Jenny
小学二年级
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- 2005-06-04
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(screen.width*0.8-200)) this.width=(screen.width*0.8-200)'>[呢个系我第一次写自己的文章，年几年前了，自己果时候几傻，一边写一边黯然……或者学z^讲甘，过往的自己难以忘怀，现在的却接受不了，不想背叛，明明分手，却死口不认……人都是那么傻的对吗？爱情？有时候问自己，咩系爱情？爱情又系咩？给自己最甜蜜的系爱情，伤害自己的却也系爱情，边个没卑爱情伤害过？你？定系你？没有吧？PS：希望睇呢篇文章人，你如果觉得睇唔落去没所谓，因为我没必要强求你睇下去，但请不要灌水OK？多谢]
一直很喜欢，很喜欢Jay的每一首歌，模糊的语音，悲伤的音调，歌词的歌意，那么悲伤，却真切的符合我们的爱恋。以前从不会特别的喜欢那么一个歌手，就像我的性格和自己为人一样，一切都无所谓，但一切也深远。直到我遇上Jay。很喜欢这首<断了的弦>，至少在它还没成为我和她之间，真实的描写之前，已喜欢这首“弦”。
她的改变……我的沉默……你什么也没说……我也无法留你在我身边……没有你的过去，又怎么遇见未来。从来不介意你的过去，你的过去对我来说是一段可有可没有的一段旋律。有，只因是你的过去，促使你来到我身边，再告诉我你的以前。
Winamp播放器播放了一次又一次这首：断了的弦。重复又重复，完了再来一遍，回到起点再倒回起跑线……可爱情不是一个程式或者一个圆，跑出去再也回不到从前……
认识你是在我和她分手的第三年。三年，任何的东西也打不倒我不爱的信念。你知道，啊静就一直对我的单恋，她的美不可掩盖全世界，但比的起任何的幻觉。她的温柔不可融化全世界最美的钻戒，却可融化世界上最伟大的英雄剑。我不是剑，不是任何人的钻戒，所以我无法给人把我握在手上，带在无名指之间。我，还是无法接受她的任何一点一滴，至少在坚定不移遇见你之前。
从不相信，也不再相信还有爱可以真实的陪我度过我剩下的时间，直到我们相见――
其实认识你也有一年又几个月，可是我们从不相见，虽然我们同在一个镇里面。你忙你的世界，你有你的空间，我们从来就是相对的平衡线，从来只会相对，不可遇见。
也许上天对我有意见，所以让我们的相对线，交织成十字路线，那天我们遇见――
第一次，我第一次看到你的样子，我们视频。看着你淡淡的忧伤，黑黑的眼圈。
我笑问[你是否哭过？或者几天没睡？现在都变成了国宝了。]
你说[我本来就是这样子，生下来眼圈就有点黑]
我想，你前世一定是个可怜女子，哭的太多了，所以这世变成了黑眼圈，可悲又可怜。真希望你这辈子能遇上一个好好爱你的人，一生呵护你，你不必再掉泪，泪流满面。
我身边有很多朋友和同学，他们认出你，你是我们学校的师妹。一个出来混，名声很狼藉的后辈。我说无所谓，反正我和你做网友，又不会真的接触你的世界。我告诉你，我知道你以前的一切，一下无心之言刺伤了你一直难复愈的茧。你问我怎么了解，又怎么可以理解，一个人的世界，只能自己谱写。我想，你根本都不给人去了解，别人又怎么理解。我知道你已经改变，否则，你又怎么会整天待在家上网，不出去走走，什么人也不见。
你说你家的家教很严，家里人不给你认识男孩，也不给你夜归。
我说:[你在坐牢啊？]
你说：[这也没什么，你还试过给家人跟踪呢。]
呵……我真的不可以理解，一个家庭，父母对孩子那么的不信任，竟然可以达到这种程度。可能你太坏，做过很多，很多让他们失望的事，甚至你背叛。但，这都不应该这样。也许真的，你的世界我无法理解。可是我的世界你又怎能理解？人与人的世界本来都一样的厌倦，只是背景加上了历验，所以每个人都很难理解。
你说，你家人管的你越严，你反而越厌倦，所以你对他们越叛变。为什么要这样？难道世界上所有的人都要活的那么厌倦？你的世界我不能理解，我很想告诉你，我很同情你，可是我知道如此做的话你会连我也厌倦。我没有说，你也收了线。就这样，中断了我们的连线。
其实一个人的世界，每个人都有悲伤，也许你在前一辈子受到了很多悲伤。可是后辈就能得到偿还，我相信命运是可以自己改变。
往后的日子，我们还是偶尔在网络里碰见，你问的都是我怎么知道你的从前。我没有答，我觉得没必要。可是你却一再申辩。随便吧，我只可告诉你我是你以前的学长，你以前的同学都是我的邻居。你的以前的一切也出名的，我无法当听不见。
你沉默了一阵，我告诉你我不会有点什么，因为你已经改变。你无言。我觉得你很可怜，可怜一个女孩受到那么多的一切，竟然无法给人理解，你无处和别人说出你的感觉。我想和你通电话，你却说你家人管的很严，我一再要求，你才说你再打给我。那晚，我等你的电话，等到深夜，朋友约我，我也说我另外有约。你没打过来，我也没怪你，我知道你有自己的难言。
第二天在网上，你一再抱歉，我无言。
你说你今晚再打给我，我听着，等实现。实在想了解一下你的世界，看看你的世界。如果可以，我希望你进入我的世界，不要再自己一个人孤独的留再黑夜，孤单的睡眠。
那晚，我和朋友在打牌，10：35分，我记的很真切。电话响了我接，以为不是你，却是你。你问我是不是陈小东，我说[可能是]。你笑！笑的也是那么迷人，那么可爱和亲切。可是可爱的背影，却大我无法预见。我在打牌，一边和你聊电话，无法专心所以我输的很厉害。你笑！我说[都是你这个扫把星。]你沉默，然后说：[我确实带给很多人麻烦。]甚至，你也觉得自己是。我愕然！忙改口说：[你拿着扫把出门口扫星星，当然就是扫把星咯。]你笑！我喜欢你笑，因为那样我觉得才是你需要的……
我问你明晚可否还可以再聊电话？你说你会晚点，可是还可以再聊。我们今晚聊了48分零23秒，真的了解了你不少；你并不沉默，祗是事情多了，人言多了，顾虑多了，规矩多了，过去也多了……所以压抑的你，无法把真正的自己释放出来像平常人一样生活。因为你觉得自己和别人有分别，其实谁又和谁类似。
过天，我上网的时候接到你的留言，你说多谢了我给你那么快乐的48分钟，你说你从来没有和男生聊电话聊过那么久，很奇怪。
我笑，我从来和别人聊电话都那么长，这在我的世界里并不奇怪，祗是在你的世界里难以看见。
第二晚，第三晚，我们都聊的都很开心，每次我都喜欢一边播音乐，一边和你说话，你还记得[墨尔本的翡翠]吗？你还记得吗？那个可悲却又可怜的爱情剧。
你还是再在网上给我留言，说我的一切，给予你很多。你告诉我，你那次听到别人和你母亲说你是捡来的，甚至你也抱着怀疑的态度，否则为什么每次你母亲对你都那么严格。我说你傻，就算她不是你亲生的母亲，但毕竟是养大你的母亲，其实对你严，也并不是不爱，祗是爱严格了点。
又让我了解你多一点的悲伤，我不知道怎么去安慰你，祗可以用我的快乐来感染你。
那晚，你打电话给我。我们谈起了你的从前，你告诉我，你不是处女的情节。我说这是不是和朋友有关联？是否我说过我从来没有和女朋友发生过关系，所以你也就顺其自然的答了我？我知道你告诉我这些，是因为你真的可以坦然接受我在你心里面，可是我也早把你接纳进我世界。我问你可否可以给我把你接入我的世界。你哭的毫无根无据，我第一次听见你哭。我彷徨失措，不知怎么做。一味的安慰你，你却连说话都安静了很多。我心里难过，难过是因为你是我的好友，好友哭，我却不能帮到你什么。
你再告诉我，你不配和我做朋友？我奇怪为什么？为什么你要将友谊也分线，做朋友还有什么配不配我？我们又不是相亲，何必呢？
你告诉我，你告诉我，你在学校的时候的那次，那次永恒的痛伤。那时候你还是我行我素，学校很多人都对你另眼相看。那时你就初中毕业，你紧张，毕竟你还懂得家里人为你担心，你也要回报一点成绩。你一改常态的认真学习，自修了很晚才回宿舍。就这样你回到宿舍楼的时候给男生拉你进去强暴了你！我大声问你，问你为什么没有喊，那刻甚至觉得有点不了解你，恨你。但为什么恨，真的不知道，也许是因为你放过侵犯你的人，也许是有另外的解释。你没叫，你害怕别人知道。我心平气和的难与言语，我问你知不知道是谁，甚至扬言要帮你杀了他。可是你不知道，你祗知道是低你一级的学生。唉，你竟然在别人的眼中竟然已经可以人尽可夫。更想不到，我那次听到别人强奸女孩的事，竟然是你。我一味的安慰，你一味的哭。
我告诉你，你别站在黑暗里，那已经是过去。祗要你愿意，愿意跑出来，我就在阳光的这边伸手等待你来拉紧。
你哭……一发不可收拾。
我叹。
我很想骂你，骂你以前做的傻事，可是我知道这时候，这样祗会给你带来更大的冲击。我没开声，也没有说什么，祗叫你一定要相信我，一定要挺过去，我会帮你。你祗会哭，什么都不会，也许一个女孩脆弱的时候，真的祗会哭。我告诉你，我真想在你的身后，那样就可以把你抱住，你不会那么孤单，也不会那么寂寞。也许这样的友情超超乎了一般，可是我们需要的友谊本来要就很不平常。
我问你明晚还会打电话给我吗？你沉默的说不会，你不配，不配……
配？什么配，什么又不配？在我的世界里人人都平等，就算谁又错了谁，祗要过去了，改进了就没有自身的级别分类。我问你有没有当我是朋友，你说我知道。我要你亲口说，你说有，而且是最谈心的朋友，你以前可从来没有。
我笑问你，那为什么还要计较你我？为什么不愿意握着我的手跟我走？
你沉默了很久，我一直开导。最后我说太晚，叫你睡好，明天晚上等你电话，如果你不打来，就是不要了我们这个朋友。
我把你的事和我的好友一鸡他们说，和他们谈论要怎么帮你。他们说我每次都喜欢去理别人的闲事，最后还是伤害了自己。伤了自己的心。他们还说，以前也碰过一些女孩也是这样说博取同情，如果你也是这样，我不是在上当吗？其实不管怎样，我觉得可以帮到一个人，就算受骗也没关系。他们说我傻，是的，我很傻，可是世界上如果没有我这样傻的人，又谁去傻呢？我不介意去傻，何况对象是你。他们说不知道怎么帮，可是我知道他们口上这样说，但是如果我开口他们还是会帮的。我们认识那么久，我对他们难道还不了解。每次说叫我自己去想，自己去帮。可是我那次叫他们，他们还不是乖乖的来帮我。知己又怎么可以说不帮就不帮？我知道不可以，就如我知道他们不会抛弃下我一个人一样。就如，我也不会在这一刻抛下你一样，一样……
我那晚等你的电话等到很晚，可是你没打来。我在电话旁睡着。
12：45分，电话的响声把我吵醒，终于你打来了。我问你怎么那么晚，你没说话，你沉默，为什么？傻瓜，你没错。错就错在这个世界给了你太多的折磨，何必苦苦把自己锁在过去里生活。我问你，你却又哭了。可是现在不是安慰你的时候，是要抉择的时候。选择伸出手给我握住，跟我进入我的世界。还是，一个人继续寂寞？你哭着说，每次想到那次，你就觉得自己的身体很肮脏。这一切我都了解，我替你难过再难过。此刻我真情愿把你的所有悲伤都带进我的世界，自己慢慢承受，也不要你受任何的一点伤害。为什么？我忽然问自己为什么，为什么可以为了你……为了你我可以什么都不管，为你承受一切？难道？不可能，我不会再爱，如果我还爱，我早就接受了条件优越的静。我不会，我安慰自己的心。
我一再问你，是否愿意伸手给我，给我拉你进入我的世界？你哭了很久，这夜是你哭的最累，也是哭的最久的一次，可是我却不去安慰你，甚至没有叫你别哭。让你好好的哭一场，让你把泪水哭尽，因为以后我都不会再让你哭，因为我要你每天都笑。想让你明白，祗有你自己才能帮自己脱离过去，就算我拉了你进入我的世界，你不能接受，还是会排斥。
你慢慢的安静，是该做出的决定。
我坚决的告诉你，相信我。你终于说愿意。
我的世界忽然像开了的花，一样灿烂，一样阳光，一样的辉煌。
就着样，我们就成为了好好的朋友。我管这叫“心语非友”用心聆听的我们，但不是朋友，却超越了朋友。不是朋友却又不是知己。我管这就叫[心友]。
后来的日子里我都告诉你我朋友的阳光，我的快乐，却从来不告诉你我任何的一点悲伤。就算我再不开心，我也不要让你担心。因为你需要的是阳光和快乐，不可以再接受悲伤带来的折磨。
后来的日子里，你的情绪一天比一天的更加稳定，我开始把自己以前的恋爱历史告诉你，也告诉你我的悲伤。那是为了想让你知道，就算我很多的时候表现的都是乐观，可是也有悲伤。其实世界上任何一个人都不比你快乐，可是我们都必须如此慎重的活着。你明白，你全都明白，其实你很聪明，祗是事情把你迷糊的失去了方向而已。
你问了我一个很奇怪的问题：[不知为何我对你有很特别的感觉，但我先声明我不是喜欢你，不是表白。]
刚说你聪明，现在却傻了。其实我早就知道啊，知道你会喜欢我。我也不知道为什么，也许我是一个自恋的人，所以那么自以为是吧。可是我也不去说破它，毕竟我不想去爱。我也害怕你受伤害，也害怕自己受到伤害。我祗是答你[这是因为我们的感觉超越了所有，让我们忽然有这种感觉也没什么。我也喜欢你啊，但不一定要是爱情上的喜欢，是彼此心灵的喜欢。]我知道自己说的很勉强，怕你不接受这个不是理由的理由。可你什么都没说……
你温柔的看着我，我凝重的搂着你。我必须隆重而慎重的考虑我们的以后，毕竟这是我的最后一次爱，也是你把自己在那么悲伤里拯救出来后，第一次那么认真的去爱。以后，我必须呵护你，保护你，不让你悲伤，祗让你欢笑，所以我必须如此的认真着。
就这样，你就成为了我，最后一份爱的主人。
我告诉你，必须认真慎重的对待这份爱，你却说:[祗有你离开我，我绝对不会离开你。]多么坚决而又肯定的誓言，可是我应该相信吗？我爱你吗？爱。所以我必须相信。在往后的日子里，我们如往昔，我们爱的很真切，虽然我不是小说里的郭靖，你也不是黄蓉，可是我们都希望我们能像他们那样相爱，一生一世，一生一世。
回到家，你给我打电话，其实我知道你还是担心刚才那件事。傻瓜，我每次都叫你傻瓜，因为这是我们的爱称。偶尔也叫你陈陈，因为我们都姓陈。
陈陈，别担心！每次我都这样告诉你。别担心，就算出了任何的事，你祗要安静的在我怀里睡着，一切就让我来为你扛，等你醒来的时候，世界还是你睡前一样。
你为我慢慢的改变了，你开始变的开朗，虽然偶然带着一丝乌云。我知道，你心里还还是挥之不去那个阴影，你的身体。
我告诉一鸡，我们相爱了。一鸡很奇怪，奇怪我竟然会和你一起。当然所有认识我认识你的人都很奇怪，奇怪我会和你一起。毕竟我以前那么排斥你这种名声那么不好的女孩，为什么？他们问我，我也问自己，可是我不知道，只知道爱上了你。一直他们都想我去恋爱，我知道，他们只是怕不在我身边的时候，可以有个人陪我。陪我说说话，代他们照顾我。可是三年里我却没有爱过任何一个人，当他们知道我和静的事，一直促使我们，还为我们制造机会，可是结果还是令他们失望。为什么我要选择你？我祗知道是因为我爱你。他们问我是不是我同情你而已？我沉默，我想了很久，我承认有点，可是更多的是我动了真心。虽然一切都难以理解，可是他们还是支持我和你一起。
你为什么那么傻，我说你没有为我坚强过，其实我知道有。祗是你自己也没有发现，其实你很勇敢。可是，现在你却说要分开，怕承受不了以后我们之间会出什么问题。两个人在一起就是一辈子，怎么可能做到没有任何事情发生，做到不吵架？祗要每次坚强的面对，用爱来包容。爱一个人就是要勇敢面对，经历更多，才能把感情更推升到一个新的层次。你却说，我们还可以像以前那样吗？如果心灰意冷了呢？我知道，我这两晚的表现是过分了，但你也不至于变的那么紧张。你以前都不是这样的。你以前无论什么事都包容我，虽然这次的意外令你很难受，我知道，要你接受我的病讯和你朋友的事的确很烦了，对不起。
你说你生存在一个暴力家庭，所以你很害怕我生气。可是你却不可以因为这次而小题大做，如果你害怕，那就认真的面对，别让它再发生。如果真的发生了，就学着去克服。你以前爱我，什么都可以为我去做，现在你却不可以，你，你是不爱我了吗？
我开始觉得我很婆妈，没有一点男子气概，你也说了。对啊，我都发现我疯了，你离开就离开啊，我何必那么紧张呢？以前我不是很潇洒的吗？说分就分，现在呢？
是，是我不甘心，不甘心每次你们女孩的誓言都可以轻易放弃。不可为爱勇敢，又怎么去爱？那不是爱，是一种莫明的感觉，不是爱。对，现在的人祗追求利益，爱情也是吗？所以大家都可以把誓言变成一个话语，不再带有任何的尊严和定义。
我知道，我是不对。你洗澡没接到电话，你接到的时候，却为自己病情的事那么大声的哄你。我错了，对不起，如果我知道你那么的不堪一击，我就算是死去，我也不会告诉你，不会急得哄你。但是我真的祗是担心我下一秒就死去，才会那么紧张怕再也听不到你的声音。你接到电话，我哄了你，你为此就承受不了。这是什么爱？
如果我遇见你只是一场悲剧，我可以让生命就此毫无意义。对不起。
你说我们和好都有可能不能像以前那样，怕心淡了。其实你现在已经淡了，你已经不能为我勇敢了，不能为我做任何东西了。一个爱你的人什么都可以为你做，可是当她不爱你的时候，什么都不再可以。算了，反正我也习惯了成爱情的带过品，何尝害怕再来一次。
在我们成为真正的情侣后，你一直挥散不去的，是你身体的阴影。我知道，我知道。虽然我们聚少离多，每天承受着思念煎熬，可是世界上任何的一对恋人不是和我们一样吗？也许我每次都会因为见不到你而悲伤，可是你每次出现在我面前，我还是觉得一切都值得，值得。
为什么你有勇气去恨一个人,有勇气去内疚,为什么你没勇气去爱我?爱一个人需要勇气的,你有了。可是你为什么不相信自己？我那么辛苦都没有遗下你，去内疚。为什么你却不可以尝试一下为了我，而忘记你的过去？放下你的以前，我们从头来过，好吗?答应我。
记得那次你又回来，我们接吻的时候，我问你，[如果我们不做爱，你是否觉得我是嫌弃你的身体？]你说[我知道你以前都从来没有和你的女朋友发生过关系，我，我知道。]其实我也知道，知道你的悲伤。
其实我知道这个问题迟早都要面对，此刻我决定了，决定了一些东西。我拉起你的手，叫你跟我走。
第一次，第一次带你回我住的地方，我吻你，你热烈的回应着我的爱。我抚摸着你的身体，慢慢的我把你的纽扣一颗一颗的退开……
你拉住我的手说：[你是否想要我?]我坚决而肯定的说是。那刻我要让你不在有顾虑的爱我，不让你再觉得自己的身体是那么肮脏，我不介意，不介意，一切都祗是因为我爱你。
你慢慢的把自己的纽扣退开，你那刻在颤抖，我知道你是用了多大的决心。你也说了，上帝也不知道你怎么来的勇气。要在一个人的面前脱衣服，是需要多大的勇气，你有勇气，为什么你还说自己不可以勇敢？
我吻着你身体的每一个地方，你热烈而呼叫。世界上可以没有了一切，却不可以没了你，所以世界此刻祗有你和我。我们达到了高潮，那次是我的第一次，也是你的第一次高潮。你告诉我，原来真爱是那么的让人不顾一切。现在，这还存在吗？
再后来的几次做爱里，你怀上了夏雪，我们的第一个孩子。我们的最爱，我们的宝贝。可是她却来的那么的不合时宜……
我真的想和你养大她，你也说，情愿和我去一个没人认识的地方养大她。你那时候的勇气现在为什么不复存在？但我们都知道不可以遗弃家人，所以你又勇敢的决定去下了她。我知道你很辛苦，我的最爱。我知道你很难受，我知道你很爱她，你真的很想帮我生下她，可是却因为你老公我现在无法承担，你唯一的办法就是下了她。对不起我的最爱，对不起我的Baby。
那天，我们一直通短信。我却不可以在你的身边，可是你还是勇敢的面对了这十分钟。你真的很勇敢，别再说自己不勇敢。傻瓜。
现在我们之间出的问题，我真的希望不要出现。是我不对，虽然我们和好了，但是我还真情愿分开。毕竟，我活下的机会也等于零，何必，何必等一个没有明天的人？如果我真的出了什么事，谁又来照顾你。
在我有限的日子里，我可以给你的，我都愿意。什么都可以，祗要我可以。昨晚的事真的对不起，对不起。我答应你不会再发生，但你可否也答应我为我勇敢？如果注定还会出现昨晚的事情，你可不可以面对过去？别害怕，就算什么事都可以过去，因为你身边有我，我身边有你，我愿意扛下去。
你当初有勇气伸出手，有勇气脱下自己的衣服把你自己给我，有勇气为我放弃夏雪。这一切不是都过去了吗？那么艰难的日子都过去了，还有什么不可以？还有什么不可以？
是否你怪我说你好友彩花呢？你说，我和她在你的心中是同等的地位，虽然我听了很不是滋味，可是我没怪你。是我中伤她，你无法抉择。傻瓜，别太辛苦，如果你太辛苦太累，我会比你更难过。
陈陈，让我最后一次这样叫你吧，我真的不知道还可否等到你回来。我昨晚已经把所有的药都吃完了，本来以为上去医治，所以祗带了两天的药。我现在虽然有点呼吸紧张，但是别担心。我一直让你担心，我知道。我昨晚说你没担心过我是气话，别相信。
我会挺到你回来，等你回来……
可是如果，你真的不可以……你已对我已经心灰意冷。那回来的时候就别找我了，我不想你同情我。不想…… 可我还是等你，等你，等下个星期五，等到九点。等到下世纪。
最后的爱里，我失去，将不会在有任何的爱意。心分了一次又一次，我不知道，没了心的我还可以做点什么，我会是什么样呢？我不知道。
其实你是不是害怕，害怕你上去深圳实习一年，我受的煎熬更大？所以你昨晚想放弃我，可是又割舍不下？我明白……
我一次又一次的听着，这首[老鼠爱大米]因为我答应为你而唱，而这首歌的歌意也是我一直想告诉你，想做的事。我等待，等待你回来，我们去照贴纸相好吗？然后栽上我为你买的戒指，你答应嫁给我，是否又要反悔？
