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- 2008-11-09
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我身边的人，对我都有一种错觉，都带有了有色眼镜。
有些时候这是好的，有些时候这些对我而言，是一种负担。更多的时候，因为这种错觉，我很痛苦。
却无人得知。
1、关于那遥远而无法成章的过去。
对于我的小时候的故事。我没有记得太多。很多的是听说。
听说小时的我胖乎乎，惹人爱。走路的样子很像我爸爸。长得像男生，然后很爱笑。深得大人疼爱。
我只记得很贪吃。总爱吃零食。而且很大胆，很调皮。妈妈笑说生错了胎，应该是男孩。调皮的女孩让人操心。
再长大一点，有了弟弟，后来还有了妹妹。人多了，热闹了，小小的却多了责任。
家教很严。在爸单位的房子里，每天要被妈妈勒令要做很多的事情。小小的年纪就知道，要付出才能换来一颗糖吃。
再长大一点。开始懂事。有了自己思想。也主动承担了照顾弟妹的责任。主动帮忙做好家里的事情。
妈妈开始出外跑，爸爸也停薪留职下海了。经常性，家里只有我跟弟两个人。有一顿没一餐的。后来，学会了做饭。炒菜。
但不是被烫就是被电到，要么就多盐淡味。可怜的弟弟乖乖地跟在我的屁股后面，不说一句话。
后来，生活慢慢好了。最小的妹妹也降临了我们家。她是最享福的一个，也是最可怜的一个。
开始读小学了。我的成绩一直很好。外向的我，德智体全面发展。我开始享受来自家里之外的赞美之音。
上中学了，叛逆时期也到来。逼于家庭管教严格之下，倔强的我，总会做出让妈妈烦恼之事。虽然不是坏小孩，但却是人生的转折点。
那时候的我应该是两个极端吧。成绩还不错，在学校小有名声。年年参加学校的文娱活动，是学校体育积极分子，是学生会的一名干将，也是学习的一把手。特别在语文方面，一直是老师的心头好。
另一方面却喜欢交朋友，和差生打成一堆。爱跟着别人往外面跑，偷窥着外面的世界。那是一个混乱的年代。见识过很多黑暗，也见证了众人的叛逆，也学会了懒惰。也在人生的舞台上划上了一道印记。
那时，身边的人总说，我可爱，单纯，大胆，调皮。冲动。。。好的，坏的，太多了，多得让我已经忘记了。
小小的城镇，拥有的杂七杂八的声音，已成为了我远去的影子。
或者就是从那时候开始，我就这样地走了出来。也就是从那时开始，我喜欢上了一句话。
走他人的路，让他人去说。清者自清。何必太在意呢。
说得难听又如何，说得太多又如何，活着，好好活了出来就是一个证明。这，是我的固执由来吧。
我亦相信。就是这样。
2、出来社会滚混的日子。
我亦曾有过一段最纯真，最美好的一段日子。是在我经历过一段创伤之后。其实，在那个时候，我并不懂得，什么叫创伤。
或者没有人相信，像我如此开朗外向的人有过一段自闭的日子。
因为我什么都不懂，发生事情之后我只会躲在自己的世界里去逃避现实。那时候，我会半夜爬起来洗衣服，我会跑去已逝的奶奶墓前静坐。
我不说话。不笑不哭。像个瓷娃娃。失去了最灿烂的笑容，失去了最甜美的声音。
幸而那时候有妈妈在身边。我的自闭将她吓得半死，但在她的开导下，我走出了那一段阴影。
我，还是天生的乐者。纵然骨子里不是，但表现的永远如此。
我爱哭爱闹。爱笑爱玩。敢爱敢恨。爱面子，爱充当大头。拿娟洋的话说，我就像个老母鸡，总会将想要保护的人牢牢地掩在身后。
我也从来没有觉得自己很好。我也没有觉得自己有多厉害。我只知道我很冲，提前走向了成熟的一面。我讨厌这个社会，但我在内心有一个美梦。有一块净土。
直到爸爸的意外发生，才完完全全激发了我天生的母爱细胞。
一夜间，就像吃了助长药，猛地从一个小孩转变成了一个大人。我，开始承担起了长者为主的责任。亦开始经历人生的冷暖自知过程。
很多的努力，很多的责任。让我的笑容再一次收敛。招牌性的咧嘴大笑成为了一种奢望。很多的时候，不成熟的孩子总是哭声比较多。
那时候，没有人还记得我也只是一个孩子了吧。那时候，在所有人的心中，我已经不再是孩子。
回忆初初出来社会这个大圈子的时候，遇见不少人，经历不少事。爱过，恨过。傻过，笨过。
曾一度地想过结束那疲惫的生命，亦一度地为爱而出卖。生活，总是太折磨人的。永远都是如此。我的努力，似乎如一个小石头丢在湖水里，看不到一丝波澜，更不期待出现反应。
为了存活，我只有很努力很努力地做好自己本份，出卖劳力。经常性一人顶三个人的事务。为了存活，我只有放弃我所有的梦想，只望可以更好地照顾到最爱的家人。
幸而，我一直没有失去最初的自我。我的灵魂，总会站在高空中，望着我，提醒着我。警告着我。
3、在失去信仰的日子里。
信仰。什么叫信仰。信仰为何物？可能我不应该提及它。因为我还没有懂得它的意思。因为我还在一直寻找着它。
但在我的心里有一个梦。就像我从来未觉这个世界还有神圣的地方，而布达拉宫就是我唯一的向往。对它的向往就是来自对草原中的传说。人死了，尘归尘，土归土。老鹰亦会带你飞往天际。
这个梦。这一片净土。一直是我坚守的阵地。梦，源于我对宿命的坚信不疑；净土，是天真受骗的理由。
不知道为什么，或者是受人生经历的影响，又或者是看过太多的书籍，也可能是看过太多戏剧。
让我相信。每一个人内心都会有一个梦想。就算现在没有，但它的潜伏期很长很长，一旦爆发，威力之无穷。
我的梦想，源于我对生活的感悟。对世物的看透。或者，我，未谈及得上大痛大彻。但，至少，我已走向慧根之道。
4、来自身边的声音。
身边总有太多太多的声音。听得太多。默默地似乎就成为了一件事实。听得太多。默默地就成为了真的。
所以，我开始慢慢习惯。也在这样的争论中推向了高峰，走落了低潮。
其实我从不在意他人评论说我什么。做了就是做了，错了是错了，爱恨有什么不能言明，不能分清。
我也习惯了他人讨论一些我的什么。无意中套上了高帽，挣不脱，摘不下。
很多的时候，它是我前进，非得向前的动力。很多的时候，它是我致命的刀口，失去的借口。
我，一直是我。我，亦只是我。
太多声音下的影子是不真实的，我不要成为虚无的傀儡。我只想，坚持做好自我。
不需要言语，不需要评论，不需要崇拜，更不需要仰慕。
我只想好好地生存下去。然后好好地生活。
5、就像喜宝说的。
就象喜宝说的，想有许多许多的爱。如果没有，就想有许多许多的钱。不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。 所以就好好打算自己的生活。
有些时候这是好的，有些时候这些对我而言，是一种负担。更多的时候，因为这种错觉，我很痛苦。
却无人得知。
1、关于那遥远而无法成章的过去。
对于我的小时候的故事。我没有记得太多。很多的是听说。
听说小时的我胖乎乎，惹人爱。走路的样子很像我爸爸。长得像男生，然后很爱笑。深得大人疼爱。
我只记得很贪吃。总爱吃零食。而且很大胆，很调皮。妈妈笑说生错了胎，应该是男孩。调皮的女孩让人操心。
再长大一点，有了弟弟，后来还有了妹妹。人多了，热闹了，小小的却多了责任。
家教很严。在爸单位的房子里，每天要被妈妈勒令要做很多的事情。小小的年纪就知道，要付出才能换来一颗糖吃。
再长大一点。开始懂事。有了自己思想。也主动承担了照顾弟妹的责任。主动帮忙做好家里的事情。
妈妈开始出外跑，爸爸也停薪留职下海了。经常性，家里只有我跟弟两个人。有一顿没一餐的。后来，学会了做饭。炒菜。
但不是被烫就是被电到，要么就多盐淡味。可怜的弟弟乖乖地跟在我的屁股后面，不说一句话。
后来，生活慢慢好了。最小的妹妹也降临了我们家。她是最享福的一个，也是最可怜的一个。
开始读小学了。我的成绩一直很好。外向的我，德智体全面发展。我开始享受来自家里之外的赞美之音。
上中学了，叛逆时期也到来。逼于家庭管教严格之下，倔强的我，总会做出让妈妈烦恼之事。虽然不是坏小孩，但却是人生的转折点。
那时候的我应该是两个极端吧。成绩还不错，在学校小有名声。年年参加学校的文娱活动，是学校体育积极分子，是学生会的一名干将，也是学习的一把手。特别在语文方面，一直是老师的心头好。
另一方面却喜欢交朋友，和差生打成一堆。爱跟着别人往外面跑，偷窥着外面的世界。那是一个混乱的年代。见识过很多黑暗，也见证了众人的叛逆，也学会了懒惰。也在人生的舞台上划上了一道印记。
那时，身边的人总说，我可爱，单纯，大胆，调皮。冲动。。。好的，坏的，太多了，多得让我已经忘记了。
小小的城镇，拥有的杂七杂八的声音，已成为了我远去的影子。
或者就是从那时候开始，我就这样地走了出来。也就是从那时开始，我喜欢上了一句话。
走他人的路，让他人去说。清者自清。何必太在意呢。
说得难听又如何，说得太多又如何，活着，好好活了出来就是一个证明。这，是我的固执由来吧。
我亦相信。就是这样。
2、出来社会滚混的日子。
我亦曾有过一段最纯真，最美好的一段日子。是在我经历过一段创伤之后。其实，在那个时候，我并不懂得，什么叫创伤。
或者没有人相信，像我如此开朗外向的人有过一段自闭的日子。
因为我什么都不懂，发生事情之后我只会躲在自己的世界里去逃避现实。那时候，我会半夜爬起来洗衣服，我会跑去已逝的奶奶墓前静坐。
我不说话。不笑不哭。像个瓷娃娃。失去了最灿烂的笑容，失去了最甜美的声音。
幸而那时候有妈妈在身边。我的自闭将她吓得半死，但在她的开导下，我走出了那一段阴影。
我，还是天生的乐者。纵然骨子里不是，但表现的永远如此。
我爱哭爱闹。爱笑爱玩。敢爱敢恨。爱面子，爱充当大头。拿娟洋的话说，我就像个老母鸡，总会将想要保护的人牢牢地掩在身后。
我也从来没有觉得自己很好。我也没有觉得自己有多厉害。我只知道我很冲，提前走向了成熟的一面。我讨厌这个社会，但我在内心有一个美梦。有一块净土。
直到爸爸的意外发生，才完完全全激发了我天生的母爱细胞。
一夜间，就像吃了助长药，猛地从一个小孩转变成了一个大人。我，开始承担起了长者为主的责任。亦开始经历人生的冷暖自知过程。
很多的努力，很多的责任。让我的笑容再一次收敛。招牌性的咧嘴大笑成为了一种奢望。很多的时候，不成熟的孩子总是哭声比较多。
那时候，没有人还记得我也只是一个孩子了吧。那时候，在所有人的心中，我已经不再是孩子。
回忆初初出来社会这个大圈子的时候，遇见不少人，经历不少事。爱过，恨过。傻过，笨过。
曾一度地想过结束那疲惫的生命，亦一度地为爱而出卖。生活，总是太折磨人的。永远都是如此。我的努力，似乎如一个小石头丢在湖水里，看不到一丝波澜，更不期待出现反应。
为了存活，我只有很努力很努力地做好自己本份，出卖劳力。经常性一人顶三个人的事务。为了存活，我只有放弃我所有的梦想，只望可以更好地照顾到最爱的家人。
幸而，我一直没有失去最初的自我。我的灵魂，总会站在高空中，望着我，提醒着我。警告着我。
3、在失去信仰的日子里。
信仰。什么叫信仰。信仰为何物？可能我不应该提及它。因为我还没有懂得它的意思。因为我还在一直寻找着它。
但在我的心里有一个梦。就像我从来未觉这个世界还有神圣的地方，而布达拉宫就是我唯一的向往。对它的向往就是来自对草原中的传说。人死了，尘归尘，土归土。老鹰亦会带你飞往天际。
这个梦。这一片净土。一直是我坚守的阵地。梦，源于我对宿命的坚信不疑；净土，是天真受骗的理由。
不知道为什么，或者是受人生经历的影响，又或者是看过太多的书籍，也可能是看过太多戏剧。
让我相信。每一个人内心都会有一个梦想。就算现在没有，但它的潜伏期很长很长，一旦爆发，威力之无穷。
我的梦想，源于我对生活的感悟。对世物的看透。或者，我，未谈及得上大痛大彻。但，至少，我已走向慧根之道。
4、来自身边的声音。
身边总有太多太多的声音。听得太多。默默地似乎就成为了一件事实。听得太多。默默地就成为了真的。
所以，我开始慢慢习惯。也在这样的争论中推向了高峰，走落了低潮。
其实我从不在意他人评论说我什么。做了就是做了，错了是错了，爱恨有什么不能言明，不能分清。
我也习惯了他人讨论一些我的什么。无意中套上了高帽，挣不脱，摘不下。
很多的时候，它是我前进，非得向前的动力。很多的时候，它是我致命的刀口，失去的借口。
我，一直是我。我，亦只是我。
太多声音下的影子是不真实的，我不要成为虚无的傀儡。我只想，坚持做好自我。
不需要言语，不需要评论，不需要崇拜，更不需要仰慕。
我只想好好地生存下去。然后好好地生活。
5、就像喜宝说的。
就象喜宝说的，想有许多许多的爱。如果没有，就想有许多许多的钱。不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。 所以就好好打算自己的生活。
