<死期>原创 (11人在浏览)

[旧渔人]

我们的故事在春暖花开的季节开始的.
和烊的是在网上认识的~`我是个网络写手~`总是用忧伤晦暗的文字去刺激读者的心跳加速~`而烊正是芸芸众生中其中的一个`可能因为自己本身是个带着光环畅游在网络中的一个小有名气的才女.所以对于他的存在,我一直不放在眼中``
没有戏剧性的开始..我们偶尔在Q上来几句调皮的对话~`其实对于这种对话以前我嗤之以鼻的.觉得是纯粹是"没盐没酱"的话.内容空洞.没有挑战性.没新鲜感.不过出于对他的搞笑文字,我倒是在无聊至极的时候会和他侃上几句~`日子久了,才了解他也是一个在校大学生,只是比我低一届.学的是广告..与学美术的我偶尔能对上几句所谓的兴趣爱好的话..
日子在无声无息中一溜而过...我依然是带着"光环"畅游网海..结交了一些社会上出名的人士.我的文字.我的绘画得到他们的赏识.第一次群聚的时候.十几个成年的以婚的.末婚的男人都是冲着窥探我的容貌而前去聚会的.我的出现不负大众所望,从他们眼中我的自信又往上加分....我浅笑.保持一惯的清冷.又不忘偶尔露出可爱的微笑.皱眉..嘟小嘴..坐在昏暗的一角妖尧的微笑..这是我对想俘虏我相中的猎物一种手段... 不到一刻钟那个以婚的"猎物"果真向我走近.呆呆的和我喝酒.游戏玩到这个份上,已经够了,我收起武器,静静的在思考.凉他在一边.身边很多男人都嚷着要我陪他们喝酒.我浅笑/算是答应..对于喝酒我是倒是不怕会醉酒失仪态...因为我的酒量在我认识的男人中他们都不敢恭维的..聚会在凌晨3点多散伙.
回到小窝.我卸妆,洗漱.放下头发..安然入睡....
太平日子过腻了,天天和这些大老爷们挂着一个面具的聊天.他们象捧星星捧月亮般的捧着我,.我渐渐对这些虚伪的男人感到厌烦..一个晴朗的下午.我又和烊在调侃.这次的聊天很愉快..带给我一丝淡淡的开怀的感觉~
(老K继续写下去)(原创)



-待续中,谢绝灌水-

 

[旧渔人]

哇......好看,嘻嘻..笨蛋老K确实可以当我的老大~~

 

[kennylee]

这是一个让人变得慵懒的季节,尤其是我这种寥落的人.
以文载道这句话总是说得没错,我的文字一如我的生活一般潦草.这种不热辣的太阳就像是一只硕大无朋的手抚摸着我直到睡着.所以害怕一个人白天跑到外面去.只是活在黑夜.就像一个游走边缘的吸血鬼一般过着没有血肉的日子.对网络也是属于一种寄生的状态.
总是在半夜惊醒,因为夜晚无法入眠.习惯一般打开电脑拨号.拨弄键盘于我来说应该变成和呼吸一样习惯的生理过程了.写着让人难以忍受的文字,和各式各样的人交谈着,单凭对方的一个虚无的表情猜测对方的心里到底想着什么.
其实人类是很孤单的物种.因为我们有了思想,这就决定了我们彼此都成为了互相孤立的个体.每个人都无法奢求对方理解自己.一个人,要负担起自己的回忆已经相当沉重,更何况别人的记忆?
除非你要执意进入某人的世界?或者你根本不在乎?



最近在看一个人的文字.阴郁沉抑得就像荒废多年的古屋一样颓兀,窗口里面的黑暗就连阳光也无法渗透,相反里面的黑暗好像要向外扩张吞噬阳光.他们都在爱,但是在命运面前变得软弱无力,就像海洋中央一叶小舟被巨浪一样吞没粉碎.无处求生,无处呼喊,盐水往口里鼻孔里一直灌,直到塞满,变得沉重无比,下沉,沉到无比沉寂的深渊里面去.

一直以为这种文字是一个瘦削阴沉和我一样在黑夜游走的男人写的.结果还是出乎意料.出自一个比我高一届的学姐,叫做磬.她恶作剧一般对这我嘻嘻地笑,说,我就是要这种咄咄逼人的感觉.这种高水平的恶作剧不是一般的人玩得起的.
嘻嘻嘻嘻.她的笑萦绕在我眼前.不知道是不是这种澄b透彻的笑声是不是真的可以在她本人身上听得到呢?

待续

 

[旧渔人]

最近我老是想起我生命中那个给过我致命的一击的男人.心情有点恍恍忽忽的`正如这个阴晴不定的阴霾的季.
今天我刚从医院回来.心情糟糕透了,我开始埋怨这个不合时宜的绵绵细雨来.下了公交车,,还有走两千米的路才走得到宿舍楼.拖着沉重的步子提着简单的手包,.撑着红雨伞有力无气的走在湿淋淋的校院子里面..刚才医生检查出来的报告单此时塞在包包里面.我不放心的又拿出来看一遍."血管瘤."三个大字促目惊心的在我眼眸前发大.再缩小.经过多方面的了解,这不是什么大手术的病..只需要一个小手术就可以搞定.我给远在家乡的妈妈打了电话,电话那头她着急的掉眼泪.反而是我竭尽全力的去安抚她的情绪..
上网的时候我告诉烊.我生病了,.他那天想尽方法的安慰我,逗得我笑天花乱坠的.下了Q.心情又再度灰暗.手臂上的痛苦把我淹没..我现在穿衣服的时候得很小心..因为那颗小小的瘤就长在左手臂的内侧.
我妈妈.她是个美丽的女人.可是早在我小学五年级那年我爸爸就跟一个酒店的女人走了...伤心欲绝的妈妈再也没有谈过婚嫁,一心一意的照料我成长.但我们从小没有交流.甚至连个拥抱都没有.我初中就开始在外面读书.妈妈把我安排在我的中学语文老师的家里面.和他们一家人生活在一起.那是一个不算温馨的一家三口人,,他们有个大我9岁的儿子..其貌不扬.神奇怪异.我们几乎不对过话./而他总爱盯着我.在我初三那年,一个晴朗的下午他进我的房间.把我抱在大腿上..作出隈锁的动作.我哇一声哭了起来..挣脱他的怀抱,跑了出去....一整天在大街溜达..直到天黑也不敢回去....
第二天早上饥渴交加.我本能的往他们家走回去.不过回去大病了一场.他们的儿子一直没有进房来看我...大病的那段时间.我每天都给我爸爸打电话,我拼命的哭./我想用眼泪来博取爸爸的同情.想他来带我走......终于在我病好的第二个月..我初中考试结束.我爸爸就真的来把我接走了..把我安排在一个寄宿的全封闭制度的高中里面又走了.
每天和一群同龄的女孩子打交道..我开始觉得厌烦了...偶尔跑到网吧上网..周末几乎不回家.我对家没有一个完整的概念.我只觉得我妈妈不爱我.她没有关心过我..没有给我买过漂亮的衣服和裙子..我的一切都是我爸爸每个月托人给我送来的.包括我的月经初潮也是哭着往爸爸家打电话...爸爸安慰我,托人给我送来各个牌子的卫生巾..
上网的对于当年的我来说是绝对的充满好奇与新鲜的.南就是我认识的第一个网友..从聊电话,到出来见面.得知他是个社会混混..但当时因为他总爱逗我笑...给我讲危险的社会传奇..我都相信了他..接着答应做他的女朋友.见面的数次以日俱增..两个懵懂的男女子情怀初开..不懂世事的就上了他的床.把自己全盘都托给了他.,,,
思绪又飘了回来.话说回来.烊最近上网上得挺勤的.无论是中午还是傍晚.我都可以遇到他.但习惯潜水的我,动下鼠标划过一下在线人数又把心思放回我的电影人生里面去..我是个很无聊的人.平平淡淡的过日子..没有知心好友.,没有异性好友.在电话本里屈指可数的几个号码~~今天不知道哪来的心思..有点想捉弄一番烊..想到这个坏小子.平时说话呛我不少回..想到这里我马上付褚行动~~给他发了一句"喂.小青年.你给姐姐介绍一些小帅哥吧,姐姐我一定会全力以赴的帮你照看他们..嘻嘻"
几十秒钟的时间马上弹了一句"嘿.学姐.你的关心欲似乎强了点..又或者是想着调剂阴阳啊"
"你别太狂了,我警告你,,"电脑这头的我开始不敢小窥他了.慢慢的我们一搭一搭的聊着..聊兴越来越旺..也不记得是大概聊到几点.等他下线了.我才松一口气.心里不停的感概..连文字交流都可以杀出五彩缤纷的刀光剑影..有多久没有体会过这种身心投入的境界了..

 

[旧渔人]

待续~,,嘻嘻~`下一回(老K)

 

[大马士革菜刀]

HOHO!菜刀前来支持女渔夫了

K老板的封面不错,不过里面的MM就.....
送上我正在听的一首曲子.

[mp3]http://bbs.kjg.cn/uploadfile/2005-5/200551417433152796.mp3[/mp3]

 

[旧渔人]

HOHO!菜刀前来支持女渔夫了

K老板的封面不错,不过里面的MM就.....
送上我正在听的一首曲子.

[嘻嘻``只能对你浅笑~`因为这张帖子我们还在进行中~~嘻嘻,.

谢谢菜刀前辈如此这般的赏识渔人,.嘻嘻/我们到别的贴聊``

 

[kennylee]

我生病了,磬跟我说.
然后我的左心房微微的震动了一下.
我一时之间无法记起到底那个是什么病.名字起硎呛芟湃说.但是说是没有很大的危险,就是一个可恶的小东西缠在她的某个地方而已.她说,就像一个从前从来于我无关的东西忽然一下子就进入我的生命一样,让我感到不安和厌恶.因为突兀和野蛮的出现.完全没有预备.
忽然脸前闪过的是一个苍白脸色的女人,就像被风一吹就能吹走的小纸人一样脆弱,完全没有防备.忽然想起那年我睡在病床前面的母亲.一天天的化疗折磨着她的身体和心灵,她一天一天消瘦.她生命最后的那段日子里她瘦得只是剩下30公斤.凹陷下去的双眼完全没有了往日的那种神采,就连一丝生命的气息都没有.总是微微张开嘴,然后望着窗外.
我还是往常那样,说着我习惯那种不着边际的话语,听着她嘻嘻的笑.我清楚我明白,这些也只是我能作的事情,也只是我应该做的事情.我们玩着的游戏,我们遵守着自己的规则,我们坚守自己点岗位,我们扮演自己的角色.小心翼翼.这个游戏需要的是人的旗鼓相当,针锋相对的言辞却点到为止,毫不过火.
又是一个凌晨.不知不觉.太阳又开始出来了.我在窗口旁边看到阳光.已经开始习惯这样又一个夜晚.想起一个朋友说的话,爽快爽快,因为爽所以快,时间是相对而言的.黑夜变成一刹那,可能就是和磬一来一往之间.
刷牙,看看自己的脸,变得白皙.头发凌乱,胡子也很久没有挂.一脸颓唐.感到饿了,走到外面.一路寂静.去一家饼店买了一些包点,吃了两口忽然觉得很恶心,就把剩下的扔到垃圾桶里面.胃剧痛.一走一跌就慢慢爬会去了.
看来自己不规则无节制的生活已经把自己身体摧残得七七八八了.

 

[旧渔人]

和烊的交流渐渐的进展到一个交心的平台,,我偶尔把我的一些不为人知的事情也告诉了他.这是鲜少的事情,以我隐忍的个性..不轻易相信别人.也不轻易让别人走进自己的心房…我防范的姿态犹如一个表情凛洌的女子.手上握着一把尖刀.随时向走进我的人致命的一刀….而烊在平凡的人群中脱颖而出.开始扰乱我的生活.这种不需要现实接触的方式正好可以满足我精神领域的渴望和需求…..
那段高中的日子,回想起来其实是痛苦不堪的.我悄悄的背着家人..和南在外面租了房子..房子虽小.暗无天日的地理位置..确实我们过起夫妻生活提供了足够的资料..那就是一张温床.我们疯狂的做爱.每一次的分开.我都哭闹不停.好几回他都不忍心回家..同居这两年来.我们面临贫穷.面临许许多多的生活小疾病...我们无数次的争吵.他无数的发火.他打我.踢我,.把我锁在屋子里面.然后一个人开摩托车走了..一夜不归..我哭的死去活来..累了也就睡着了. .
往下来的日子.我已经摸索清楚烊上网的时间规律了…每天中午一小下…傍晚一小会/..呆到晚上就几乎是杀到三更半夜才上床就寝…..呵呵.和我的生活没两样..我的生活也是极有规律的..每天早上拖着慵懒的身体起床./披头散发的在阳台上边刷牙边感受清晨带来的清爽….接着是往有规定的课室上跑去上课..大学和高中不一样,..大学上的课,.这两节在这栋上.下两节又得跑到别的栋到别的课室上…我每次几乎都是忘东忘西的..不是漏了课本,就是漏了作业本…有时候甚至是因为今天搭配的衣服越看越别扭,就赶到寝室换了一番才安心的去上课…上网的时候,烊看了我的网络日志..他取笑我,是个小花痴…说我每天不是去上课/.反而象一只穿着花裙子整天游花园的蝴蝶..
和南交往的时光,最深刻的一次.我们未婚同居过日子都已经快两年了.我面临的是摆在眼前的高考..那段日子我考试积极起来.我是个不认输的人,我喜欢画画.成绩一直在班上遥遥领先/….那段日子我明显的比以往少往租屋里面跑了..只大我一岁的南当年毕竟还小.做起事情来冲动得象头蛮牛..有时候蛮目自夸,有时候又喜欢得意洋洋的自恋.这些都令我啼笑皆非.但这些都带给我幸福的源泉…..我喜欢他吃醋…喜欢他为了别的男人一个眼神而大声的责惫我,这些都是我感受到他自私又完完全全的爱….我生命中缺少重视我的人….而只有他才能帮我趋走我脸上莫名的慌张.和渗透在骨子里头的挥之不去的孤寂与仓惶……
第二天,我想我一定要去上学./~我害怕不去上学令同学她们起疑心,我之前是欺骗同班的同学说我在外面亲姑姑家住的.她们都相信了我,.而老师也真的信以为真.我偶尔不回去,也没人察觉其中的实情.
我不停的往南的手机打电话,他不接.我着急的眼泪又淹没了双眼.正当我绝望的放弃的时候,门咔的一声开了..黑暗的走道.我依希的感觉到是南.他轻轻的把我从地上撩起来.抓起我的书包.把我背在背上.一步步的走下四层昏暗的又深又窄的楼梯..
启动摩托车.驰翔在蜿蜒的街头小巷上,.我把头深深的埋在他的背上双手搂着他结实的腰....感受他的心跳..
他扭头大声的说"原谅我吗?"
我拼命的在他背上点头,大声的回应"原谅了.我早就原谅你了...嘻嘻".....记得那是个阳光明媚的早晨….那个我居住了18年的城市原来可以给人如此温暖的朝阳……(待续)

 

[kennylee]

回忆是一种无色无味无臭的毒药,在脑部开始剧烈作用,沸腾,蔓延全身.最后沉沦在过往之中,无法得到救赎.
母亲在最后一段日子,每天都要好几次食用一中白色的小药片.关于药片的记忆,我觉得越小的药片作用力是越强蛮.她呕吐,腹泻,不停流汗,眼前产生幻觉.她握着我的手,说,看,她们来接我了....死死望着天花板,充满恐惧,仿佛一双巨大的手卡着她的咽喉,无法透气.
我看着这个女人一直走到生命的尽头,从刚强美丽的女人变成一个不堪一击的瘦弱的病人,只是觉得生命的脆弱程度远远超出我们的想象.就像一行远行的蚂蚁快乐地讨论着终点地的风景,结果被一辆驶过的车全部碾成一滩液体.就连恐惧也来不及,呼喊也来不及,回忆也来不及,告别也来不及.
人一直就是活在这种快要窒息的状态之下,一定很痛苦.我从来无法解脱.
总是做这么一个梦,无数次无数次了,自己一个人穿着白色的衣服白色的裤子白色的鞋子,抱着母亲的骨灰走啊走走很远很远的路,然后站在大海的前面拿出来一口一口的吞食.有的东西无法留下,有的东西却可以永远留在心里,最深的地方.我知道,最害怕的不是被遗失,而是被遗忘.有人告诉我,在那个世界的往生者,如果人世间再也没有人留下他/她的回忆的话,这个亡魂就会被驱逐到永无止境的地狱去受苦,无法轮回.
因为我知道,我永远放不下这个女人.我的身体流动着的是她的血液.
这个梦再次浮现眼前.我惊醒,口渴,灌了两杯白开水.
打开电脑,蓝色的冷光射到脸上的时候感到一丝的温暖.在线的人数是0.我翻看那和磬的聊天记录,那种近乎白痴一般的对白,就像小孩子斗气斗嘴一般.但是我知道,我们都是背负着很多沉重回忆的人.以一种防卫的姿态出现在对方面前.她对我细细碎碎地说着她的往事.我总是无法把这些东西串成一个整体,只是看到一个又一个细节,疼痛而冰冷.我始终对自己的事情守口如瓶.从来无法与别人说起.
笑,只是笑.一钟自我防卫的方式.人家说,只有傻子才会永远微笑.那么我宁可做傻子.因为我脸上的笑是刻在面具上的,亘古不变.只是触摸到的只是冰冷的金属.

 

[camille]

哈哈哈
你们联手的
期待
期待阿

 

[旧渔人]

不知道什么时候我形成了一个很糟糕的坏习惯,就是半夜不睡觉,似乎在期待着什么似的~~玩弄着鼠标,这里逛那里逛的~`没一样是进入状态的,..,.更不可思议的是我竟然会很不自觉的会点击烊的Q头像出来,把当天的聊天记录重温一遍..细细的微笑爬上眉梢..
每一次的结束聊天我们都依依不舍的下线.
这份来至网络那头的安全感是我的精神粮食,我每天上课回来,都打开电脑,马上把QQ给开了,潜水等他的出现.烊知道我不喜欢上线的毛病,所以每次总是闪亮亮的.象一盏黄灯,在前方静悄悄的照耀着我,对于这点是我一直感受他的存在的光源.假如有一天我看不到,,我会着急的想哭,手足无措的看着电脑发呆.....

和南的未婚非法同居的最后那段日子是我一生中最黑暗的,经历了一场高考,我上了一所隔壁市的大学,没考上心目中的美术学院反而沦落到一所女性居多,男性几乎为零的院校里,我心情很沮丧..初到大学报到的那天,爸爸妈妈居然一起送我过来,,车子上的气氛很僵.爸爸语重心长的和我说些出门在外得加倍小心的道理..妈妈的脸一直没办法舒展开,我知道她对爸爸的仇恨是一辈子都没办法放下的,爸爸对我说完,,妈妈才开始交待,,他们彼此不接彼此的对话,,我反而象是一个木偶,.器械般回话,.,没有多余的话出.心里对这个破碎的家庭更加的绝望透顶,.没有什么比绝望更令人平静,..

我被分了和4个个性突兀的女生一起住..她们当中,性情高傲的蓝..个性张扬的玢.眼睛妖媚的漾.还有强悍的彬..初来乍到,.彼此相敬如宾.客客气气的点头问好,,渐渐的彼此相处下来的日子,她们对于我经常往D城的家乡里跑感到很疑惑.个个背后里把我视为一个友情交流的谈资...我不在乎,,我故意和她们划清界线...

刚开学的那段时间我每个周末一下课,我就往车站跑,,搭了一个钟的车回去D城找南..两年里我们除了寒暑假,从来没有分隔过这么久..彼此的思念又化成肉体上的欲望,,激情一番..彼此才静下心来诉说思念之苦..
这一次,南的无名火又往我身上烧..这种事情在我们相处的日子里面一次比一次得精彩.也一次比一次令我发出无声的抵抗...而这次他先是劈头盖脸的把我狂打狂踢.....接着是语言上的侮辱..我低头不语,眼泪含在眼眶,,就是流不出...我的无声抗议更是刺激到南的大男人尊严...他气急败坏的揪起我的头发,我昂着脸,,表情冷漠,,他口沫横飞的张口向我吼"你这个贱人..你对别的男人笑啊,你笑啊,,笑啊,,,,你给我笑啊,,,,贱人...."我没有答话,冷冷的看着他,我知道他又在为刚才在酒吧里一个经理对我微笑,而礼貌上我会应一个微笑的事情而大发雷霆..南的声音就如响雷在我耳边炸了起来..."你求我,求我,给老子叩三个响头,..我就原谅你,..."他情绪接近崩溃..逐渐开始走向变态...他百般的折磨我,,一整夜下来..第二天,,天还没亮,.我看着熟睡如中的男人最后一眼.,,,我想要学会离开他...

赶上最早班车8点的车,我坐在车厢里,,窗外的物体慢慢的向后移...车子开了,,把一切都划上句号吧.带着这个想法,我闭上疲惫的双眼....
烊最近老爱刺激我,,强调自己名草有主了,我心里有种淡淡的不是滋味的感觉,,但文字还是一如既往的居高临下,不放在眼里的姿态..烊多次打击我,没有爱情的滋润,迟早如花瓶中的玫瑰般的枯萎...我强词夺理的,把花瓶的玫瑰比喻成在装饰屋子的时候散发出的浓香扑鼻,既是光鲜耀眼的.又是神秘深沉的,比起没有经过修剪的,泥土里生长的蓬头垢面的玫瑰,,虽然短暂却赢来的是更令人动容......烊佩服的一个劲的称赞..这一回合我手里握着胜卷,,可那心情稍微有点低落..其实我手上根本没有持着厉器..离开网络,我随时一无所有,,两手空空的站在苍茫的草地前方没有尽头...身后没有退路,,...

 

[大马士革菜刀]

细腻,很细腻的文字.只有心思细腻的人才写得这等细腻的文字.女渔夫的细腻我是知道的,想不到K老板也能写这么细腻的文字,汗,景仰一下,菜刀粗人,神经末梢也粗,这么精致的文章我只有下辈子才能写了.

 

[旧渔人]

QUOTE(大马士革菜刀 @ 2006年07月11日 Tuesday, 03:00 AM)
细腻,很细腻的文字.只有心思细腻的人才写得这等细腻的文字.女渔夫的细腻我是知道的,想不到K老板也能写这么细腻的文字,汗,景仰一下,菜刀粗人,神经末梢也粗,这么精致的文章我只有下辈子才能写了.

[snapback]1372272[/snapback]​

呵呵,.我们双剑合璧....当然是息息相通啦..嘻嘻.见笑了,谢谢前辈夸奖鲨鱼和鲨鱼的老K./

 

[ＨaＮＳoＮ]

气不长!
看不完!

 

[旧渔人]

QUOTE(ＨaＮＳoＮ @ 2006年07月11日 Tuesday, 03:09 AM)
气不长!
看不完!

[snapback]1372275[/snapback]​

哼猪..你还想活吗?想活就给姐姐乖乖的看完..

 

[ＨaＮＳoＮ]

QUOTE(旧渔人 @ 2006年07月11日 Tuesday, 03:15 AM)
哼猪..你还想活吗?想活就给姐姐乖乖的看完..

[snapback]1372281[/snapback]​

如果它能让我睡,我就睡!

 

[大马士革菜刀]

QUOTE(旧渔人 @ 2006年07月11日 Tuesday, 04:05 AM)
呵呵,.我们双剑合璧....当然是息息相通啦..嘻嘻.见笑了,谢谢前辈夸奖鲨鱼和鲨鱼的老K./

[snapback]1372273[/snapback]​

卡卡，菜刀对鲨鱼同学的支持是一贯滴！
菜刀对K老板公司里的花魁的向往也是。。。

 

[kennylee]

不知道是第几次在梦里醒来,然后猛然发现自己忘记了好多东西.忘记自己的梦想,忘记自己的童年,忘记自己的快乐.害怕有一天真的连自己的姓名都不记得了.那么,当我把一切都忘记了的时候,是不是算是在这个世界消逝了呢?我总是在想我这样一个人,可以帮我铭记我的过往,一切.其实都是妄想.我从来都不和别人说起自己的事情,即使是一点点.
有的时候想要写一封信,很多很多,把自己心里所有的事情都写满.那不知道要多少张信纸,要贴多少个邮票.不管你是谁,可以打开来看看么?快要崩溃的压抑慢慢装载着,就像要爆发的火山一样充满危险的气息.
有生以来第一次感觉到原来是这么的累.


已经习惯了游走在午夜的边缘.磬就像一个精灵一样驾临,有着黑夜一般晦暗的翅膀,却硕大无朋,把周遭包围成一个阳光也无法穿透的领域,空气稀薄,气味诡异,生长着的是暗红色的妖艳妩媚的花朵.
我陷入其中,然后无法救赎.我们都是只懂得把自己变得一塌糊涂的人.自己一塌糊涂,身边一塌糊涂.


我觉得自己已经开始变得无所适从,变得生人勿近.就像一个未被驯养的野兽一样对周围的事物变得无比警惕.即使你走近是为了给我温暖,我也会感到不安,把你弄伤.
今天我和我交往了一年的女友分手了.我知道自己不应该去爱谁,不应该被谁爱.因为换来的将会是无可估量的伤害,给你,也给自己.
要给自己一个彻彻底底的离别.所有存在过的证据,全部都不留下.手机里面的几条年代远古的信息,QQ里面的号码,抽屉里面的所有纪念品,一个晚上,全部清除出去.排队三个小时才买到的电影票,某宾馆带出来的画了小东西的纸质拖鞋,她给我编的一条粉红毛巾,小可爱的大头贴.......一大箱.淋上味道刺鼻的汽油,然后点燃,看着那些令人窒息的黑烟把我们的过去无情吞噬.浓烟把我呛了一下,流了很多很多眼泪,停不住.我蹲在一边,把自己的脸埋在膝盖之中...


网上看到磬,没有把分手的事情告诉她,我老毛病犯了.刺激这个超龄的单身学姐,语言无故变得十分刻毒.我想我下意识在掩饰某些事情,譬如此时此刻的我在无比悲伤地做着让你很快乐地事情,而你不知道的.
点燃一根烟,开始慢性谋杀自己的肺.白烟飘散在黑夜.

 

[]菠萝χ冰`]

感X是相互交Q日

 

[宇宇]

走过旧学校的小路，走过我们常留恋的商店，走过我们牵手的小巷，走过说再见的路口，走过我们拥抱的屋檐，走过流星雨的教学楼，走过彻夜缠绵的伊甸园，走过苦涩l的凉茶铺，走过重逢的小山丘，走过曾经浪漫的海岸线，走过我们相识的快餐店，走过我们最后一面的江火泯灭。

。。。

老地方相见。如果你发现你还有一丝留恋，你心中的我还隐隐约约。老地方相见。我知道，窗口的外面，是繁华世界。

苦坐在窗前。外面的灯火弥漫，我在这里等待，爱一个人就算以后不再相见，也不愿放弃最后的承诺。天大地大辽阔，头顶着刻满诺言的明天，我明白，能给你的，还是那些你舍弃的昨天。

依然有种直觉，你一定会赴今生最后的这个约。时间不定，地点不定，人面桃花，依旧笑春风。

时间走过了深秋，走过了寒冬，又走进了炎夏，整整一年。总是有意无意地徘徊，一遍又一遍，那个身影是我。树林里班驳落下的阳光，和唏嘘的小雨点。还是走不过的，是你留给我的，大大的怀念。

又梦见你了。我走在大雨中，忽然回头看见你，还是穿那么注目的红色衣服，你的身边多了一个成熟的他，共撑一把伞。

不知道从什么时候起，我一直在做这个梦。

你看到我了，你骄傲的样子快要把我湮灭。你故意和他接吻，打情骂俏。我伫立在雨里，天旋地转。

。。。

这场梦发生于这个通宵加班后的下午，本该昏昏大睡，措手不及地，你的威严造访。我不恨你，我很爱你，请不要再这个休养的下午把我的心刺痛，虽然它从头到尾已经不再有完整的一寸。

请容许我们相依为命，绚烂可以一世，平淡可以一生。

最怕梦醒的时候，擦干眼泪还要面对我们的分离

 

[大马士革菜刀]

楼上不错哦，努力！

 

[旧渔人]

QUOTE(大马士革菜刀 @ 2006年07月13日 Thursday, 03:59 AM)
哇哈哈，变三角关系了，哈哈哈

[snapback]1375795[/snapback]​

很乱的,我们是写男女主角的，.没他的戏份啊。哀

 

[旧渔人]

走尽了春天，我们一起迎来了翠绿的夏天，我喜欢喜欢7月的天空..曾经跟烊讨论过季节的喜好.我很兴奋的告诉他.我喜欢夏天..因为有好看的天空.
小子竟然不领情.说天气太热.拥抱的情侣会很汗水粘乎乎的.呵呵`真是大煞风景的家伙...
这段时间老经常在我发文章的BBS上和一群男人灌水，烊一直以为我是灌得不亦乐乎的・他开始冷落我。话明显比以往的少了・在这点上我的感到很痛心。经过几个月的相处，他早已经用他独特的方式把我捧成手掌上的一朵玫瑰。他恶作剧的把戏中又透露出无形的关爱。有股润物细无声的情怀。。正当我们彼此都闻到爱情的味道的时候，此时彼此的暧昧感情渐温了.

现在每天晚上在Q上碰见，既是我一个兴奋的起点的同时也已经成为我的一个负担了，我又开始变得象只刺人的刺猬。用硬刺把自己脆弱的心伪装起来・～我用自己的一套方式去和他作战。隔着网络。彼此伤害、、。。
离开网络，生活照样每天都在手指尖敲键盘的哒哒声中进行着，淡淡的无味的，学习上我是一个努力的学生，但从不参加集体活动。。我并非要搞个人小圈子，而是已经习惯了独自一个人滋味。寝室里面小漾算是我唯一的朋友。。吃完晚饭会陪我到街道喝凉茶。。吃冰沙。和她在一起我老是担心自己黯淡无光。小漾天生是个妖媚的女人。。会笑的眼睛，浅笑到位。话儿不多。我从第一脚踏入1栋521这个寝室。就给她的笑容迷惑。。往后的接触，彼此交心，但都心照不宣的从不提及自己的爱情。。或许这就是一个人对某些人所设置的底线吧。。但为何我对最不真实的网络那头的烊又一股脑儿的卸下心房呢。、？

经过调整之后的心态，我逐渐开始慢慢的去学会离开网络。。
我这个暑假决定不回家，留在A城一个书店暑期工。首先给D城的妈妈打了一个电话交待一声，再往爸爸的手机打了一通电话。他们似乎都好忙无暇顾理我的事情。说完电话一个人坐在足球场上的观众台阶上托着L。夕阳好美、、但眼泪一颗颗的往下滴滴。。。
紧追了我七年的一个29岁的男人。这段时间频频的往我电话上打电话，这个男人说话诚恳中又带着浮夸。认识他七年，对他的态度一直很坦白很坚硬。。但他痴心的情话无时无刻的向我头顶上轰炸过来，今晚他竟然向我在电话中求婚了，～・我冷静的听他把话讲完，理性又平静的拒绝了他，把电话放下那一刻，我的心才开始蹦蹦的跳。。我想我是给吓到了。上网四处去找烊，都不见他的影踪。我去了我们经常去的BBS。网络游戏厅。。俨然一个在人海茫茫的街道中找不到亲人的孩子，。脸上满是悲伤。。（待续）

 

[kennylee]

分手之后手续上确实需要喝酒.我觉得用酒精麻醉自己也是没有多大作用.有人说酒后吐真言,可惜我这个人从小就把自己的事情封闭的太死了,就像一个保险箱外面还绕了几十条冰冷的铁链和几个巨大黑色的锁.有时候,就连自己也无法把封存的记忆拿出来了.把自己喝得烂醉,感觉全身都不属于自己,除了大脑.眼泪不停往外流,可是还是无法把自己心里的话说出来.我拉着身边一个朋友的手,说,我很辛苦,说不出来,对不起.然后不停流泪.
走在熙熙攘攘的街上,发现这么热闹的地方我反而觉得自己的孤独庞大无比,把自己压得无法透气.肩膀被一个又一个陌生的人摩檫碰撞然后头也不回就离去,脸上的表情千奇百怪,可是完全于我无关.这个城市就像无数交错穿插的线条,从无比遥远的避端延伸过来,相交之后又向着无比遥远的远方延伸过去,老死不相往来.偶尔有人回头对你微笑,那是无比的恩赐,有如阳光雨露一般.可惜我只能面无表情地继续行走.
来到一个恶俗无比的酒吧,里面散发出思维腐烂的气息,酒精,尼古丁,劣质香水,remix的噪音舞曲.我只是想找一个地方把自己安顿下来,喝酒.别的对我来说没有多大意义.噪音一般的混音舞曲充斥我的听觉神经,反而不用去想太多的事情.坐在吧台上,说,随便给我来点酒.那个女调酒师走过来,在我面前摇晃着各种瓶子.瓶子里面的液体五光十色,在里面刺眼的雷射灯光下闪烁异样的光芒.她眼神专注,这是她的世界,我完全无法理解到底这些奇异的液体相互糅合晃动之后会产生什么样的反映.一杯一杯又是一杯,不管她动作多么美妙,过程多么有趣,调出来的酒多么美观,我也是一口喝掉.她显然有点不高兴了,第五杯,她随手给我倒了一杯透明的液体,用力扣在我面前.我说,我想醉.她不理我,转过头,搽她的杯子去.我把那杯透明液体喝下去,倒下了.
我醒来的时候,已经是打烊的时候了.还剩下刚才那个调酒师在打扫.她见我醒来,对我说,最后一杯是白开水.
我脑袋一片空白.付帐,离开.已经是半夜了.不过我已经习惯在半夜仍然保持清醒的状态.回到房间还是打开电脑.我看到磬在线.最近一段日子我发现我在她面前已经完全丧失自我了.明明自己已经难过的要死,还在不断地和她开玩笑;明明已经觉得需要这个女人踏入我的心里,我却还死死地把自己打点成一个冷漠的人.因为我们都知道彼此都在玩一场游戏,规规矩矩,不能破坏规则,否则输掉的太多.
QUOTE
我去了我们经常去的BBS。网络游戏厅。。俨然一个在人海茫茫的街道中找不到亲人的孩子，。脸上满是悲伤。。

看到这一段刚刚帖上去的日记里面的话,心里尖锐地刺痛了一下,就像被匕首插进心脏然后硬生生拔出来,鲜血流淌一地.能做的是什么?就当自己没有看到这一句话吧.
喂,笨蛋,在等我么,一定是思念我无法入眠了吧,哈哈.我给她发了个信息,用一个无比猥亵的笑脸表情.希望这个可以掩饰我的内心吧.
待续