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- 2004-09-06
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当我站在五月的丛草之间眺望盛夏七月的流光，隐约盼望着灼热的阳光再次暴烈地晒透皮肤上的每一个毛孔。心里却知道自己已经不再是少年时候那样怀着细脚伶仃的忧伤和怅惘在张望，不再企图回到最初的感动里。因为已经知晓有些地方我们永远回不去。年少时候那样小心期待的姿态总是太过于单薄明亮，好象回忆里某种根深蒂固的痕迹，带着不可磨灭的纯粹。仰望天空的孩子，抱着满心无处诉说的言语，因为沉默，而显得落寂。而此时此刻，知晓日子将如此地过去，心怀感念，也是一种快乐。
曾经很喜欢的一句歌词，大概是这样。我们怀着希望迎接未知的绝望，直到我们都能够微笑着失望。它出自于许茹芸的一首歌《此时快乐的代价》。也曾经很喜欢这个来自台湾的女歌手，因为她飘渺伤感的唱腔而听至落泪。如今想起来，也只有年少的时候，才具备那样单纯的感动和澄澈。而直到如今，我仍旧认为，那是一段幸福的日子。那时候的我，还没有接触网络，还没有开始大量的阅读，没有写字，因为盲目，所以对未知的事物具备足够的勇气和激情，好象那些从来不曾走出过大山的人民，带着淡淡的伤感，却满足于当下的生活，年少无知，往往带给人某些勇敢的梦想，它们纵然遥远不可触碰，也仍然使生活变得有无限想象的余地，让人有种幸福的错觉。
高二休学了之后我过了大段独居的生活，因为病痛。自然地开始阅读，写作，性情亦变得极其沉默。睡不着的半夜，一个人起身走到外面的街道上，独自抽烟，跑步，看着白日的缓缓到来，知道自己内心的寂静，还有不着边际的思考。那其实是一段非常困难的日子，看到父母，以为自己终究一日会早他们而去，所以脾气越来越暴戾，摔东西，出走，歇斯底里的哭泣，长时间地失眠，以及近乎强迫地自虐。母亲曾经拉着我伤痕累累的手臂说，你要答应我，不要再伤害自己。她说你写的那些诗，让我感觉你是一直生活在黑暗里，从来不曾见到希望的光。她的声音颤抖，带着被伤害过的小心翼翼。我在喧哗的大街看着这个日渐老去的女人，我知道自己必须幸福，这样才能够给她幸福。
19岁生日的夜晚，一个人在家里过。点蜡烛，许愿，吃蛋糕，看碟片，不曾忽略任何一个细节。因为告诉过自己，要快乐起来。也不曾觉得过分的寂寞，有人说这是内心力量强大的开始。也许是的。我感觉到自己不再被轻易触动，渐渐有了定力和自己的主张，并且开始忍耐。我在17岁以后开始写很多的故事，在别人的故事里沉浸，在自己的生活里迟缓。如同患了病的孩子，带着笨笨的神情，摇摇晃晃，并不自知。可是在19岁的那个夜晚，抚摸着手臂上的刀疤和烙痕，是非常郑重地告诉自己，要知晓满足，要懂得如何快乐。我们和任何人的相处都注定时日无多，所以亦要知道珍惜，和保持彼此都清醒的距离。
借来的是美国Disney公司出来的片子，一直喜欢这个公司做出来的影片。总是感觉有原始本真的人性在里面，也许是因为它原本是做动画，所以会非常的纯朴。影片里年轻的传教士被派遣到一个只有土著人的孤岛上传教，是非常美丽的外岛。他要在那里度过两年的时间，学习土语，救助孩子，教会他们许多知识以及对神的信仰和追随。在那里他遇到一场海啸。自然还有坚定的爱情。一直觉得有信仰的人内心一定更为平和安定，有巨大的力量在支撑。可是自己一直没有办法真正地信仰某一个宗教，虽然也有在教堂做祈祷，也有在寺庙里俯于蒲团上泪流满面地期求忏悔。但一旦真有大事临近，心里明白能够依靠的人，也只有自己。常常就是处于这样孤立但又看似坚强的状态里，活在一张看不出任何沧桑变迁的童真的脸后面，有自得的祥和。我在影片的后半段中恍惚睡去，醒来的时候一切都已经结束，电视机的屏幕已经变成单色，没有开灯的房间沉浸在一片深不可测的蓝光之中，我在暗中看着光线起起落落如同黑夜的海面，于是又沉沉睡去，直到半夜。
不知道从什么时候开始，能够安静下来看一部沉闷的片子，能够安心地呆在黑暗里，能够说服自己安睡而不再需要任何药物。有很长的时间没有写故事，和诗歌。只有一些散文，关于生活和思考的点滴，它们在手指之下闪光，后来又被登载在地方的报纸上，被一些人知晓。甚至有人寻着痕迹写信到我的学校，那时候我已经复学，开始有人好奇地来看我，看这个终日沉默独来独往的女孩子，想知道她的心里，到底在想些什么。但我仍旧只是执拗固执，有外人无法看出的任性。从不肯听老师的安排而写作，只挑选自己喜欢的话题。老师亦有心纵容，所以自己慢慢变得非常的难以被改变，顺从里藏着倔强。不是没有朋友。而是非常多的朋友。只是在一起的时候不多，我执意要保留自己的空间。平常并不亲密，只是彼此需求的时候走到一起，说话，陪伴，觉得非常的默契。
恋爱，自然也有。漫长的青春期里，遇到冲动而冒失的男孩。慌慌张张地拉着我的手开始奔跑，我跟随着他，内心欢喜而惶恐，因为知道前路的短暂，所以竭力让每一刻都足够的美好。只是终究很快结束，如同灿烂花火，在一瞬间绽放，又在一瞬间灭失，所有的痕迹，都只在心里留下隐约的动荡，我们仍然完好无损，只是心里从此缺少一块，并且开始变得敏感而多疑，对感情排斥。是的，对感情排斥。19岁以后我开始承认自己是在害怕，所以一直在拒绝走到身边的缘分，又或许是一个人独处的时间过于漫长，已经不知道如何与人分享内心情感。所有诉诸于文字的念头，都无法对任何一个人说起。甚至很长时间不能够大声说话，胸口似被堵住，无能为力。
想的事情越来越多，写的东西越来越少。也许是知道了节制。知道在12点过后催促自己应该睡觉。
宿舍里的夜聊，就算碰到极为感兴趣的话题，至多也是两三句话就打发过去。
陷在自己编织的静默里，读很多的书，开始慢慢沉淀，慢慢懂得如何做一个心甘情愿的人。
病痛有反复，有时候会被突然来自身体某处的疼痛拉住，无法顺畅地呼吸。躺到床上，一动不动地强忍。又或者缓缓睡过去，劝告自己醒来的时候就会好一点。有时候陷入长时间的嗜睡，从前纠缠了很多年的梦境已经不常常来，又有新的梦，情节清淡。偶尔仍然有噩梦，但又会在半夜清醒过来，告诉自己这不过是梦而已。和任何人的相处，都留着相当的距离和余地。这让彼此都觉得安全。忽然发现自己变成一个能够节制的人，亦能够在愤怒的时候轻轻地压制下去。
重新开始写小说，有时候是因为手头拮据。只是没有写故事已经很多年，忽然丧失了编造的能力。苦苦修炼，仍然不得正果。偶尔发表出来的，仍然是看上去极其自我的东西，都留着自己的影子在里面，我并不是一个好的写作者。或者说这么多年，一直没有进步。散文带给我的感觉，有足够的倾诉欲和叙述感里面，我写了出来，被旁人看到，她们发现自己亦有过同样心境，从而我们都知晓自己并不是孤独一人在承担。这样的安慰非常隐约，但又已经足够。只是因为很多的原因，把散文放下了很长的一段日子，来不及好好审视自己的生活，而时光又大段大段地流失过去。年轻，总是这样匆忙潦草而又十分粗糙地往前行进。而并没有任何悔改，一如少年时候的倔强。
在脆弱的时候也曾经独自哭泣。在教室里开完会处理完所有的事情以后最后一个离开，在黑暗的楼道里摸索着往回走，忽然就觉得委屈难过。身体是非常的不适。于是扶着楼梯在台阶上坐下来，把头埋在膝盖里轻轻啜泣，眼泪兀自滑落，我却对那液体感到万分陌生。坐了一会儿等心绪都平静下来才会到宿舍，洗漱以后沉沉睡去，睡眠已经成为我最为热爱的休养方式，借以短时间地逃避的乌托邦。虽然我曾经无比地憎恶嗜睡的状态，觉得不够洁净不够清醒不够节制。曾经的我有着细微的精神洁癖，并且非常的神经质。而现在放心地让自己在想睡的时候就安然地去睡，有时候逃课也是为了睡觉。肆意，但又觉得很好。
开始为微小的事情觉得快乐。就算一个人在异乡异地。并无可以理解的朋友，没有可以寄托的信仰。仍然是自得地快乐。仍然生活得有些不合时宜。想旅行的时候没有钱，想说话的时候没有人在身边，欲哭无泪，欲爱又总是忘言。唯一坚持的就是写作。喜欢在黄昏的时候趴在窗口看天色的转变，喜欢在沉闷的时候一个人去郊外散步。坐过山车的时候发现自己非常镇定，有时候平静若过于庞大，又有麻木之嫌。看着身边的风景飕飕地呼啸而过，知道内心的平和，却是如此的难得。
因为始终在告诉自己手里所拥有的获得的一切都是恩赐，应当知足。现在已经是2005年，过了10月，我就彻底地离开十几岁的生活。未来也许会有大的变迁，也许就此平淡下去。知道自己已经走过很长时间的路，有挣扎，有苦楚，也有感动和喜悦。曾经以为留在身后的是一大丛染血的荆棘，而此刻回过头去，却发觉那不过是一条弯弯曲曲的羊肠小道，有夕阳的余辉轻轻照耀，曲折处仍然见得着过往的种种痛苦以及美好，只是都显得依稀遥远，来时的足迹歪歪斜斜地淡却了。再次回想起在旅行中独自站在高山和流水之间，天地中只留得自己。那一瞬间心里的寂静，如临深渊。才忽然发现自己有过的快乐和痛楚原来都是极其的渺小和卑微。
才明白此时所感受到的平和喜悦，我们曾经为之付出过多少执着的代价。而世界的盛大，足够容纳下所有的流离以及动荡，有过的一切，也不过就是手间的流水，从指缝里渗透出去，只留下潮湿的痕迹。
而风一吹，就干了。
曾经很喜欢的一句歌词，大概是这样。我们怀着希望迎接未知的绝望，直到我们都能够微笑着失望。它出自于许茹芸的一首歌《此时快乐的代价》。也曾经很喜欢这个来自台湾的女歌手，因为她飘渺伤感的唱腔而听至落泪。如今想起来，也只有年少的时候，才具备那样单纯的感动和澄澈。而直到如今，我仍旧认为，那是一段幸福的日子。那时候的我，还没有接触网络，还没有开始大量的阅读，没有写字，因为盲目，所以对未知的事物具备足够的勇气和激情，好象那些从来不曾走出过大山的人民，带着淡淡的伤感，却满足于当下的生活，年少无知，往往带给人某些勇敢的梦想，它们纵然遥远不可触碰，也仍然使生活变得有无限想象的余地，让人有种幸福的错觉。
高二休学了之后我过了大段独居的生活，因为病痛。自然地开始阅读，写作，性情亦变得极其沉默。睡不着的半夜，一个人起身走到外面的街道上，独自抽烟，跑步，看着白日的缓缓到来，知道自己内心的寂静，还有不着边际的思考。那其实是一段非常困难的日子，看到父母，以为自己终究一日会早他们而去，所以脾气越来越暴戾，摔东西，出走，歇斯底里的哭泣，长时间地失眠，以及近乎强迫地自虐。母亲曾经拉着我伤痕累累的手臂说，你要答应我，不要再伤害自己。她说你写的那些诗，让我感觉你是一直生活在黑暗里，从来不曾见到希望的光。她的声音颤抖，带着被伤害过的小心翼翼。我在喧哗的大街看着这个日渐老去的女人，我知道自己必须幸福，这样才能够给她幸福。
19岁生日的夜晚，一个人在家里过。点蜡烛，许愿，吃蛋糕，看碟片，不曾忽略任何一个细节。因为告诉过自己，要快乐起来。也不曾觉得过分的寂寞，有人说这是内心力量强大的开始。也许是的。我感觉到自己不再被轻易触动，渐渐有了定力和自己的主张，并且开始忍耐。我在17岁以后开始写很多的故事，在别人的故事里沉浸，在自己的生活里迟缓。如同患了病的孩子，带着笨笨的神情，摇摇晃晃，并不自知。可是在19岁的那个夜晚，抚摸着手臂上的刀疤和烙痕，是非常郑重地告诉自己，要知晓满足，要懂得如何快乐。我们和任何人的相处都注定时日无多，所以亦要知道珍惜，和保持彼此都清醒的距离。
借来的是美国Disney公司出来的片子，一直喜欢这个公司做出来的影片。总是感觉有原始本真的人性在里面，也许是因为它原本是做动画，所以会非常的纯朴。影片里年轻的传教士被派遣到一个只有土著人的孤岛上传教，是非常美丽的外岛。他要在那里度过两年的时间，学习土语，救助孩子，教会他们许多知识以及对神的信仰和追随。在那里他遇到一场海啸。自然还有坚定的爱情。一直觉得有信仰的人内心一定更为平和安定，有巨大的力量在支撑。可是自己一直没有办法真正地信仰某一个宗教，虽然也有在教堂做祈祷，也有在寺庙里俯于蒲团上泪流满面地期求忏悔。但一旦真有大事临近，心里明白能够依靠的人，也只有自己。常常就是处于这样孤立但又看似坚强的状态里，活在一张看不出任何沧桑变迁的童真的脸后面，有自得的祥和。我在影片的后半段中恍惚睡去，醒来的时候一切都已经结束，电视机的屏幕已经变成单色，没有开灯的房间沉浸在一片深不可测的蓝光之中，我在暗中看着光线起起落落如同黑夜的海面，于是又沉沉睡去，直到半夜。
不知道从什么时候开始，能够安静下来看一部沉闷的片子，能够安心地呆在黑暗里，能够说服自己安睡而不再需要任何药物。有很长的时间没有写故事，和诗歌。只有一些散文，关于生活和思考的点滴，它们在手指之下闪光，后来又被登载在地方的报纸上，被一些人知晓。甚至有人寻着痕迹写信到我的学校，那时候我已经复学，开始有人好奇地来看我，看这个终日沉默独来独往的女孩子，想知道她的心里，到底在想些什么。但我仍旧只是执拗固执，有外人无法看出的任性。从不肯听老师的安排而写作，只挑选自己喜欢的话题。老师亦有心纵容，所以自己慢慢变得非常的难以被改变，顺从里藏着倔强。不是没有朋友。而是非常多的朋友。只是在一起的时候不多，我执意要保留自己的空间。平常并不亲密，只是彼此需求的时候走到一起，说话，陪伴，觉得非常的默契。
恋爱，自然也有。漫长的青春期里，遇到冲动而冒失的男孩。慌慌张张地拉着我的手开始奔跑，我跟随着他，内心欢喜而惶恐，因为知道前路的短暂，所以竭力让每一刻都足够的美好。只是终究很快结束，如同灿烂花火，在一瞬间绽放，又在一瞬间灭失，所有的痕迹，都只在心里留下隐约的动荡，我们仍然完好无损，只是心里从此缺少一块，并且开始变得敏感而多疑，对感情排斥。是的，对感情排斥。19岁以后我开始承认自己是在害怕，所以一直在拒绝走到身边的缘分，又或许是一个人独处的时间过于漫长，已经不知道如何与人分享内心情感。所有诉诸于文字的念头，都无法对任何一个人说起。甚至很长时间不能够大声说话，胸口似被堵住，无能为力。
想的事情越来越多，写的东西越来越少。也许是知道了节制。知道在12点过后催促自己应该睡觉。
宿舍里的夜聊，就算碰到极为感兴趣的话题，至多也是两三句话就打发过去。
陷在自己编织的静默里，读很多的书，开始慢慢沉淀，慢慢懂得如何做一个心甘情愿的人。
病痛有反复，有时候会被突然来自身体某处的疼痛拉住，无法顺畅地呼吸。躺到床上，一动不动地强忍。又或者缓缓睡过去，劝告自己醒来的时候就会好一点。有时候陷入长时间的嗜睡，从前纠缠了很多年的梦境已经不常常来，又有新的梦，情节清淡。偶尔仍然有噩梦，但又会在半夜清醒过来，告诉自己这不过是梦而已。和任何人的相处，都留着相当的距离和余地。这让彼此都觉得安全。忽然发现自己变成一个能够节制的人，亦能够在愤怒的时候轻轻地压制下去。
重新开始写小说，有时候是因为手头拮据。只是没有写故事已经很多年，忽然丧失了编造的能力。苦苦修炼，仍然不得正果。偶尔发表出来的，仍然是看上去极其自我的东西，都留着自己的影子在里面，我并不是一个好的写作者。或者说这么多年，一直没有进步。散文带给我的感觉，有足够的倾诉欲和叙述感里面，我写了出来，被旁人看到，她们发现自己亦有过同样心境，从而我们都知晓自己并不是孤独一人在承担。这样的安慰非常隐约，但又已经足够。只是因为很多的原因，把散文放下了很长的一段日子，来不及好好审视自己的生活，而时光又大段大段地流失过去。年轻，总是这样匆忙潦草而又十分粗糙地往前行进。而并没有任何悔改，一如少年时候的倔强。
在脆弱的时候也曾经独自哭泣。在教室里开完会处理完所有的事情以后最后一个离开，在黑暗的楼道里摸索着往回走，忽然就觉得委屈难过。身体是非常的不适。于是扶着楼梯在台阶上坐下来，把头埋在膝盖里轻轻啜泣，眼泪兀自滑落，我却对那液体感到万分陌生。坐了一会儿等心绪都平静下来才会到宿舍，洗漱以后沉沉睡去，睡眠已经成为我最为热爱的休养方式，借以短时间地逃避的乌托邦。虽然我曾经无比地憎恶嗜睡的状态，觉得不够洁净不够清醒不够节制。曾经的我有着细微的精神洁癖，并且非常的神经质。而现在放心地让自己在想睡的时候就安然地去睡，有时候逃课也是为了睡觉。肆意，但又觉得很好。
开始为微小的事情觉得快乐。就算一个人在异乡异地。并无可以理解的朋友，没有可以寄托的信仰。仍然是自得地快乐。仍然生活得有些不合时宜。想旅行的时候没有钱，想说话的时候没有人在身边，欲哭无泪，欲爱又总是忘言。唯一坚持的就是写作。喜欢在黄昏的时候趴在窗口看天色的转变，喜欢在沉闷的时候一个人去郊外散步。坐过山车的时候发现自己非常镇定，有时候平静若过于庞大，又有麻木之嫌。看着身边的风景飕飕地呼啸而过，知道内心的平和，却是如此的难得。
因为始终在告诉自己手里所拥有的获得的一切都是恩赐，应当知足。现在已经是2005年，过了10月，我就彻底地离开十几岁的生活。未来也许会有大的变迁，也许就此平淡下去。知道自己已经走过很长时间的路，有挣扎，有苦楚，也有感动和喜悦。曾经以为留在身后的是一大丛染血的荆棘，而此刻回过头去，却发觉那不过是一条弯弯曲曲的羊肠小道，有夕阳的余辉轻轻照耀，曲折处仍然见得着过往的种种痛苦以及美好，只是都显得依稀遥远，来时的足迹歪歪斜斜地淡却了。再次回想起在旅行中独自站在高山和流水之间，天地中只留得自己。那一瞬间心里的寂静，如临深渊。才忽然发现自己有过的快乐和痛楚原来都是极其的渺小和卑微。
才明白此时所感受到的平和喜悦，我们曾经为之付出过多少执着的代价。而世界的盛大，足够容纳下所有的流离以及动荡，有过的一切，也不过就是手间的流水，从指缝里渗透出去，只留下潮湿的痕迹。
而风一吹，就干了。
