祈祷│→嗳
荣誉主席
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除夕的那天晚上,一个人在大街上闲逛到凌晨才摸这黑回家.
熟悉地从口袋摸出钥匙,开了锁,铁门被我吱吱呀呀地打开.在大厅里,看见喜庆后的狼狈。瓜果酒灌满地都是，电视还开着，正放着某某电台的肥皂剧。沙发上躺着两个不会动的人....只感觉到一阵酒气，使我感到厌烦。
‘咕咕’，肚子似乎在埋怨着我什么，我才想起今晚还没有过东西填肚。潦草地到厨房拿了一包康师傅方便面，打开后，怎么感觉的还是那种厌恶的心情？我发现面块变了样，是方的，一个标准的四边型。这好像不合逻辑，说好是方便面，怎么有理由是圆的呢？
怒火攻心，身体内有一阵烦糙在蠢蠢欲动。也许是从小缺乏安全感，我喜欢不变的东西，不变的场景，不变的人，不变的声音。想不到这种习惯成了我横量生活最基本的要求。
那一刻，我非常沮丧，心头像被什么压抑着，我无法接受改变的事实。
三月
是我一生中情绪最多的一个月，有笑过，有哭过，有怨过。但嘴角的弧度更长时间是向上。那像是爱情，是那么一个女孩给的。如果没他的出现，我想我到现在还是每天在书本和电视前过活的痴肥儿童，唯一的责任是读书，唯一的欲望是吃东西和看电视，道路是父母替我铺好的，我不想得到什么，也不想失去什么。‘爱上’那女孩后，我才走出困境，开到另一片天。精彩的生活就这么开始，我不能否定对那女孩是好感，爱慕，还是真爱。只觉得依赖。然后像某某小说电影那样说着“我的世界不能没有你”的浪漫主义口号。说完便来个温馨缠绵的拥抱。数一数，是在彼此一个月后才分离的，那段时间才是撕心裂肺的痛，换句话说，差点没从6楼高空飞下来，被砸得浠巴烂才罢休。可惜我还有一点理智，所以没这么做。分手后，我写的整整一个月的哀伤记。当时人为这本东西真是闻者伤心，听者流泪。可现在一翻看，真想一头撞死在墙上。内容更一些无病伸吟的人无歧之谈。
五月
变得更加疯狂，和一帮小滚滚滚在一起，穿最HIGH的服装，整最有型的头发，只是嘴里不敢叼跟烟，至今我还没忘记烟的危害。也许多少年后，我会庆幸自己那点愚弱的抵抗力，让我成为一百分百的好男人，比如：毒，至今还没沾上。黄，还保留童子身呢。赌，别说打麻雀，连最基本的斗地主也不会玩。别说我愣头脑，只是我不想浪费多余的时间学习多余的东西罢了。
六月，在学校等要荣称：逃学威神。连号称在电城超级无敌霹雳的麻辣教师刺猪也拿我没法。败了他当年教一个班开学有60人，中途退学30人，最后盛夏30人的威名。
后半年
对音乐的向往越发热烈，它已成为我生命中不可缺少的精神食粮，时时刻刻在脑海CD机中播放出响应的唱片。忧伤时堕落的旋律，嘴边幽声哼着曲调。脸上是一片茫然。更深沉，更昏黑的瞳孔，仿佛诡异的木偶，散发出恐怖的气息，器械般扭动着头，给人不安。我以为，世界是不是灰色的，我是一个死了的人，同时也是唯一活着的人。直到有一天，摇滚进入我的世界.....何必这样折磨自己呢？
不可以更开心吗？后来我在重金属和嘶喊中找到了真正的自己，像使密斯找到了爱的真谛。年轻的自由、离经的叛道、青春的疯狂....60年代的他们能在滚乱中找到自己。我不能吗？
就这样我踏上了摇滚的道路。知道现在。
后记：发现自己变的不仅是面貌，还有心灵。周围的也在变，幼时闹过的小巷，现在只能怀念。曾经玩过的朋友，都各奔东西。我不再是以前那个愚味天真的孩子。更不会怀着很大的希望，因为绝望往往能使我一振不起。
熟悉地从口袋摸出钥匙,开了锁,铁门被我吱吱呀呀地打开.在大厅里,看见喜庆后的狼狈。瓜果酒灌满地都是，电视还开着，正放着某某电台的肥皂剧。沙发上躺着两个不会动的人....只感觉到一阵酒气，使我感到厌烦。
‘咕咕’，肚子似乎在埋怨着我什么，我才想起今晚还没有过东西填肚。潦草地到厨房拿了一包康师傅方便面，打开后，怎么感觉的还是那种厌恶的心情？我发现面块变了样，是方的，一个标准的四边型。这好像不合逻辑，说好是方便面，怎么有理由是圆的呢？
怒火攻心，身体内有一阵烦糙在蠢蠢欲动。也许是从小缺乏安全感，我喜欢不变的东西，不变的场景，不变的人，不变的声音。想不到这种习惯成了我横量生活最基本的要求。
那一刻，我非常沮丧，心头像被什么压抑着，我无法接受改变的事实。
三月
是我一生中情绪最多的一个月，有笑过，有哭过，有怨过。但嘴角的弧度更长时间是向上。那像是爱情，是那么一个女孩给的。如果没他的出现，我想我到现在还是每天在书本和电视前过活的痴肥儿童，唯一的责任是读书，唯一的欲望是吃东西和看电视，道路是父母替我铺好的，我不想得到什么，也不想失去什么。‘爱上’那女孩后，我才走出困境，开到另一片天。精彩的生活就这么开始，我不能否定对那女孩是好感，爱慕，还是真爱。只觉得依赖。然后像某某小说电影那样说着“我的世界不能没有你”的浪漫主义口号。说完便来个温馨缠绵的拥抱。数一数，是在彼此一个月后才分离的，那段时间才是撕心裂肺的痛，换句话说，差点没从6楼高空飞下来，被砸得浠巴烂才罢休。可惜我还有一点理智，所以没这么做。分手后，我写的整整一个月的哀伤记。当时人为这本东西真是闻者伤心，听者流泪。可现在一翻看，真想一头撞死在墙上。内容更一些无病伸吟的人无歧之谈。
五月
变得更加疯狂，和一帮小滚滚滚在一起，穿最HIGH的服装，整最有型的头发，只是嘴里不敢叼跟烟，至今我还没忘记烟的危害。也许多少年后，我会庆幸自己那点愚弱的抵抗力，让我成为一百分百的好男人，比如：毒，至今还没沾上。黄，还保留童子身呢。赌，别说打麻雀，连最基本的斗地主也不会玩。别说我愣头脑，只是我不想浪费多余的时间学习多余的东西罢了。
六月，在学校等要荣称：逃学威神。连号称在电城超级无敌霹雳的麻辣教师刺猪也拿我没法。败了他当年教一个班开学有60人，中途退学30人，最后盛夏30人的威名。
后半年
对音乐的向往越发热烈，它已成为我生命中不可缺少的精神食粮，时时刻刻在脑海CD机中播放出响应的唱片。忧伤时堕落的旋律，嘴边幽声哼着曲调。脸上是一片茫然。更深沉，更昏黑的瞳孔，仿佛诡异的木偶，散发出恐怖的气息，器械般扭动着头，给人不安。我以为，世界是不是灰色的，我是一个死了的人，同时也是唯一活着的人。直到有一天，摇滚进入我的世界.....何必这样折磨自己呢？
不可以更开心吗？后来我在重金属和嘶喊中找到了真正的自己，像使密斯找到了爱的真谛。年轻的自由、离经的叛道、青春的疯狂....60年代的他们能在滚乱中找到自己。我不能吗？
就这样我踏上了摇滚的道路。知道现在。
后记：发现自己变的不仅是面貌，还有心灵。周围的也在变，幼时闹过的小巷，现在只能怀念。曾经玩过的朋友，都各奔东西。我不再是以前那个愚味天真的孩子。更不会怀着很大的希望，因为绝望往往能使我一振不起。
