《那年冬天。。。》 (1人在浏览)

[旧渔人]

（一）
阿劣是我男朋友出国之后认识的第一个男人，整整一个冬天我都彷佛是在深夜的街头上等着他回来，他有时候会回来，有时候不会回来。不回来也不交待。我就这样立在街头街角静静的等他漫墁的长夜，天亮了才拖着疲惫的身体回学校。他是个以音乐求生的艺术青年，落拓的神情.衣着打扮很入时，五官轮廓分明而立体,.是个好看的男人。

第一次遇到他是在9月3号，./在一间叫NEW WAY的K吧唱K。我不擅长参加这些多人聚会的活动，拒绝了同学的强力邀请。说来也巧，在公安厅工作的师兄们正好那天约了我吃饭。中午时分，同学的电话又响起。接通，对方威逼利诱无不用极至。而师兄中午要值班，那天正好抗日战争什么纪念游行活动之类的。我们把午饭的改在晚饭，进了地铁站，心情很清爽，凉凉的冷气灌入裙子.薄衫里面。我心里有种说不出的不愿意,但还是走出地铁，伪装一张笑脸，穿过几条马路，打了同学篮茵的电话，那小女人那边闹哄哄的音乐逼进手机，传播到我这边来。我皱皱眉头，还是把电话说完。按照她指的大厦,钻进电梯。

在一个到处都是镜子的走道里左弯右拐.我看到镜子里面的自己面容皎好。身材凹凸有致。唯一缺乏的是一个迷人的面部表情。经过一个个房间，终于找到了目的地，推开门,走进入一股阴气灌进我身体，篮茵.潇潇她们都拿着麦克风在卖力的唱着当季流行的情歌。里面只有她们两个，空荡荡的、饮料到是排满桌子。
大约过了半个多钟，渐渐的人也多了起来。都是些不认识的异性。我喝了点东西，想出去透透气。找洋喜陪我出去逛逛。这时候，走进来两个黑衣，洗水牛仔裤的青年。在座的女人都窃窃私语。议论开来、他们说都是左边那个帅。我无暇顾理，就拖着洋喜匆匆的溜了出去。外面热闹的街道。暖洋洋的人流，使我脸上的笑容浅浅的荡漾开来。

两个女子没地方去，最后我提出想去驳回掉了的假长头发。大约过了两个多小时,我们才回到K房，,带着愉悦的心情重新回到这个冷冰冰的陌生空间里面。由于位置都几乎坐满了,我们只好逼到另外一个角落边坐,刚坐下。我打量了身边男人，也许看到到我在盯着他半秒，他也投给我一个礼貌的微笑，我也欠欠的笑笑。大家都没有再说什么了，过不了多久。身边的男人向我开口说话，我忘记他都具体问些什么了。唯一一句：“发现你和这里也格格不入.”眼去看他，刻的五官.眼神有点闪躲，我不知道是不是自己看人的时候总是以种肆无忌惮的眼神去专注对方。还是这个男人的眼神本来就是不敢正视别人的目光，后来证实到他就一个眼神飘忽的人。
过不久，身边突然窜来几个同学来，她们都带着笑眯眯的嘴脸来盘问我是怎么和这个全场最帅的男人搭上的。我笑笑，什么都没有说，好友篮茵不泄气的又拖我到一边，继续威胁：“这么好的货色,小妞你竟然给骗上。嘿.有一手哦。”无辜的抗议，但无效。

由于里面有好多玩音乐的青年男女，所以这三个麦一直不断的传送他们的手掌。我又呆坐在沙发上突发奇想， 这些麦一定好疲惫了吧，一天究竟要工作多少个小时呢？如今自己呆在这个闹哄哄的氛围里显得异常突兀，异常的疲惫。终于在7点钟到来的时候，这场盛大的活动才宣布今天到此为止。

洋喜和北京青年YOI悄悄的去约下半场了，篮茵她们一群男女提议去吃火锅。我委言拒绝了邀请。他们冲着兴致都渐渐走出来了。我想到待会要见师兄他们，就跑进卫生间，补了个妆。出来，发现黑衣男子就在门外等着，我们对笑。他说，我听说你不去聚餐，所以想和你一块走。我再一次定睛看了看他。是蛮帅气的一个男生。,接着又投以一个淡淡的微笑。
拖着冰凉的身子走出大厦，给师兄他们都打了电话，很遗憾。他们今晚都还在值班。此时身边的他大概知道我给放飞机的事情。趁热打铁的送上一句：“有时间吗？我们去找个地方坐坐吧，反正我今晚11点半才上班。”我想了想，答应了他。两个人上了一辆的。在车子内我才打开话匣子。原来他叫阿劣。靠音乐为生。每晚都在酒吧上演半个小时,场地常常换。有时候忙的时候,一晚要跑几个场。渐渐的对他有点好感。
（待续）

 

[旧渔人]

（二）
第二次见他。是在酒吧。那晚我在他驻场的酒吧看到他们的表演，他们乐队的成员都热情的邀请我一起去吃消夜，无论我怎么拒绝。他们的热情邀请就是不肯消退。最后处在盛情难切的位置上我只好答应了。

我们相识不到半个月。我们就发生了关系。至于是因为什么而上了他的床,至今我想不起了。可能是真的太寂寞了。男朋友一走就是一年了。杳无音信。一字半句都没有传来。我想我是心死了。那一晚。我们吃完消夜都已经是凌晨4点多了。回去学校是绝对不可能的了。表姐家也去不得。最后跟着他走进他家的房子，在7楼。一切就象现代的男女青年发生一夜情的那么自然。他先是眼神迷茫的试探我。我试过抗拒。后来放弃了想法。 接着是小心翼翼的亲吻。再加上试探的动作。得到回应之后，接着是奋不顾身的把身上的衣服都剥光。这时候他趴在我上空,俯视的盯着我的脸说：“你后悔了吗？后悔的话还来得及。”我用双手遮住双眼，不想做表态，一个赤裸的女子躺在你身下了，还有脸面说后悔吗？我想每个女人在脱光衣服之后再说后悔已经显得造作和无力了。这时他早已无顾我的思考，把头一钻，在我的肩窝处急促的吻了起来。而我也不再思考。彼此深深的投入一场肉帛缠绵的欲望之旅....

欢爱之后。他静静的在一旁抽烟，我喝着他给我到的冷开水。这一刻，我们都没有说话，从卫生间洗干净身子。回到房间。喝完开水。我背过身子，穿上掉在地下的衣物，一件件的穿上，慢条斯理的，没有任何表情。我脑海里面只有一个人。就是我的男朋友。这个每次想起来都一脸泪水的男人。想当初他向我许下的山盟海誓。我一句句都能倒背如流。但一年以来。他就象试从人间蒸发般。再也没有联系过我了。甚至是电话也停了。QQ也荒废了。可能他是换了个新的了吧！也许他也是一个爱情骗子。但我还是那么的坚持的在等着他的电话。这一年以来，我几乎是足不出户。把自己和外界都隔绝开了。几乎所有认识我们的人都知道我的等着他。可是如今我却躺在另外一个男人身边。欢爱的余温还在屋子里蕴绕...空气明显不是暧昧。而是悲凉而陌生。
漆黑的夜里。我背对着他。如一具冰冷的搪瓷公仔。
身边的男人开口问我：“在想什么。”
我转过身子,默默地说：“想我男朋友。”

我们都是有对象的人。我得知他也个交往7年的女朋友。但感情已经破裂。他看了看了。也不在说话。眼睛睁等到天亮。我轻轻的下了床。拧开房门。进入卫生间洗把脸。给脸化了粉妆,走回卧室。被子堆里面的他,眼睛紧紧得闭着。我想，这样更好。不用面对面的告别。那是尴尬的画面。对于我们这些相对无语的人来讲更是难堪得不知所措。走出他的家门.门掩上的那一瞬，一股强大的力量把门再此的推开门。我被拖了进去。他不看我一眼就把我抱的严严实实。我被他紧紧的搂着，觉得这个男人怎么会比我更放不开呢。正想开口说，忘了吧。他却在我耳边沉沉的吐出一句：“我是认真的。我想保护你。”我想推开他,但使不上力。任由他紧紧的拥着。

第三次见他。我们已经是通过无数信息的热恋男女了。到了他家.每次都已是深夜。他爸爸妈妈周末的时候都去新房子度假去了。所以这个诺大的房子里面就只有我们。但我们都是很有自制力的人，并不会一见面就激情迸发，进了屋子，脱了鞋子。我先去洗澡。穿着他很大件的T，关着脚Y走出来。他总会走过来。亲亲我给热水烫的微红的脸蛋,接着惯例的说了一句，等等我，我去洗澡。他的房间井井有条，每样东西都很值得去推敲。正如这个高高的站立在地面上的电灯，古典的外表，先进的开关，在这里我常常是这里瞧瞧，那里摸摸,俨然一个走进博物馆的小孩子。他有好多杂志，高高的一大叠。还有好多好多的CD。几乎都是英文的，我看不懂。他的手提电脑总是打开着。电视机总是关着。CD机里总是播放着慵懒的蓝调音乐。直到后来我们分开了许多年之后。我都还是忘记不了那些音乐的节奏。

假如说偷情的男女都是炽热的，那么我和阿劣正好相反。我们都没有说过多余的话。上了几次床，我们依是每一次的分开我们都不会难舍难分。
蓝茵说。你们两个这样的人在一起还真是最高境界的互相残杀。有时候我也在想这个问题。究竟是我需要他。还是我需要找一份寄托。即使是破碎不堪的感情也好。让我的心找到一个寄放的地方都好。可是和他在一起，我没办法恢复往日的笑脸。以往和男朋友霖在一起的时候。我疯疯癫癫的象个小孩子。唧唧喳喳的找话题说。每次欢爱之前,我们都是嘻嘻哈哈的相互搔对方的痒处。追着满屋子跑。最后给逮住了。才乖乖的躺在床上。给他一件件的剥掉衣服。事后他会拖着我到卫生间。给我一点点的把身子洗干净。最后抱着欢愉过后疲倦的我。走回床边，轻轻的放回被子里面。自己也钻进来，拥着熟睡的我。沉沉的睡去。（待续）

 

[旧渔人]

（三）
随着黄叶掉光枝头。我们没感情的关系渐渐开始走向绝路。很多次我都在夜晚的街头无所事事的等他一整夜。街道上很热闹.这附近酒吧多,许多打扮妖冶,.个性,身影不时从我眼前穿过,他们都爱瞄一眼给我。我抬头向他们投去抵制的眼神，有时候确实累了，我就跑到附近的公车站的单杆凳子上歇一下脚。有的时候又会跑到附近的天桥上面，攀倚在栏杆上。往下看。清冷的街道，行人渐渐稀少。在天桥上面摆摊子的人也逐一逐一的收摊，只后只剩下我一个人蹲在一角，想着很多人，很多事，发生过的，还没发生的。

有一次遇到一个恐怖的男子。委琐的向我走来。伸出5个手指在空中晃了晃，说了一句，小姐，出不出？我马上顿悟，可色淫淫的可憎面目在一步步的向我逼过来，我扭头转身就往天桥下面跑。飞快的，没有惊慌，只有一种要逃命的意识在脑海，也不知道跑了多久，停下了脚步，其实那个委琐的男人都
没有追赶我，可是停下来的时候，我还上感觉得到他的无处不在，直到看到寥寥的行人
心里的不安才渐渐的下降。清冷的街道几乎没有一个在清晨4点多还开着店门的店铺了，甚至是酒吧。。左右张望。我又来到公车站。
等待他呢，还是等待天亮，其实都已经不再重要了。只是每一次都是从心平气和等到绝望,发誓这次以后要离开他。

可是这种坚持不到一个月。我们又和好了。他在电话中条条有理的告诉我原因,其实我是知道的。他在外地演出,每晚都是三更半夜才拖着疲倦的身体回来的。我不再计较他什么了。再一次来到他的屋子。上了床，出了门口，我还是不说话。这种表情逼着身边的人都有一种无形的压力，似乎了脸上写着什么都无所谓，又似乎着写满怨气。
有一次。半夜了他突然问我：“你知道吗,我每次都试图和你说话，可我真的尽力了。”听着他的声音,我转过身子来。悠悠的说：“我也在尽力。我心底一直有一段逝去的爱情在我脑海里挥之不去。”那一夜我们说了有史以来最多的一次话。

我发觉自己慢慢的会向他微笑了。下一次见面的时候也会主动说上几句说话。但都显得客客气气的.而他也不太自然的感受我的改变。每当这样子我都觉得自己表演的太辛苦了。导致在中场之后我们又恢复到以往般的沉寂。
终于在第二年的春天,我下定决心离开他了。等待已成为我们之间最大的矛盾，我们不会争吵，只是我会大声的哭泣。拿着电话打给他，就是不停的哭。有一次，他没了办法。只好请求乐队有车的鼓手，凌晨开车把他从在隔壁市送回来，车子还没开近我就认出了车子，鼓手把他扔下车子，抛出一个微笑给我就驰车飞走了。他拉着我的手，默默无语的走近小区。开门。上楼，关门，他都试图找话题问我，我也只是简短的作个应答，其实我是给冻僵了，每说出一句话都冻得牙齿在颤抖。我一直都是一个爱用缄默来包装自己的脆弱的人。
这次走得真彻底。还把自己的电话号码换了。他的QQ也删了，他托蓝茵找我，我告诫蓝茵,不要告诉他我的去处,和任何联系方式。
在上个学期尾最后的一次欢爱的时候,,我怀孕了。背着他。我独自去医院.踏上这条路之前。我惊慌得天天都在策划怎么结束这条小生命。担心外界的任何一个眼光，我无力承担一句闲言闲语，终于在经过68个日夜的生死挣扎过后，我才决定把自己送上手术台，让这一切不贞的种子都从我身体内掏个干干净净。

那天的天气特别的灰暗.我在医生的顶楼发声的大哭一场。红着双眼...挂号，等待，换上了白衣，给两名护士推进了手术室。.
一直都紧闭着双眼，不敢正视任何一个人鄙夷的目光,即使是不看，不想，但我还是感受那名医生叹息的眼神。.直到冰凉的仪器穿进体内,我才深深的想起妈妈常常说一句话“女孩子要是走错一步,她的一生就完的了。”突然好想妈妈,可是我已经晕厥过去了。
醒过来，外面正下着纷纷扬扬的小雨。躺在雪白的病床上。静静的微笑。因为我终于中断了这场出轨的噩梦了。
（完结）