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笑话 (2人在浏览)

李珊

努力奔跑...
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2007-01-09
帖子
20,026
反馈评分
3
点数
61
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
   
  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
   
  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  
  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
   
  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
   
  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
   
  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
   
  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
  
  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
   
  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
   
  11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
   
  12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
   
  13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
   
  14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
  
  15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
   
  16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
   
  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
  
  18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
   
  19.难以实现
     马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
    “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
     “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
     “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
     青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  
  20.如此丑女
     有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
     功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
  
  21.不公平  
     有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
     于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
   
  22.毒药
    顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
    伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
    顾客:你看你,差点出了大事儿。
    伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
  
  23.避免发问
    一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
    一日,助教问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?“
    教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。“
  
  24. 活动厂长
    有个工人问厂长秘书:
    “厂长看戏怎么总是坐前排?”
    “带领群众。”
    “可看电影他怎么又坐中间了?”
    “深入群众。”
    “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
    “代表群众。”
    “可他天天坐在办公室里……”
    “傻瓜,相信群众呗!”
  
  25.刺客
   两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
  
  26.一颗牙
   约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
   汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
  
  27.良心不忍
   有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
  
  28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福!
  这是N+1万年前的一位天使留下的祝福:
  内容是:看完此帖回帖的
  女孩会永远青春美丽
  男孩会永远充满活力
  学生会成绩进步
  上班族会工作愉快
  已婚的会家庭美满
  未婚的会早沐爱河
  病人会早日康复
  老人会身体健康
  总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!
 

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哈哈哈啊哈哈哈`````````
 
QUOTE(奶茶-王子 @ 2007年01月15日 Monday, 01:41 PM)
哈哈哈啊哈哈哈`````````
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没那么好笑吧!
你确定她是美女啦?
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这么撑她?
 
嘎嘎嘎.....偶是MM就绝对没错,但..关于美的问题呢....是看每个人的审美观咯....
 
QUOTE(奶茶-王子 @ 2007年01月15日 Monday, 01:41 PM)
哈哈哈啊哈哈哈`````````
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掌嘴。
 
给我两块 我笑给你看
 
QUOTE(曾经的革命者 @ 2007年01月15日 Monday, 02:00 PM)
没那么好笑吧!
你确定她是美女啦?
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这么撑她?
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其实我根本没有看完贴``只是为了应该她`就回了个贴而已```
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QUOTE(kennylee @ 2007年01月15日 Monday, 02:04 PM)
掌嘴。
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QUOTE(奶茶-王子 @ 2007年01月15日 Monday, 01:41 PM)
哈哈哈啊哈哈哈`````````
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QUOTE(kennylee @ 2007年01月15日 Monday, 02:04 PM)
掌嘴。
[snapback]1624510[/snapback]​


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QUOTE(奶茶-王子 @ 2007年01月15日 Monday, 03:48 PM)
其实我根本没有看完贴``只是为了应该她`就回了个贴而已```
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那更加该打!
肤浅!
 
楼上的很诚实。
 
QUOTE(曾经的革命者 @ 2007年01月15日 Monday, 02:00 PM)
没那么好笑吧!
你确定她是美女啦?
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这么撑她?
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9494``
人妖你就惨了..
 
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。  我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……  报告老师,现在刮的是上下风!”  …………。  我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。  一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”  我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!  ...
 
哈哈``
 
也不好笑
 
还好啦``
不要打击人家老革命嘛..
 
1. 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了




2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”




3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
 牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
 青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
 牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”




4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”



5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”




6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……




7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好――近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”




8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?” </P






9。 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的假的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出车祸……”



10.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。
到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!
小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”
小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
</P</P
 
现在涨价了 给我3块才笑
 
我要5块
 
楼上别抢生意
 
笑什么??
我没看首页的.....
 
笑你
 
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笑我什么?
 

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