多久,他都会静静地- 等待――等待他们下一次的相约。

  我想,把记忆搁远一点,搁在一随便什么的地方,会不会就再也找不回来了……

  可是,他还是在受伤孤独的时候想起……

  我们的故事其实是一个普通得不能再普通的故事,它会有一万种的可能性发生在这个世界的每一个人的身上。我也从来没有想过这样的感情就是爱,从没有想过会让我怎么忘也忘不掉,不管时间怎么样地飞奔着,不管我又再谈过多少次的恋爱,也许是自己真的太笨了,直到现在才真正的明白,有一种爱在生命中叫做刻骨铭心。

  我想,那个时候是畅先喜欢上我的吧!记忆真是一个奇怪的东西,当我想要写下这一切,就是在我写下这一句话的时候,才发现自己对他的记忆是那样的清晰,怎样开始的,怎样经过的,怎样结束的,连那些的小细节我都没有丢掉――我曾经还以为我都忘记了,原来,在时间中哪怕一切都淡去了,他还是留在那里,在我心里没有改变过的地方。

  畅很喜欢和朋友聚餐,第一次我是在朋友的聚餐上看到他的。他是个研究生,是放假的时候跑回家和朋友见见。可是我们两个刚认识他就炽热的追求我,也不管我现在是否有恋爱而确实他才是我初恋的开始也是痛苦的蔓延。

  那样短短的相聚就能让一个男孩陷的那么深?他会那样的注意着我,毫不知情的我,认真的他,喝酒时男人风度的显示,为我替了一杯又一杯。一切的一切,因为我就这样的了注意他,我爱上了那个时间,爱上了那短暂的相聚。

  可以认识他可真的就象作梦一样呢!我直到今天还要对那个朋友讲一声谢谢,虽然已经早已没有了他的消息。在那个小小的聚会中,一心想要解开误会的我,着急的讲出了我喜欢的男孩子是畅,而不是那个和他一起喝酒的男孩子。可爱的朋友,我一点也不责怪你的“鸡婆”,在那次宴席结束后我和畅第一次讲话了,虽然有一些可笑,两个好象不知道讲什么的人,两个好象被朋友愚弄了一小小次的人,谈话很短,可是足以让我红着脸飞奔出了饭店,兴奋的我总是无法平静下来,因为,我们成为了朋友!

  再后来,他牵住了我的手,那时候的我,明白了原来幸福就是这么的简单,原来我也可以成为世界上那个最幸福的人!虽然那么炽热追过我,我想是我对他有那么一点喜欢吧,因为那时候的我还是个不大喜欢讲话,喜欢沉默的女孩子。和他在一起的日子,我度过了最美好的时光,虽然那时候的自己并不会懂得,走过以后才明白,原来那既然成为了自己生命中最美好的时光了,还会再有日子我会比那个时候更快乐吗?

  我试着去找了,努力的去找了,可是,对不起,畅,我找不到了!那时的我们是相爱着的,至少我是会这样告诉自己,我们有的日子是快乐着的,那么的简单,哪怕只是在一起的时候看着你,一起那样子走着,我都很知足了!畅是一个很懂的浪漫的人,记得他有一次到别的城市去,回来的时候,他送给我了一个小小的可以挂在脖子上装香水的红色鞋子的礼物,我着实狠狠地感动了好久呢,可是他却不好意思的讲,不知道要送什么礼物比较好,所以买了女孩都喜欢的香水,所以

  看着那么真诚的他,我想讲些什么也讲不出来了。还记得我们去得最多的地方,是那夜晚的街边广场,因为我很喜欢那里,在这样拥挤的城市里,看着那样空旷的地方会让人的心也会变得宽广起来,再不好的心情也会消失掉的。我们常常一起去那里,一起牵着手聊天,看着傍晚的晚霞,笑着,快乐着……

  畅,如果我现在问你,你还会记得我们在一起的日子有多久吗?你会回答得出来吗?可是我从来就没有忘记过―― 一年又二十五天,真的就是那样的短,只天来表达了。我曾经天真的以为,我们会一直就那样在一起,用月来表达,用年来表达,其实那只是我的天真罢了!和你一起数年的人却不是我,是另一个女孩子,是你父母强烈的安排你的爱情你的婚姻。无情拆散我们的毅力。你的母亲不惜一个经理的尊严为此对我百般乞求哀号。

  知道吗?我曾经恨过你的父亲,他把我心爱的你伤害了,他用他教官的威严,用他曾经去旅游买来玩赏的"武士刀"割坏你左手小拇指。我想我不是一个勇敢的人吧,因为最后的我选择了离开,其实,那是没有选择的选择……

  罢了,还是,我根本就没有去选择的权利,是我太爱你,没办法让自己心爱的人为我受伤,为我左右为难。我接受了这个事实。

  不管怎样,后来再后来的我逃到了很远很远的地方,很长的时间,我总是忙碌着,再加上我和畅的情况都是有些特殊,所以,我们彼此没有联系的日子,渐渐用年来计算了。身处异乡的我,有了男朋友,日子就那样流逝着,直到那个除夕夜,在街头拥挤的人群中的我突然想到了畅,想到从前自己想要和他一起过很多的除夕愿望都没有来得及实现,于是,我想要送一个礼物给远方的他,不知道过得好不好的他。当我手里捧着那个包装精美的小礼盒,听着里面那支手表数着时间溜走的声音的那一霎那,我突然明白了,虽然我自己是那么的努力想要忘记他,可是,我其实从来就没有忘记过。我在给他的信里写到:“畅,你知道我为什么会要选择着只手表作为礼物送给你吗?因为一直以来,我是那么希望作陪在你身边的那个人,和你一起数时间的那个,可是,我再也没有机会了,所以,我希望这只手表可以代我陪在你的身边,代我帮你数时间,也许我是有点自私吧!我希望着,不管你身边站着谁,当你抬手看时间的时候,你会想起我吧?是吗?但是,畅情你记得你心脏每跳动一次就是我想你一遍。

  "那一刻,我的一切的努力,一切的伪装都崩溃了,我疯狂的想念他,不知所措的想念他,我写了很多的信给他,期待等到有一天,我们还会有机会见面的那一天,我可以让他看到,哪怕他已经早已经不在乎了,我很执著的写着,企盼着……

  和他再见面是在几年后的我的一个生日,在之前,我反反复复的告诉自己,提醒自己,我和他只是朋友罢了,我没有权利去界入他和他家人的生活,我终究只是一个要再离开的人。可是我没有料想到,在见到他的那一刻,我再一次被瓦解了,崩溃了,我无法自控得那么想去爱他,被他紧紧的拥抱着,我想要抓住那仅仅有得那么一点点的小幸福任意他激动的拥抱,哪怕真的只是那么一点点,我都会用尽我的全力去争取。可是,在这个世界上,有的东西是怎么样努力和争取也得不到,就象已经远走的爱人的心已经有了责任的他。我再一次被伤的遍体鳞伤,就象是一只被带到岸上的,离开了水,想要流泪都发现不行了。

  我一遍又一遍的告诉自己要勇敢一些,要坚强一些,我最后能为他作的,就是希望他能够幸福,真正的幸福。于是我装作不在乎,帮助他和他的女朋友交往得更顺利,也许是我真的还不够伟大吧,我在和他"未婚妻"讲话的时候,我在装作不在乎劝说着她要得更珍惜他的时候,我分明感到自己的心就象是湿淋淋的衣服再被一双手拧着,那么用力,滴下来的确实一滴滴的鲜血。我多想告诉她,我有多么的羡慕她,哪怕用我现在的一切来和她交换,只要让我能回到他的身边,只要让我们能重新爱一次,我什么都愿意!当他们重新和好以后,我望着窗外,象想着现在的他,站在她的家人们的面前,那么自然接受着大家的祝福,我最后一次自由的为着他流泪了,然后我知道是自己该离开的时候了…… 在别人看来,我是一个拥有了那么多让人羡慕的女孩子,可是,只有我自己才知道,我的爱是多么的无望,我爱的人被迫和不爱的人结婚,我身边有再多爱我的人又有什么快乐的呢?我想,最后的我会试着去爱那个很爱我的人,那个对我好的时时都会把我捧在手掌心的人,我真的不想,在这个世界上那些爱着人的心受到一点点的伤害,那种痛,我希望这个世界上会去爱,想要去爱的人永远都不要去体会! “小王子”是我最爱的故事书,我最喜欢的那一段,是旅行的小王子在地球遇见了一只小狐狸,和它的一段对话。小狐狸指着眼前的一片金黄色的麦田告诉小王子:“你看那一片的麦田,我从来不吃面包,所以对我来讲那片麦田不具有任何的意义,它不会让我记起些什么,那样是多么的难过啊!但是,你有象麦子一样金黄色的头发,你想那是多美好的一件事情,如果你驯服了我,那象金子一般麦田的颜色可以让我想起你。”我想我就是那只被韬驯服了的小狐狸吧!我常常在无意中看到曾经有的记忆中的东西或事件,就无法控制地想他,哪怕只是一件小的不能再小的东西,它们对我来讲都是回忆,而我,除了回忆还拥有什么呢?

  我记得曾经我问过韬,如果我选择了放弃一切,这让人羡慕的一切而回到你的身边,为你而不顾一切,你会选择我吗?电话那一头的他只是笑笑说,你不会这样做的!我真的很想这样啊,可是你从没有给我这样的机会,我害怕,害怕自己会伤得更重,我是那么的害怕受到伤害,因为我伤过了…… 在写完这些的时候,天也开始慢慢的泛白了。在这个时候我只想品一杯红酒,让自己在暖暖的感觉中想那个人,为他的幸福默默祈祷,我只能做这些了。

  我爱的人――你一定要快乐好吗?


作者:の儿
 
亲爱的,如果有一天……
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  如果有一天,你再也找不到我身影时,你是否会怪我将思念如此轻易放逐?在你背转身的时候,悄悄地,悄悄地从你身后逃离……

  而当那一天终于无可避免时,你是否会将自己的心情重新调整,将记忆默默的收藏起来。就在一个旁人无法触及的角落里,你已经将我深深的藏好了,从此不再让任何人问起你我的过往。

  也许爱你,总是我最深的叹息和无奈,也许曾爱我,亦是你最无奈的苦恼和叹息,而你与我之间缠着的情丝,却是我们相爱的悲哀与矛盾。

  一阵来自北方的飘忽的风,恋上了一只南方的孤傲的雁,梦与理想的距离亦是天南地北,不可契合。纵然是爱到深处再无怨尤,纵情情到深时必有说不清的冲突与挣扎,所以,你我的相爱之路,才会是那么的艰难和困惑。不断的徘徊在取舍之间,不停的奔波在思念边缘,直到你我都能清晰感觉到,那份疲惫与乏累悄悄逼近,正在逐渐吞噬着我岌岌的爱情。

  或许,在所有的心情平静以后,你和我之间,再也无法维系那一份残缺,再也无法去守望那段无痕的岁月。终于……终于……这一切矛盾都划下了句号。

  天空中再也没有眼泪,只因我已飞过,一生的执著亦是一生的伤痛,断断续续的思绪,是不是也期待着一种永恒呢,哪怕只会是悲伤的延续。

  如果真的有那么一天,你再也找不到我的时候,那么请你一定要好好的保重自己……


作者:の儿
 
让她走吧
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  在那个冬天,那个飘雪的早晨,她走了。

  曾经的山盟海誓已无法等到海枯石烂,曾经的诺言也在这个冬季灰飞烟灭。就在那个飘雪的日子让你真正尝到了什么叫哀愁什么叫忧郁什么叫甜密什么叫痛苦的滋味。那一刻,你发现一颗血淋淋的心门轰然关闭。

  扭过头来,强忍狂涌的泪水走向雪中。

  让她走吧!朋友说的壮壮烈烈,似乎这是一份壮举。你点点头,算是默许。谁也无法理解这种默许中带有几丝痛苦的无奈。忘记昨天,明天会更好!你也想这么去想这么去做,但实在太难。也有朋友问起是谁离谁而去?你说你是被甩者。朋友为你的坦荡举着大姆指对你说你是这个!你轻轻一笑,笑中带着几许苦涩。

  让她走吧!让她去追求属于她自己的一切,她不能再这样生活,她已为你付出太多,你却一直无法给予,那是一个无法弥补的错误。她不该再为你继续付出什么。只有索取没有回报,你也知道这是罪过。她要离开,你从没想过怨恨。这是她的自由你无权干涉甚至强求。但有一点你无法明白,你一直在等待她能否亲口告诉你什么,可她没有。你不知道她这样做是为了什么,隐瞒与欺骗让你无法容忍她的过错。我知道你一直努力在谎言没被拽破前能使她回心转意。你是一个爱情信徒,对爱情充满虔诚,对自己充满着信心,你无法接受被自己所爱的人的背叛!那一刻你真想大叫:"你为什么背着我去爱别人。我知道你是借用了一首歌的歌词,这是一首你喜欢的歌 。我无法想象这首你喜欢的歌真的在今天让你为自己而歌,也许你也是。身临其境的感受只有你自己清楚。

  当所有谎言被拽破的那刻,你怒火燃烧,可为了她你还是强压住了一触即发的怒火让她离开。我知道你内心疼痛无比,尤如万孔穿心。你告诉我,连你自己也不知道是怎样走出那扇门那道楼梯的。

  让她走吧!她有自己的追求。她正在选择决定自己的另一种生活,也许她已厌恼过去,也许她已发现自己曾经的选择是一种错误,她需要改变。我知道你也是这么想的。了解你就像了解我自己一样。你的心里还是无法抹去她的痕迹,还是时常惦记着她,她好吗?她过得怎样?毕竟是太深了。忘记过去就等于背叛,你说。那沉淀于过去呢?我问。你无言以答。我知道你是一个念旧的人。念旧不是坏事,但也不是好事。你完全不必为再为她去牵挂什么。也许她过得很好,我知道她也不愿意让你知道她目前的情况。

  既然她已走开,你也就不要再去咀嚼往事了,就让往事尘封起来别轻意打开,就当是放飞的风筝挣拖你的双手去寻找属于自己的那片自由自在的天空吧。

  让她走吧!让她带上你的祝福去寻找自己的幸福。


作者:の儿
 
珍惜
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  一个朋友告诉我,他哭了,为了一个女孩。 

   “你一定很爱很爱她吧。” 

   “是爱到不知道怎么办才好。” 

   “是吗?” 

  “男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手,他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他,他会很难再回到以前的自己。” 

  他的话音刚落,我心中突然很压抑……想到了他――那个曾经为我哭泣的男孩。 

  那一个夜晚,那一个电话,那个男人,孩子般的男人,在我的那一端很用力的哭,孩子气的哭,很闷的声音,手心潮湿,很模糊的语句:“再给我们一个机会……再,我真的,真的,不可以没有你……我错了,好,好后悔……”听到他含糊的声音,含糊的哭泣,忽然觉得很温暖,很心疼,好心疼,痛的感觉像潮水,涌出来,没有预兆的,让人窒息```` 

  如果对于明天没有要求,牵牵手就像旅游。可是,我们是那么认真的讨论过我们的未来,我们要一  起去坐浪漫公车,一起闭着眼睛过马路,陪你一起去教堂弹钢琴,一起逛街挑选窗帘,一起散步遛狗,一起一起到老…… 

   我选择了原谅,给彼此一个机会,看到他的眼泪,拉住了他的手……现在,我很快乐。 

   男孩,不轻易哭泣,只有面对最爱的人时,才会变得脆弱。 

   男孩,不轻易哭泣,只有在太爱你的时候,才会放下自尊。 

   女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的可以陪你走完一生。 

   女孩,如果有个男孩为你哭,请不要放弃他,也许一个选择会毁掉一个人。


作者:の儿
 
妹妹 你的爱是对是错
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  正直青春年华,正的情窦初开的季节,可爱的妹妹有了爱情,这个男人是个有妇之夫。爱是超越界限超越世俗的。在爱里没有相对的,相怨的,只有相爱的。他们苦苦恋着,不计后果不后悔的爱着。

  “其实有的时候我感觉好累。”妹妹向我倾诉着,“我不能打扰他的生活,我要为他着想,想着他的工作,想着他是否在家里,想着他是否有空。我不敢,不敢在想他的时候找他,不敢在深夜孤独的时候给他打电话。我寂寞了,孤独了,夜里睡不着的时候多么希望他能过来陪陪我。可是我是知道的,我知道他不能丢下熟睡的妻子过来陪我,我没有那么自私,我只是希望他想我的时候会开心的笑,会想我就可以了。”

  爱情本来不是这样,在爱错了人的时候爱情就改变了很多人的思想。爱情是幸福的,或者思念也是一种浓纯的味道。谁能说这不是爱情呢?只不过比起简单的爱情这样的爱情苦了很多,委屈了很多。

  收回漂移的思绪,听妹妹又喃喃的说起她和他们的故事:“为了爱,无论多么委屈多么苦,我坚持了下来。每次他从我这里离开的时候都是失落的象要被丢弃的布娃娃,忍的住眼泪怕他看见,怕他担心。他应该是要回去的,他是个男人,应该要对家庭负责,对曾经爱过不管现在爱还是不爱的妻子负责。应该做好一个女儿的好父亲的,的确他是很好的一个父亲,偶尔他提起女儿时满脸的慈爱。我想我永远也得不到这样的一个笑容。”

  在爱情中有拥有也有失望,也许该要对爱情有个冷静的才思想,既然知道他是个有儿女的男人,那么你真的爱他就该包容他。妹妹你考虑清楚了吗?

  “可是谁又该对我负责呢?”有点怨恨,更多的是无奈“他对他的家庭负责,对儿女的责任,可是我呢?谁来为我负责?谁来给我们的爱有个更好的说法?我只是想在个孤单角落的受伤女孩,整天整夜的等着他,等着他的电话,等着他的到来,难到我就该这样吗?没有他我该怎么办?没有他我的明天该怎么活下去?”

  妹妹有点激动,感觉她要落下的泪,是的,这样的爱是偏执的。相爱了后果要怎么承担,在爱中已经迷失了本来该有的冷静。

  “我问了他几乎所有女孩会遇到这种事情的问题”妹妹牵强的笑有点不自在。“如果你可以拥有自己的家庭的同时也可以永远的拥有我你愿意吗?就这样一辈子可以吗?可是他,我深爱的人的回答飘忽的让我无法抓的住他的真假。

  他说:这样不行,我不能欠你太多的感情,我们已经错了,我不能让你为了我在受更多的委屈啊!可是我怎么感觉他说的是那么的虚伪和那么的应酬呢?或许我想多了,他是爱我的,也许因为爱我在呼我才这样说的呢。大概他是怕我最终有一天会怪他占据我的青春太多吧!?我不懂,到现在我也不懂,我不想知道,只是我们现在是很相爱的,这样就够了。

  我们是经历过那么的事情,经历过风雨,我相信我们是有爱情的。有那么一次,我被车撞到了脚,生活上有很多不方便。他抛去工作整天照顾我,看着他东忙西忙的我好感动。他有自己的事情,又很忙,我不忍心他只为了照顾我把自己的事情丢了,在这个城市中生活是很不容易的,我不能小孩子气。于是他走了,忙他应该去忙的,走的时候他说:不能乱动,有什么事情一定要等他回来。可是我一等就是一整天,我也饿了一整天。我没有怨他,因为他要工作他有家庭。夜里十点多的时候他来了,看到我还没有睡就自责起来;

  他抱着我,眼泪就不自主的流了下来。:“对不起啊,老婆。今天我有很多事情忙,一直到现在。我知道你还没吃饭,我好担心……”他说了很多抱歉的话,一个男人因为忙的忘记给我送饭来而哭。他的泪好象感染了我一样,我也跟着哭了起来。不是因为感动,只是难得。你说这样的男人我怎么能说放就放?说忘就忘?”

  在对的时间爱了对的人,一生幸福。

  爱错的时间遇上对的人,一生叹息。

  在错的时间遇见错的人,一生痛苦。

  在这爱情的邂逅中,小妹妹你是爱了错的人还是对的人?爱情是没有理由的,也没有借口,有理由的那就不是爱情,有借口了那就是利诱的爱情。我不能多余的阐述自己的观点,我只是想说爱就爱吧。在爱的时候一定要努力爱,不要在失去的时候后悔。不爱了就要努力忘,不要在给自己凭添更多的烦恼。人一生中有很多我驿站,也许你站在的这个站他会好好爱你,下一站也许有更爱你的。有的爱就该珍惜,失去也不痛苦。


作者:の儿
 
情人泪,我为男友征婚
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  和男友恋爱的日子的幸福的,是快乐的。爱情是自私的也是宽容的。

  对与男友对我的认真让人感动,男友还在读书大学,是个可爱又快乐的男孩子,而我已经是在社会上“混”了两年的人了,我开始很爱很爱男友,成天下着可以嫁给他是多么幸福的事情,可是我不能爱了,我毛病一箩筐,在这个社会的熏染我学会了孤独,学会了欺骗,学会了郁闷的时候喝酒,学会了成群结队的一大帮朋友闹!已经不是那么春情的女孩,而男友还是个情窦初开的男孩子。他可以容忍我所有的不是,所有的缺点,可是我容忍不了自己的放肆。

  我不能带坏了这个可爱,青春,又朝气蓬勃的的大男孩。我放弃了!

  如果有个漂亮妹妹,可爱又没有什么坏的毛病的女孩想与我男友恋爱,请和我联系好吗?我想看着我爱的男孩幸福……


作者:の儿
 
那一年,这一天
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  记得小时候我经常打架,和男孩子一样霸道,经常把别人家的小朋友鼻梁打断,又或者一扳砖把谁家的孩子头盖破,最轻微的也是用铅笔戳破小朋友的屁股。妈妈总是给别人赔礼道歉后回来狠狠的训我一顿,但是这样的训话几乎是在当时很起作用的。之后好象好了伤疤忘了疼又继续疯疯癫癫的玩,为此我也不少受妈妈的教训和教导写的检查也可以用称来衡量了。

  每次被妈妈教导之后我总是第一时间想到他。

  一个和我一样大的邻家小哥哥,其实他不比我大,只是他总说自己是男孩应该叫他哥哥,迫于他《格林童话》的要挟我只能妥协的叫他小哥哥了。

  第一时间找到他后盯着他的小手大叫:“交出来”!自然的他伸出手,然后我狠狠的咬下去。他皱着眉毛,很可爱,那样我就笑了。我喜欢看见他把眉毛给皱皱的,很漂亮,还有眼睛。哪个时候我以为我所有的不开心就是他的,我所有的开心还是自己的,我不把开心的事情告诉他,但是他还是知道,我只是在不快乐的时候需要的是他的小手可以塞到我的嘴里被我狠狠的咬着,就所有的不快乐被释放了,我偏执的以为他会这么永远在我和不开心的时候一直陪着我,总是想着他就是我的天使和他的那颗守护天使的神。

  我不知道在他的手上有多少我的牙齿印,不知道他为什么总是被我咬过之后亲亲我的手。我依然打架,妈妈道歉,我被教训,写检查,然后去咬他的手,这样的日子一直持续到我的初中年代,一直到我的第一次感觉自己是个女孩不该疯癫的和男孩一样。

  雨天,学校离家不是很远,但是雨下的很大,他骑着车在学校门口等我。

  我习惯性的胳臂爬到他的肩膀嘴里还嚷嚷着“哥们,你来迟拉。我要被雨淋病的”他总是笑着,那可爱的眉毛和漂亮的眼睛。慢条斯理帮我把雨衣穿好,然后开心的问“准备好了接受雨中飞车了没有?”

  晴天,他总是等在上学的路上,然后送我去学校,自己在去学校。我和他的学校相距1公里。放学他总是等到了学校的门口。我贪玩他不见我总是到班级里找我。看到我的同学他还是那副笑笑的样子,同学开玩笑说我们订了娃娃亲的。我急了。他是小哥哥,但是我才发现我们原来就这么一直亲密着,难得别人会误会。我们总被同学指指点点着,一生气把造我谣的那同学给打了,伤的还不轻,同学妈妈到我家大吵大闹说些不中听的话。妈妈赔着笑道歉,送了同学家一筐鸡蛋才算了结了,哪次妈妈第一次打我!也是我第一次没有去找他,没去咬他!我委屈的哭了一夜,第二天起床眼睛肿肿的,他依旧等在路上,第一次我没有看他,没有坐上他的自行车,径直走着,他跟着。我不说话,他不问。一天,二天,三天……

  二个星期过去了,那天我准备和他说话,可是我没有看到他等在路口。就这样他消失了,他和他的家都消失了。不知原因的消失,我的心突然空落起来。不开心我一样想咬人,可是我不知道要去咬谁。然后我学会了自己咬自己,咬自己的左手,然后亲亲右手。我就这样保持这样的习惯一直到现在。那一年,我失去了心爱的玩偶,哭的比妈妈第一次打我还要伤心。好多天我闷闷不乐,不理家里人,看着他家,哪个已经搬走了的家,空荡荡的屋子和一堆垃圾。

  很多天以后我收到他的信,和很多的树叶。

  信里他告诉他走了,去了一个很远的城市,他家的工厂倒闭了,只能到别的城市东山再起。信封里的树叶拼在一起会是一句话,希望我看懂了在给他回信。我懂了,可是太迟了!也不是很现实。

  “晶晶,我想被你咬一辈子,我想保护你,我喜欢你。”

  这么容易的一句话我怎么能不懂呢?每片树叶都是数字,我怎么能不懂的呢?可是我懂了又有什么用?哪个时候我可以爱吗?哪个时候我能爱吗?我不是个傻瓜,可是那时候懵懂的情愫是不是爱还不清楚。那只是一个习惯,对一个熟悉的没有防备的人一个习惯。

  今天,是他五年前离开的日子。我又想起他,原来我一直没有放下,一直没有忘记有这么个人在我心理有着一份青涩的位置。想起来,我又难过的哭了,因为我的当年没有回信,没有给他任何消息,我想他那一年一定很受伤,他也会哭吗?也会象我一样怀念我的纯齿牙印吗?

  现在的他还好吗?是不是也会有了喜欢的人?会不会有别的女孩象我一样咬着他?还记得我吗?还记得被我咬过后皱着漂亮的眼睛眉毛吗?

  怀念一个人~刘伟。

  2005年12月10号――永远的晶晶。  


作者:の儿
 
一刹那的永恒
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  夜是流动的一切,黑暗你用舌尖感觉伤口的微凉。人生有时就是很仓促,没开始就早早结束,可是有些人,有些感觉却是永远的记住了――那就是你。

人与人之间 随缘而聚 缘尽而散

聚时尽其在我 散时尽其在人

既是相逢 既是相识

有恩并无怨 有爱并无恨

得与失 获得与付出

求心之所安 存有随缘之心

完善固可喜 缺隐也是美

纵是一刹那 也是永恒


作者:の儿
 
谁让谁心疼
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(screen.width*0.8-70)) this.width=(screen.width*0.8-70)'>
  苍白的文字,零碎的片断,永恒的记忆。

  现在听的是我很喜欢的一首歌,也是这段时间听得最多的。

  忧伤动人的旋律。

  午后,就着红茶的香味,细品。

  想起曾经看过一篇文章里的一段话:“一颗泪锵然跌落杯底,你的轻笑凝一团薄雾,难以吞咽。”

  想像着一颗泪,静静的滴到酒中……呵,该是多美的感伤。为什么有的文字可以那么的传神刻画?

  泪落了下来,滴在敲击键盘的手。

  我没有酒,我不能醉。

  红酒属于玫瑰、爱情、甜蜜而小资的忧伤。

  我属于什么?生命的边缘?

  ……

  最近我总喜欢这样,我喜欢把一首歌听到泛滥,听到心不再为之感动,听到神经为之麻木。

  然后,我再换一首。我要把所有曾经让我感动让我喜欢的歌全听到苍白,然后放弃

  我纵容自己,为什么我不能如此纵容?

  我已经厌倦了压抑,厌倦了说那些不着边际的话。

  甚至厌倦那些哀伤而关切的眼神。

  那苍白的只属于我的色彩……

  我心疼谁,我爱上谁?谁在心疼我?谁又爱上我?

  一样的苍白……无语的苍白……我唯有沉默……


作者:の儿
 
开心面对生活
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  人,总是带着哭声降临世间,开始品味人生的坎坷与艰难。

  生活中虽有甘甜与温暖,但只有经过与风浪的搏击,在人生的微程中才会有真正的感验。

  爱情、婚姻、家庭、事业、集聚着人生的苦辣酸甜。

  真切的爱情为人生添彩充电,幸福的婚姻为人生延伸扩展,美满的家庭为人生营造港湾,辉煌的事业为人生展示内涵。

  不是每天都有和煦的阳光沐照,不是每人都能把美丽的人生展现。

  人生总有不幸与伤悲,总有曲折和苦寒。

  不要因不幸面带沉沦,不要因苦寒而退却,

  不要因艰难而屈服,不要因平凡而遗憾。

  把腰杆挺直,把精神振奋,然回首笑傲人生,奔向幸福的彼岸!


作者:の儿
 
爱是一种致命的痛
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  爱一个人是很苦的事,为什么我不能停止付出。

  爱一个人是很累的事,为什么我不能拒绝相思。

  如果没有了云,天空会不会寂寞,如果没有了天空,云该到那里停泊。

  突然觉得爱一个人好累,我掉进了感情的世界里无法自拔身心疲惫。

  一个人为什么要有感情,缘起缘灭,我醉我醒,缘来妙不可言幸福无比,缘去痛苦不堪痛苦流泪。

  爱你如果注定是错误,注定是伤害,注定没有结局,一切的一切让它随风去吧!

  晴朗的天空,忽然阴暗,我的爱情一下子走远。

  曾经感动的信息,转眼变成伤痛的回忆,难舍难分的。

  我不知道为什么,怎样去爱才不会受伤害,我的眼泪谁明白。

  情到浓时人憔悴,爱到深处心不悔,念你忘你都不对,宁愿伤心自己背,不怨苍天不怨谁,人生不过梦一回,看惯花开又花谢,却怕缘起又缘灭!

  今生能够与你相识、相知便是种缘分,我知道自己应该知足。可是对于感情我们每个人都是很贪心的,所以有些原本美好的东西便有了残缺。越是想拼命的把所有的东西抓在手中,可是发现一切都在远去,而自己却无能为力,那种心痛,那种无助的感觉是无法用文字来表达的。对于现实我真的已经感到疲惫了,我无法抓住一切,可又无法忘记所有,只能够带着满身的伤痛蹒跚而行。心早已经疲惫,泪早已经流尽。对于周遭的一切除了麻木,我没有其他的办法来面对。无奈或者无能,我早已经不再去深究,因为一切都已经不重要了。一切都已经成为定局。

  今生我们无法在一起,那么我期盼来生能够与你再次相遇,重续我们今生的缘分。希望在你捧着那碗梦婆汤,走上奈何桥的时候回首今生的时候,一定要记得今生还曾有个女子那样的深爱着你。请不要在来世忘记我。

  人真的有来生吗 我哭了

  我以为只要爱的用心良苦 现实的一切可以不在乎

  我以为此刻我们深情拥有 天长和地久无所谓始终

  就像故事的很多种 结果总是言不由衷 希望在离开后落空 心痛尽在不言中

  既然爱与不爱已不在乎 我还假装不是为你哭

  如果不体会那段铭心刻骨 心痛不会把我牢牢束缚

  虽然爱的那么辛苦 最终还是没人安抚 明知道结局是认输 承受输了后的苦

  离开以后 我回到爱你的最初 不知道有谁会来把我呵护

  离开以后 我回到灯火阑珊 不知道有谁会为了我而哭

  离开以后 我忘了这是个错误 想起你我一起是那么幸福

  离开以后的沉默让我们都懂 曾经与你深情的相拥 也算是我们的爱有始有终

  爱情是一场病态,相爱的人相互纠缠,在爱情中总分不清谁会爱谁多一点。

  一旦有一天,当我们在爱情中,可以清清楚楚地计算,那么,离爱情离开我们的日子,就不远了……

  于是,转过身去,背对着爱情离开,把自己关在门里,把爱情关在门外,只是,这一转身,往往就是一生,就是一世。

  不管是如何爱过,不管是谁转过身,最终都会沉在,

  这郁伤的海中,慢慢地沉溺,慢慢地麻醉……

  学会独自在人群中游走,学会在喧闹中孤独,学会穿越感情的缝隙。

  寂寞地听着,风吹动窗帘的声音,寂寞地听着,时间,在窗外溜走,而我们自己,已经在时间中苍老,皱纹早就,爬上了心头……而自己,只是舞台上,那个没人注意的配角,用孤独,去衬托别人的爱情,演出的,都是别人的表情……

  明明知道,那棵灿丽的爱情树上,开着的,、都是别人的爱情之花,结下的,都是别人的爱情之果……终于明白,爱情,就象是模特身上那件美丽的衣,穿在别人的身上,总是耀眼而美丽,穿在自己的身上,就成了小丑的戏……

  爱情并不是风筝,放出去还可以收的回来。而爱情放出去后,收回来的却总是伤心,因为,线已断了……只有孤独的,孤单的,孤寂的,在别人不明了的心情中,去怀伤,去叹息……


作者:の儿
 
对星星悄悄说――想你
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  在那个秋意浓浓的夜晚 有美丽的流星驶天宇

  你说是两颗 一颗是你 一颗是我 载着真诚的爱恋 怀着同样的期盼 跨过星线万千

  携手坠下黑暗的帷幕 用热忱划破夜空 幻化为一生中最绚丽的色彩

  你的星化为一粒相思豆 埋进我冷冻千年的心

  你旺盛的生命力 冲破我心的桎梏

  顽强地生长 让绿意解冻我心中千年的积雪

  化为一条晶莹的小溪 流进我生命的河

  窗外滂沱大雨 雷声隆隆 远方的你 可曾感应 大雨下 孤伶的我 泪雨交加

  思念着你的心 被大雨浸透 泛滥成灾 起伏的心绪 载着飘摇的追忆

  昔日的你 可曾想起 昔日的我 可曾忘记

  我爱你 于是我给你自由

  爱你,我不能告诉你 我选择把对你的爱藏在心底

  我怕有一天 我的爱让我的生命难以负荷

  我想你 而你却不在我身边 想你,我不会讲给你听

  我把对你的思念寄放在爱网 我怕有一天 我的思念会再度让我疯狂

  每天静静的守着对你的爱 希望有一天你会回到我身旁

  我始终带着你爱的微笑 一路上寻找我遗失的美好

  不小心当泪滑过嘴角 就用你握过的手抹掉

  再多的风景也从不停靠 只一心寻找我遗失的美好

  有的人说不清哪里好 但就是谁都不能替代

  我 好想告诉你我的感觉 爱上你就爱上了错误的一切

  嘈杂的音乐掩盖住所有残缺 原来自己等到的只是你的恩断义绝!

  终于说出了想说的话 虽然已经不能挽回什么 但至少我不会后悔了

  只有几行字 希望大家能够明白我的感觉

  在菖蒲如剑冲天悲鸣的五月 长发挽就的高髻

  傲立于清波之间 过了千百年的涤荡 忧郁的眼神依然

  一身的傲骨却在青苔的眼中 长出了一枝白色的水姜花

  一曲橘颂 再续伯夷的长叹 浊世独立?横而不流?

  回荡在水底 化做了那千年前最沉重的叹息 那部残缺的《离骚》啊 在凄冷的风中起舞

  靳尚的冷笑 渔父的惊叹 还有你不尽的幽思 谱就了传诵千古的奇文

  谗言如火 烧去了破旧的清衫与那根发簪 投进江水的 那一刹

  我看见了那雕寒星而成的目一闪 灵魂在冰寒中已铸就了一柄不朽的剑

  我未敢闭上我的双眼 在每一个没有星火的夜里

  河伯啊 是你的双手举不起那面容枯槁的身躯吗? 还是你不愿再让楚国的诗魂到处流浪?

  世人皆醉我独醒 一时的言语却在 垂柳的怀中雕刻出千古的灿烂

  那依江而眠的你可知 一个个愚昧的生灵在千年后为你默哀


作者:の儿
 
多了一点。

没时间看额。
 
她哪来那么多爱情呀...
 

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